那會,心情不好的時候,我發瘋把寫在這上面的所有日記,全部刪的乾乾淨淨,我想說好多,好多,心裏感覺憋著氣,出不來,

跑去廁所乾嘔,吐出來的泡沫,看到有血,哈哈,我是不是快要死了,還沒忘,今天是我的17歲的生日,陽曆的生日,我該高興,開心,不是嗎,

可是,感覺,心裏真的真的好難受,說不出的難受,好痛苦,抽煙,把煙帶在手上,聽著歌,忘記了手中的煙,反正反正就是心裏不舒服,

心情越煩躁,都說,我脾氣越來越撇,我也不知道為什麼,總是,發火,

突然,很想家,感覺,自己快承受不住,這種種的一切,我17歲了,

上帝啊! , 你為什麼要讓我活在這個世上,讓我承受這麼的多,

感覺老天好不公平,心裏好不平衡,上帝,你在懲罰我嘛,你是在懲罰我嗎,

苏沫雅不是一個好女子,抽煙,喝酒,打架,無一列外,只因那時年少,

我還小嗎,呵呵,自嘲的笑笑自己,

最美麗的時光,最美麗的16歲,我就這樣浪費了,

上帝,如果,我沒有爸爸媽媽,我但求一死,好嘛,

上帝,我求求你,好嘛,別折磨我了,好嘛,

我承受不住了,真的,

我怕失去,我害怕,我多想哭,多少次,我想抱著一個人,痛痛快快的哭一次,

我想發洩,好嘛,

懂我的難受嗎,懂我的苦不堪言嗎,

我想有個人傾聽我的我的故事,好嘛,

就算,他會覺得我是個壞女子,就算他給我的是嫌棄的眼神,

就算,他覺得,我真的很壞很壞,

上帝,我知道,是我不懂珍惜,是我太自傲,

上帝,我真的不想這樣下去了,你不明白,我現在有多難受,你沒人性,所以,你不懂,

出來混的,總是要還的 !!!

所以，上帝你現在是在找我償還了,是嗎,

對不起,真的,我不知道為什麼,我一難過,我就想哭,想對人說對不起,不知道,是對他們說的,還是對自己說的,

我總究沒學會狠心,放下該放下的,好嘛,別這樣折磨自己,有些人总究不值得,學會現實,好嗎,沒有人,真的,對自己好,你敢說,他是真的對你好嘛, 呵呵, 別把自己看的太高貴了,沒有人有那個義務真心對你好,除了父母,我是真的真的想對某個人掏心掏肺,我只想好好對她,可是,我不知道怎麼辦,真的,

自己對自己說了多少變,要改變自己,可是,自己真的做到了嘛,沒有嗎,自己想想,自己到底在做什麼,好嘛,不應該是以前的自己了,明白嗎,
曾經單純的以為,只要你對人家掏心掏肺,別人也會對你好,可是,是真的嘛,上帝,你告訴我呀,哈哈,自己有必要那麼傻嘛,苏沫雅,你還是不懂,對吧,

曾經的你,到底做了什麼,為了愛情,你都做了什麼,傷害,這世上對你最好最好的人,不止一兩次吧,好意思嘛,為了友情,你哭了多少次,

為什麼,你現在變的越來越來軟弱,變的對未來沒有自信,這還是以前的沫雅嗎,

不錯,你是變了,變的越來越退縮,脾氣比以前越來越大,每天,頂著面具生活,你不累嗎,你不覺得這樣的你,很噁心嗎,

你認為,你很重要,別人沒了你,就活不了,就沒法生活了,你想多了吧,當你知道,某人在別人面前怎麼說你的,你說看看,你當時的心情,你想一下啊,你怎麼對他的呀,呵呵,是你自己把自己的退路毀了的吧,你能怪別人嗎,你沒資格,懂嗎,

呵呵,我能說什麼,好好過生活,好嘛,