你已经走了好远，开始离我十万八千里。我也要开始远走，离你十万八千里的路程。

我已经记不清了，记不清从什么时候开始，或许是从我删掉一些东西开始，又或许在很早很早以前。我就预测到了某些事最后的结果。像我这样从来都不给自己留后路的人，得到的结果该是怎样，要怎么说，也只能笑一笑说一句，那就这样吧。
被误解其实没什么不好，至少被认为你还好那也就够了。那么我现在就真的很好，就如同你们常开的玩笑“无所谓”。
那次借着酒想让自己发酒疯，还是没坚持下去。我从来都是安静的人啊，做这样的事最后的结果也只能让自己皱眉，可能永远也舒展不开了。所以，那就这样吧。耗子，我有点想念那次的白酒了，虽然最后惨不忍睹的现场。
我不需要有人陪伴，因为要是习惯了有人陪伴，就会担心有一天可能会失去那个人，如果不去拥有，就不会想念，想念是件很痛苦的事，就像我一直都固执的坚信，没有开始就不会有结束。只是我似乎忘了，高估了自己的能力。有些习惯一旦沾上就成瘾。
我每次说我没事的时候，都是在自救。我不告诉你原委，是不想在我痛不欲生时听你还在说何必，更不相信你能助我一臂之力。如果你问了，如果我答了，无非又多了一个旁观者，当你的好奇多过关心时，你甚至会笑话我的。所以不要问我，我不是答案，我只是一堆问题。
我是口是心非的人，就像我曾说过的，我将很多东西都看作为幻觉。又或许现在我说的这些东西都是我的幻觉。总有一天会死在自己的幻觉里。

九月，可能遇到我，再多的也显得苍白无力。因为有个女孩子跟别人曾说了一句话“尼玛我不知道一个人怎么会这样 感觉就是好疼”她说我让她手足无措，她想给我拥抱。

三更半夜，坐在车里往外望的时候，一望无际的黑。
我沿着马路白线往前走的时候，身边的声音都消失了，就想着一直走下去。我曾经的愿望，跟着好友压一个大晚上的马路。或许这样的愿望太怪，所以实现不了。

跟陌生人说话的时候，安全感太多。

当有一天我能为自己蒙上眼睛。对所看到的一切不闻不问。只是安静的笑着。到那个时候。我就真正的放过自己了。
最后的最后，对不起。或许就该对自己这么说一句吧。
11月的阳光我看不见。 所以，九月-借我一丝阳光吧。

11月写这篇文章的时候，我想到了你，我的付姓女，我从来都感激上天让我在这里遇到你。像你对我说的“有时把你看成是我自己”，我这样的人太懒，喜欢一切简单的不能再简单的东西，一杯啤酒的表情代表我有多难过，如果我能遇到你，那么一定要来一杯。

最近喜欢上了一句话，“是不是爱你就会变成你”。说不出来我的感受，我只是想要离你更近一点。