昨日，好久不见的我们，坐在阁楼边吃着晚餐，我以为，多日不见，我们心态会有所好转，在看见你坐到我对面的那一刻，我知道是我错了，看见你傲慢的表情，已不复从前。

我知道，你不是一个好男人，更不该对你有什么奢望，可是、、、心还是绞痛，面前的美味顷刻间令我有些作呕。

我强颜欢笑，不让自己的心情那么容易表现出来， 我的一生，已在我遇见你的那一刻，变了，再也转变不了的局面，我知道我失去的不止是健康，还有自信，骄傲，和乐观的态度，这些都是多少金钱都换不来的。

我努力的表现出很自然的样子跟你聊天，你好像是以气我为乐，拐着弯的说些不中听的话，我装作不明白，你的话却越说越明了，似乎不看到我的眼泪，你誓不罢休，我微笑，保持一个表情不动，眼睛却早已掩饰不住我的脆弱，句句刺痛我。

你嘴里说着别人，其实就是我们的翻版，我想反问：“你到底是想说女人没本事，还是想说那男人太差劲？”最终我还是选择了沉默，因为我知道自己一旦开口，就再也平静不了，脑子里瞬间闪过，自己曾一次次为他抓狂，欲哭无泪绝望的样子，我累了，不想再吵了，这些天我好不容易把自己破碎的心，拼凑起来，那过程有多煎熬，只有我自己明白。

我只想快点结束这顿晚餐，我知道，对你，我永远都做不到伤害你，因为已经习惯了，习惯为你着想，任何伤害你的事情，我都只能说NO。终于，快结束了，你望着我碗里的菜，对我很温柔的说：“多吃点!"我抬头望向你，好陌生的感觉，想起两月前：
当我再次从你手机里看见你跟其他女人暧昧的短信时，疯狂哭闹，之后夺门而去，凌晨站在冷风中吹了一晚。第二晚见面的时候也是这样面对面的坐在一起吃晚餐，不一样的是，上一次的我很狼狈，哭泣一晚没睡嗓子沙哑了，但是心却死了，我一直在平静的夹菜，沉默很久，平静的说：我什么都不要，只要离开你。从坐到你对面的那一刻开始，我一直都没有看过你一眼，你着急的要把手机给我看，说跟她断了，我没有抬头，像置身事外，冷静得像对一个陌路人，我说完最后一句，我会尽快搬走，抬眼看见了你眼里的泪水，心疼了一下，从跟你在一起，知道你爱吃醋，大男人主义思想。从没有做过一件让你难受的事情，只因为怕跟你吵架。此刻，你的眼泪，却是因为你对我的背叛。我不想再迷惑，抽身离开，你拉着我，我依然没有大声嚷嚷一句，只是冷笑着离开。
两月，这中间陪伴我的是辛酸和眼泪，老天真会捉弄人，努力做出决定的时候却让我怀孕了。想要的时候没有，不想要的时候又给我，我忍受了一切。
此刻，我听见的全是我从来没有听过的话， 句句只捅我心口，我惊讶，惊讶这样的你，两月前的那个人和现在是同一个人吗？我庆幸自己除了你还有朋友，不然，就一无所有了！
如果男人和女人，是公平的，那么我坚信女人比男人坚强！如果，是男人怀孕，那么我想，我会照顾好那么为我怀孕的男人，就算不能在一起， 我会尽可能的补偿，因为，我不想伤害到任何一个为我付出过的人！我相信承诺，却也把承诺看得很重，这是我这辈子最大的软肋！我记得：在那个曾经总爱为我吃醋，缺乏安全感的男人面前，我曾对他承诺过，如果他不背叛我，我永远不会说分手!我坚持做到了，用了这么宽容的承诺伤害了自己！从没受过那样的伤害，从没有那样宽容过一个人，原来被一个人疼会依赖，疼一个人也会习惯的！