过去
遇见你时是16岁 那年的夏天一直断断续续下雨。
你有很好听的名字 消瘦的身影和硬朗模样
那些时候大家都很叛逆狂妄 你更多了些桀骜和嚣张
你一直环绕在我身边 以一副保护者的姿态寸步不愿离开
对于你 我摆着高姿态 不重视不表态 冷眼旁观
我有我很喜欢的人 而你很喜欢我
忘了有多少次 大冬天站在我的学校门口 瑟瑟发抖等着下晚自习的我
你曾孩子气的埋怨过我 我家离学校太近 徒步十分钟就能到 路途太近 如何舍得离开
对着我笑的时候路灯在闪 我看着你背着我的包拉着我的自行车 地上的影子都那么落寞
到家门口的时候你挥手说 byebye。然后笑着悻悻回头离开。
我看着你的背影 不知什么时候多了不忍 意识到慢慢垒成的情感 我总是逼自己走开
这样断断续续却一直不停止的守候延续了好多年 好多年 久到我已经回忆不了时间
你最好的兄弟无数次埋怨过我 我这样不松口 你却天底下最可笑的事都为我做了遍 真是心狠
按键盘的手顿了又顿 想你算是安慰还是悲哀
某天晚自习后 你将我堵在回家路上的小巷子里 浑身酒气 站都站不稳
我紧紧靠着墙壁 但心里却不怕你伤害 何时对你已经积累了这样信任
你双手撑在我的肩膀周边圈起我 躲不开然而也没有厌恶
你的刘海靠的太近 几乎遮住了我的眼
你说你不想再护着我回家 你说你一点都没有存在感 可是忍不住还是等着我
低下头狠狠的吻我 我还清晰记得 舌尖有你留下苦涩的滋味 还有厚重的酒味
氤氲里我看不清你的眼睛 明眸笼罩的那层雾气透露你的不忍和满载的深情
你说 这样多年 为什么我还是像石头一样毫不动摇 是否我心里的他真的有那么好
你快要支撑不下去
我应该承认我闪烁的动摇 和心底被触及的一片柔软
可笑那个年纪如何懂爱 微笑的倔强抬着头对着你说 怎么 玩不下去了吗 那么滚好吧
我可怜的自尊心还停留在刚才被强吻的尴尬和一点愤怒 看着你那么绝望的眼睛
下一秒却不如我所预料的你愤怒离开 而是你脸上浮现惨淡的一个微笑
继而你说 好 接着玩 我死都不放开你
踉跄回了家 qq上你的头像一直在闪
“你可以爱我吗”
“ 你可以不爱我吗”
“那我可以爱你吗”
“我觉得不可以”
然后你一遍遍的说“我爱你”“我爱你”“我爱你”“我爱你”…
我应该对你坦白有无数个夜晚我看着房间里的窗不停辗转反侧
因为谁 大抵是因为你吧
你带给我的安心和你狂妄毫不掩饰的对待还有我羞涩不能勇敢的内心
思绪很混乱 回忆一直倒带倒带 我便不知道如何下笔写我们开始的开始
而你的幸福没有持续多久 那个他又回到我身边
我战战兢兢地捧着我回来的小幸福和满满的不安里 对你说了再见
半夜手机不停的震动 我看着屏幕上你的名字 兀的心就吊了起来 那时你远在万里之外的gz
喝醉的你大约不清楚已经接通 你自言自语 你口齿不清的说呀 我看见一只流浪猫
然后你大约是蹲下去 对着它说
你的眼睛好像我最爱的那个女人 你快乐吗 你为什么在这里 你被抛弃了吧 跟我一样吧
我听见猫叫了一声 然后你突然对着它发了脾气 大概是要被你逼疯了 为什么会这样
我们说好的一起老去啊 现在就剩我一个
声音带着委屈的哽咽 然后兀然的开始抽泣
我看着窗外快要泛白的天空 心渐渐沉到底端
我不知道如何描述你日夜未眠连夜赶回来浑身透出的疲惫和狼狈
看着我挽着他站到你面前的时 你满脸的不可思议和绝望
垂首颓废的你说 我不过是不死心
之后空白了一大段一大段 我知道你还在打听着问着我和他 我过的是否无恙
这个城市说大不大说小不小 不愿再面对你就真的再也没有再遇见过你
然而怎会不见呢 2010年的春节 和朋友一起在路边摊对着满摊美食流口水
我一侧身便看见了旁边也和朋友在一起的你
我的心似乎漏跳了一拍 喧嚣的夜市半点吵闹也不曾落在我耳里
你更瘦了一些 换了个更利落的发型 还是我曾经动心过的模样
我心里有些欢愉甚至有些庆幸 因为你还是一个人
你有些近视我是知道的 因为你从不肯戴眼镜所以见了人都是一副眯着眼无法看清的模样
正在满心踌躇着是否该跟你打招呼 或者应该走开 也许你不曾看见我 或者你不想看见我
你对上了我的眼 眯着眼看了半天然后睁大 充满惊喜
和朋友玩笑的嘴角也凝滞 然后又重新整理了接着给了我一个大大微笑
说 你在这里
嗯。我在这里
后来再发生了些什么 那些已经逝去的爱情就像呼啸而过的青春年少 我已不愿意再回忆
不知道我究竟赐予了你多少个无法安眠的夜晚 多少针扎般疼痛的瞬间
某天凌晨3点钟 你在我的qq上留了这样的话便悄然将我彻底删除
“这辈子没和你走在一起是我最大的遗憾” “可能老天的决定是正确的” “对不起”
我将它截图留在空间私密的相册 我懂你拼尽全力对我说的最后一句 然而也再没有我爱你三个字
这是你最后对我说的话 我明白 此生你便是与我再不相见
原谅我现在还发涩想要掉泪的情绪 只是 我也只能抚着胸口说 什么都过去了
end。