从2012年，11月，21日。

到2013年，01月，12日。

我想到在这里的叙述没有人可以知晓。我就突然感觉压在胸口的石头轻了许多。

我有个很喜欢的人，是在高一认识的。我们是隔壁班。

我们在一起很短暂，但是我喜欢了他整整四年。那四年我没有为他哭过，但是大一当我们在联系时，我却流泪了。我们说了整整一夜的话，突然才发现爱情早已不是他而是那最初的感觉。于是我们成了好朋友。

我一直是一个活泼的人，在大学虽然不像曾经，但是在班里还是爱闹腾的。我喜欢一个唱歌很好的男孩，因为唱歌好，因为不重视我，我暗恋上他了，很老套的故事吧。但是按照故事的发展，我应该是和他在一起吧，没有。

有一个男孩，对我好，什么都依着我，那是一种坚韧的跟随。。。他的固执是我没想到的，也可能是我暗恋的不深吧，我们很自然的在一起了。我的坏脾气，我的无理取闹一次次的伤害着他，至今我还记得，那个元旦他在我面前终于还是哭了。我突然害怕了，我知道自己的过分了。那时我告诉自己不管怎样，我要改，要好好对他。没想到的是我的变化，他的变化，让我们之间的感情越来越压抑。我终于还是坚持了2年，默默的放手了。

我想说谢谢他，谢谢他对我的爱，谢谢他的对我的好，谢谢他的出现。

我也明白 ，不要让那个喜欢你的人 ，撕心裂肺地为你哭那么一次 ，因为你能把他伤到 ，那个样子的机会 ，只有一次 。那一次之后 ，你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了 。即使他 还爱你 可是 总有一些 真的 东西改变了。

上面开始的日期，是我觉得终于有阳光的日子来了。因为我找到了，当初高一的感觉，我以为这一次，我的虔诚，我的用心，我和你，会走很久很久。

但是好像都是我以为。

今天的这个日期。是我对你提出的，我要冷静下我们彼此。

我很难过，，不知道你会怎样。

因为我觉得你不是很喜欢我，至少没有郭深。因为我们貌似从一开始就是个错误了，我对你是全部的力气，而你把我好像只是当做你这段生命里的一种插曲。

我一但决定 是你了，那就是一心一意 的事情，可是你好像不这样认为。

我们之间有隔膜，而每当我想要提出来解决时，总是没有善终。

你要的是一个开心的过程，可是没人告诉你，爱情，不是甜的吗？

我们见面都是一件不容易的事，我不怪。我为你放下我的骄傲也不是什么事。为了迎合你，我的原则一改再改也不是什么事。你不想我说出来，我就密不透风，也不是什么。

我心情因你不好，我不能述说。这些都不是什么。

我想要的只是一种很踏实的安全感。让我能觉得在你那，我很重要。

你在另一边干什么，我甚至都不会怀疑，只要你开口说的，我便都愿意相信。要的只是你什么会想到你还有我。

我觉得这个并不是过分吧。

你却告诉我，没有哪个男生是这样的。我就突然晓得，我之于你的，原来没有自己想要的那么重要。

经历的是第三次了，我真的累了，不是以前 的我了，不是可以有耐心等，有恒心耗的我了。

但是，只要你开口，告诉我，我的重要，这些我都可以改变，可是并没有。

我说过，你一个人习惯久了。我介入，我有耐心改变你。

可是你抗拒，你想要的只是开心，只是我的迎合，我真的会累。

我想要沉默了，我自己都觉得害怕了。这才刚开始，怎么就不得好过。

我爱你，这是我不想告诉你的话。

我的决定，这一刻显得是那么多余。

可有可无，似有似无。

安好。ly