今天快要结束了，也许不久之后，我们就会彻底的有个结果吧。

其实自己还是那样的舍不得，可留下来，还不是只有难受。

至少那样，我做什么过的如何，你不会知道，我可以肆无忌惮的放纵自己，麻痹自己。

不知道年前能不能出去，明天就会知道了，

还记得那年出去，是因为家里，拉着个行李箱就走了。

今年出去，却只想逃避，在外面至少我不会顾忌太多吧，一个人，一个影子...

虽然能想象的到，如果出去，在火车上自己应该会是什么样子，不知道会有多狼狈。

仔细想一想，我做了很多决定，每一个决定都是自己不愿意，但非的做的。

还是自己毅力不够，如果自己不那么贱，明明这样了，拿着电话 还是忍不住打了过去。

听着你的声音，我觉得自己心里会好受一点，仿佛此刻你只属于我一样。

就算到了现在，我都还那么天真，你说我贱不贱，傻不傻？反正我觉得自己贱的可以

好想做个失忆的人，忘记你，可越想忘记，心里你的影子却越来越明显。

如果自己是一个人该多好，没有任何一点点牵挂，那样我想我会毫不犹豫的去解脱了吧。

我承认，即使到现在我还抱着一点希望，而且我很清醒的知道不会有，但我还是会抱着希望。

即使到现在这个地步，我仍然想你能答应我，可你的选择只有你才能决定。

我也在担心，如果真的那样决定了，当有天我想你想的控制不了自己，自己该怎么办，

是回过头来看看你，还是给自己来一刀得了。

我不知道我会怎么选择，但我很怕有那么一天，因为我知道自己的毅力很差。

对于你，真的不是一个不联系就会放得下，可我为什么还要这样决定呢，我不知道。

也许是骨子里的我真的太懦弱，也许是潜意识的认为这样可以让你明白我的重要。

一天了，我想了一天，脑子里都在不停的想着我以后会是什么样。

这次的打击，我一点没有信心能走出这个阴影里，怕自己变得跟行尸走肉一样。

下辈子，要么做个没有记忆的动物，要么做个没心没肺的动物。