突然之间很喜欢鲜红的红色
看到红色我就异常的澎湃
尤其是晚上
我多希望我是一个吸血鬼
这样，我就可以一直守护着你
守护你几世轮回

我若不坚强，没人会懂我到底有多痛
我若不坚强，没人会懂我到底想要怎么继续生活下去
我若不坚强，没人呢知道我经历了怎么样的苦
我若不坚强，没人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励

渐渐地发现自己开始蜷缩在自己的世界里
自己治愈自己的伤痛
自己抚平自己的委屈
习惯了将自己掩埋在被窝里
以为治愈就可以隔绝所有的伤痛与回忆
却每次都让其更加清晰的呈现在我的面前
我是很坚强，坚强的不允许别人被别人看见自己软弱的一面
或许正是这样，TA才会觉得我一直是个没心没肺的人吧

我是在用怎样决绝的方式在跟自己对决
曾经我一直告诫我自己的话，你要逼迫自己去干自己不想干的事
现在的我，就是喜欢逼迫自己
我想让自己忘记你的存在，可是却是那么的困难
每次蜷缩在被窝里，都会莫名其妙的流泪
然后闭上双眼，然后微笑
呵呵，我很努力的对自己说
我会将你从我的世界了删除
可是为什么我还是忘不了你

我就是那么执着，那么倔强
一旦认定一个人，一件事，就很难放弃
为什么是你，为什么你爱上了最不可能的你
我无数次的问自己
却始终找不到可以说服自己的答案
最后只剩下一句话
爱就就是爱，没有为什么

不知道为什么现在特别讨厌一句话
{懂我的人不用解释，不懂我的人解释了也没用}

这句话，不觉得很搞笑吗
一个人跟另一个人的思想就算在相似
还是会有不同的，不是吗

每个人都想找一个自己什么都不说
对方就会懂得你想要说什么
但现实呢
我不喜欢自己在乎的人什么都不跟我
什么都要我去猜
猜错了，就说我不懂
每次的每次面对沉默
我的内心的不安越演越激烈
所以我就拼命的去掩饰
结果最后却演变的越来越糟糕
那种无力感，那种仿佛自己被自己心爱的人抛弃的感觉
谁又会真正的懂
每个人都是在经历后才会懂
不是吗

我并不是不爱惜自己，只是习惯了
因为太在乎一个人之后，就会慢慢的迷失自己
朋友都在劝说着，我应该更加的在乎我自己
是的，我会好好的在乎自己
我也会照顾好自己的
再痛的痛也终有过去的一天
即使现在痛得撕心裂肺
总有一天会好起来的
我知道我曾经那么用力的爱过一个人
爱过，痛过，也就值得了
只是我再也不会再付出百分百的爱去爱另一个人
百分百的爱终究会伤了自己，也会伤了TA人

爱就是爱，不爱就是不爱
没有什么累不累的
终究还是不爱了
亦或许爱淡了
但不论哪一种，都决定了这场爱情会走向悲剧
如果很爱一个人，又怎么舍得给TA胡思乱想的机会，又怎么会累呢
别再给自己的离开找借口，也别再为自己的不离开找借口
越长大越孤单，越长大越不安