我喜欢黑夜

喜欢在黑夜里暴露自己

因为内心里的东西是见不得光的

 

所谓见不得光其实就是别人难以理解我的思想可一个人心里能装的就那么多于是我选择在黑夜里宣泄
黑夜给人的感觉是孤寂的绝望的可我还是爱黑夜因为他的绵长与厚重让我觉得有安全感有时候我会选择在黑夜里哭因为我不想让别人看见我的泪水纵然我知道即使我哭也没人会在乎可允许我自欺欺人的认为有人会不想我流泪
有时候我会莫名的失落莫名的抑郁也许这是忧郁症的前兆我知道现在我的内心呈现出的是一种病态虚伪、麻木
我不再相信任何人包括亲人在内因为这世上的亲情不在坦荡友情不再纯洁也许这过于片面也许这不够正确但我现在是这样认为没有人有义务帮你保守秘密所以倾诉要找那些张不了嘴的比如黑夜很多时候我习惯被耍习惯被出卖有时候旁人对我的淡然感到不可思议可谁也不知道我有多痛痛大莫过于心死
习惯用笑容掩盖心底的一切情绪习惯没心没肺的大笑习惯用不正经掩盖内心的失落习惯用冷漠掩盖内心的波澜我知道自己假知道自己虚伪可那又能怎样呢也许夜里的我是最轻松的、最真实的
有时候我都不能看懂自己都无法认清自己最真实的想法也许是面具太多了以至于摘下一个又一个看到的仍不是最真实的自己而黑夜的沉寂则可以让我静下心来寻找真正的、纯粹的我 我真的需要一种心灵上的寄托，于是，我沉溺于黑夜。