你开心我就开心

乔，我想说我是女人，更是个普通人，我希望我们可以像童话故事一样浪漫幸福，我知道那是不可能的，我只想在我乱想的时候你可以告诉我一切有你；在我害怕孤独的时候有你陪在我身边；在我落泪的时候给我一个温暖的拥抱。我的要求不多，宠我一点，不要让我觉得你会离开。给我足够的安全感可以吗？每次每次你生气的时候，我都很无助，我不知道为什么自己老是惹你生气，其实我也不想的。你知道吗？我很喜欢你，你不帅，不高，还胖，一点也不符合我找男朋友的标准，我还克制过自己不动感情，不要陷得太深才好，可是这一切我控制着控制着就不受控制了，你说怎么办，现在你要对我负责，不许让我受伤了。你答应过我以后要陪我哭陪我笑的，不许反悔了。如果可以，我愿意和你一直在一起。 可爱的笨猪，你能感受的到我在想你吗？

我们变了吗

好像从昨天，我的那个电话开始，我们之间有种陌生的东西介入了进来，我让你失望了，是的吧。也许一开始你把我想象的太好，我是一个任性、倔强、脾气不好的人，有谁可以一直忍受呢？谢谢你一直忍耐着我，现在我不在怕一个人了，所以你不用考虑我的感受，如果你受过了我，那就离开 吧，我不会怪你的，我也不会再流泪了，一切都顺其自然吧，也许使我们本身就不合适，我希望你先离开，因为我没有办法说出口，也许你也会舍不得，可是如果你不能忍受我的脾气，最终我们好事不能够在一起，我知道，你心里还抱着我可以改变的想法，可是你知道吗？我真的女里的去改变了，可是每次生气或冲动的时候，这一切我就都忘了，我始终克制不了自己的冲动，其实我说的每句话都没有恶意，我只是说话不好听，我的话也没有深一层的意思，我只是单纯的没有经过大脑的思考就说了出来，没有考虑到听着的感受。我想给你打电话可是又不知道说些什么，所以我只能等你的电话，哪有你问我什么我就说什么了，呵呵，我是不是挺自私的，把这个难题推给了你，我不知道你是不是也在等我的电话呢？如果我可以知道你在干什么，想什么就好了。不管怎么样我都希望你可以变好，可以幸福。

我讨厌你对我大声说话

我不知道为什么我的一句话就让你生气，我要是知道你会生气我肯定不说不做，我也只是开玩笑的。你每次生气的时候表现的很明显的，脸一下就没有了笑容，说话也特别的正经了，你对我也付出了耐心，每次我生气你都不厌其烦的哄我，真的很谢谢你，包容我。你知道我最不喜欢你什么吗？就是你有什么事情都不说，特别是生气了还不承认，我真的希望你可以把你的喜怒哀乐都说给我听，也许我不能帮你解决问题，可是至少我可以做你的专属听众。我很开心可以与你分享你的快乐，不过我更希望我是那个可以与你共享悲伤的幸运儿。下次可不可以不要对我凶，不要生我气，每次那样我真的好无助，好难过。我希望我们在一起的每时每刻都是快乐的！

那一刻心碎

好像很久很久没有一起聊天了，我们变得陌生了。昨晚我彻底的心凉了，我漫无惊心的去你空间看看，打开网页显示······，我带着失落再一次进入，再一次···还是没有访问权，我好像明白了什么一样。从那一刻起，我决定不再打扰你，要求你，不会在自以为是的我以为你会为我改变，一切的一切让我们回到之前吧，让我们彼此安安静静的生活着。我的爱你不懂，我的痛你更不能理解。我曾经以为你不一样，虽然你不好，可是我还是愿意尝试一次，也许这就是缘分，只是最初我们把彼此想象的太完美。你爱过我对不对？你会祝我幸福的是不是？一定一定是，我肯定会幸福的，不让你担心。乔，我想和你说，谢谢你、对不起、原谅我。你一定要好好的，好好的。

201314

今天是一个浪漫数字组合的日子，原本以为可以和你在一起，不过现在不可能了，你说你为什么那么不小心呢？还记得你答应过我要好好照顾自己的吗？你连自己都照顾不了，你又怎么可以给我未来呢？你真的太让我失望了，每次都只会口头答应我，敷衍我，最后还是把自己弄得乱七八糟，总是不让人省心。现在好了，该消停一阵子了，把你放在家里我放心。你现在应该叫坏蛋了，谁让你让我担心 你的，还那样伤害我。我真的不知道我在你心里重不重要，为什么你在困难的时候没有想到我。你知道吗？你真的好霸道，什么事情都要依你，不然就生气，有的时候我真的累了，我希望 你可以尊重我的想法一下，我也是有思想的人，你可不可以不要那么强势，我喜欢你，是因为喜欢和你在一起的感觉，开开心心的，可以聊得来，可是你发现吗？我们越来越没有话聊了。现在好了，你病了，我们也没有机会见面了，那样也不会吵架了，也可以让我们彼此安静的想想了。

我也会累

你总是很霸道，什么事情你都是对的，你不喜欢的从来不会迁就。曾经你说过你不会为谁改变的，我想还是我太天真了，以为我是例外，你会为我改变，说什么会为了我不再外面玩了，让我等你，可是你的答案呢？都是假的，男人都是骗子，大骗子。你从来不明白我的想法，饿是个有思想的人，不是你说什么我就要做什么。我会怕你生气，我会担心你有没有好好的照顾自己，我会盼望你的信息和问候。我要的多吗？我不要你每天都陪我，我不要你随叫随到，我不要你担心我，因为我会把自己照顾的很好。我只希望在我难过的时候抱抱我说有你在，我希望在我撒娇的时候，你可以宠我的无理取闹。也许这些都是我的幻想而已，我不该奢求上天的眷顾，不要让我再次受伤！原来想简简单单的谈场恋爱也是这么的难。

你说······都忘记了

我要走你没有留我，是不是代表你不在乎我；我在哭你没有哄我，是不是代表你厌烦我；你没有给我电话，是不是代表你犹豫没有决定好。你的无所谓，你的冷漠，你的不关心，真的让我好痛好痛。记得 你说过你不会伤害一个受过伤的人，你说过你对我是真的不会再让我流泪了，你说等你好了会第一时间来看我，你说等下次见面会唱歌给我听，你说···你说······说了好多，可是现在你都忘记了。你有讨厌的东西和事情，我也有；你有你的个性和脾气，我也有。可不可以不要太自我。在你眼里我算什么，需要我的时候必须去，不去就生气，从来不会多给我一句解释，这就是你对我的爱吗？是不是太吝啬了呢？我一直不知道我对你的是习惯还是爱情，现在我知道了，它会痛。为什么我们要这个样子，为什么？？？乔，我一点也不想和你这个样子，如果是不合适，为什么当初还要开始，我该去责怪谁，自己吧，是自己选择的。我真的承受不了，真的很难受了，你明白我的伤痕的，为何还是要伤害我。