其实我真的不知道怎么去诉说这1561天的日记，我也不知道我要从那里开始去诉说这1561天自己经历的事情,可我却想努力最后一次回忆起他。
　
　
他是我第二个男朋友，我们网恋认识的，因为一个空间截图我们相识相知相爱过。我们网恋了大概半年吧，他说他会给我白色玫瑰，因为我就喜欢白色玫瑰，我说我会给他洗衣服，洗头，给他按摩，给他拖地，给他做饭，给他泡优乐美，他说20121221不死，201314我们就结婚吧不管如何。
　
　
2009年1月10号，他从福州回深圳过年，他第一时间并没有回深圳，他来见我了，那是我第一次和网友见面，那种说不出的喜悦和惊喜， 他和我想象中一样甚至更欢喜，高高瘦瘦的，他还很害羞，穿着一身黑衣服一个中等行李箱，我们见面后是互相笑笑，好像还很害羞，然后我带你回酒店，我们那时候也不会觉得多陌生，说说笑笑的，我让你去洗澡然后去吃饭，然后我闹着说给你洗头，记得你头发很多，还有点白色，传说中的少年白，我给你介绍了我姐姐，还有我发小最好的同学，带你吃遍我们那里所有好吃的，优乐美，鸭脚，鸭脖子，粥，饭，我记得你说的最多的就是，你广东真好，连白米饭都那么好吃，还带你去上网，拍下你我的第一张相片。
　
　
第一次见面我们一起七天，我们吃饭，逛街，你总喜欢牵我手过马路，还总说我笨，看到红灯就知道跑不安全，我说那你以后过马路一样要拉紧我，你却很认真的说，我这辈子都不会放开你的手，那时候我能感觉到你的用心。美好的时光都是短暂的，很快就到过年了，你要回深圳了，我们买的是早上九点的车票回去，那晚我们都很沉默，你给我许诺说，等你毕业了一定会来广东陪我的，那时候离你毕业还有一年时间。然后经历了你我人生的第一次离别。

　
　
大概到了5月份吧，我们经不住思念的煎熬，我第一次很疯狂的背井离乡去一个我从未有听说的城市因为那里有我爱的你。
福州，说实话真的很烂，连地铁的都没有，可在那里却残留着，我这段感情里最美好的回忆即使有那么一小个疙瘩在。那时候我们在学校后山租了个房子，全新的，超级干净，唯一不好的就是有很多狗，因为我怕狗嘛。你带遍我走过福州差不多每个角落，吃遍你平时爱吃的一切，你上学我就在家搞卫生洗衣服，然后你放学就回来接我一起出去吃饭，由于那时候我真的特不适应你们那里的饮食，我就天天只吃“炸酱饭”足足吃了两个月吧，那店里老板看到我就知道我会点那个，你还总是你同学面前笑话我，天天吃一个，你看到都怕，我却笑着说，没看出来我的专一吗。下午你放学我们吃完饭就去泡吧，每周日我们都会和你同学大头，国立，猩猩，春林，去网吧通宵，DNF，CF，你玩什么游戏我也玩什么游戏，因为我想一直和你有共同话题，等你上自习课我就回家等你，等你差不多放学回来我就给你放好水给你洗澡，记得当时我在看一个小说是叫什么樱花女，那个吓得我哭，晚上睡觉都不敢关灯，你也还是喜欢笑话我，看鬼书都怕，看到狗就不敢走路，蹲着动也不敢动，然后只要我一出去你都会拉着我走，那时候我真心觉得，有你真好，真心的好。
　
　
在你毕业的一年里我们分分离离两次，每次都哭得要死要活的，每一次分开你都会写长长的日记记录着你的心情，一次比一次刻骨铭心，我相信这是我们独家的美好回忆。其中后面一次见面，我以为我会就这样散了，我们闹了整整一个月，都没工作，各自问家里人拿钱一拿就是几千，那段时间我们天天泡吧，游戏，吃喝睡，那时候开始我就觉得你变了，经常会忽略我，忽冷忽热，我都很冷静的去对待。其实关于那事你说你没有，我也敢发誓我没有，但是事情发生后我们谁也不会相信谁的，至今或许还是个迷吧，互相猜测只是我们都没有说破而已，自从发生那事后我就开始觉得我们之间有些裂缝。很快我们问家里拿的千全部花完了，估计有九千多吧，一个月的时间，终于我们开始了工作。

　
　
你毕业后的第一份工作，我们过着蜗居般的生活，因为没钱了，租很差的房子，吃公司的，然后开始我们在一起开始的第一份工作，12小时的工作时间，我们依然做的津津有味的，那里工资非常低，但是那时候我们也是逼不得已， 那时候工作很累，我们开始把网给戒了，很努力的很认真的工作，我们换了一份接着一份的工作，两年一共换了3次，当然不是闹着换工作，是我们越换越好，工资也越来越高，其实最后一份工作是我在福州最最最最珍贵的，在那里我认识我非常要好的朋友，许姐，还有我艳姐。那是我们换工作以来第一次不在同一部门工作，但是我们却依旧，那时候你很吃香，当我刚去五楼的时候，就经常有人叫我去三楼看帅哥，原来他们所说的帅哥就是你，那时候我们经理说不让谈恋爱的，我就还真的相信了，我没有告诉我们楼层的你是我男朋友，就和许姐和艳姐几个好的知道，其余我都说是我弟弟阿，然后你楼层的人都知道我是你女朋友，很多就开始猜测我们的关系，那一个月很多女孩子追你，你总是和我说，今天那个谁谁又过来问我电话号码了，然后一个多月过去了，阿陆跟我说那么一句话：在酒店工作，男人都很吃香的，而且他确实是个好男孩子，别在乎别人的想法。就这样我公开了我们的关系。就这样我们把从前那段不快乐都忘记了，我们打打闹闹的，一起吃饭，一起下班，和朋友出去喝酒，兄弟店，我的榨菜肉丝烫，我的矮瓜，还有阿君君的火窝，每个月还经常寄钱给家里，身边所有人都羡慕着，很快我们几乎就把以前的不快乐抛开了，找回最初那份感觉，我爱你爱我的感觉，那时候我真觉得我是特幸福的人，身边有那么好的朋友，还有一个那么疼我的你。即使每次吵架闹冷战都是你四处找我，当着朋友面前哄我，我们冷静过后，我们都会抱着对方说，我们就是合不来又分不开。

　
　
可是好景还是不常在，你最终还是抵御不了暧昧，算是精神出轨吗？详情真的不想说，当时我看到你们的聊天记录，原来我们…我知道我那次我真的崩溃了，我上着班，一想起你这样的对我，我就蹲着哭，一个人想起我就哭，我觉得我真的不能接受，我深刻的体会到背叛的滋味， 也非常深刻的反思我们之间的矛盾，我觉得我不能接受这个一个不真诚的你，我用心的回忆着，什么时候我们就变了，你变了，从前说的白色玫瑰我至今没见过，那些你说的情话，那些未见面就说好爱呢，那个曾许诺说这辈子除了我钱静那些誓言呢，那个曾一直对我要求着真诚一心一意独一无二的爱呢，那个曾我说过，我会给你三次背叛我的机会却指着胸口说，我一次都不要的你呢。我开始从模糊中找到答案，原来说和做是由很大差距的，什么事都会变的，你说要我给你机会，我说我需要时间考虑。
　
　
然后为了证明你能改，你把工作辞了回老家，在其之间我还在冷静期，到九月六号那天你的出现，我们和好了，2年的那天你带我走遍左海和西湖，我说我要做摩天轮你说不好玩，等下次吧，然后我后来进那个女的空间，我知道了你们也曾在我和你在2年纪念那天玩过的地方你已经带她玩遍了，还有那个摩天轮，还留下照片，从此我就觉得摩天轮是那么的恶心，我从来没有在你面前提过你知道的，因为我答应过你，愿意和你好好的开始忘了那些不开心的，你还记得吗？你再一次给我许诺说，201314我们结婚吧，我依然当真。
　
　
20101224晚，我收到你的白色玫瑰了，还有一颗大大的爱心，20101225，我给你送上我第一次送你的礼物，你还陪我去拍写真，感觉就像婚纱一样，我特别期待我为你穿上嫁衣拍婚纱照的那天，那时离2013还好远哦。然后因为有过一次背叛我有非常深刻的阴影，我开始整天疑神疑鬼，脾气变大了，还经常和朋友出去喝酒，不回家，一生气就跑朋友家，把手机关了。我知道你一直忍让着我，我也确实看到你的改变了，可是我却开始由心底的反抗，不相信你，甚至觉得你可怕，但是你一直都忍让着，我都知道，真的。

　
　
之后快过年，你妈妈来福州看我们，第一次那么认真的见家长，我即紧张有害怕，虽然没见面前经常打电话聊天什么的但是见面还是怕说错话，担心那里做的不好，毕竟我是很认真的想和你过一辈子，记得前天我就订好一束花，中午下班就回家看你妈妈，她真的好年轻，好年轻，比我想象中好相处多了，我记得你不在的时候她和我说过那么一段说：刚开始阿姨是不同意你们那么早恋爱，但是现在看到你们那么好，我就放心了，你是个懂事的孩子，但是我也不是那么封建，你就把我当成朋友一样就好了，别那么拘束，我很喜欢你，等你们来深圳吧，早点结婚吧。
　
　
2011年2月25晚，我们离开了这个我们相爱两年的地方，去哪个属于我们的城市，因为我们都觉得离开那里能忘了上一次给我的阴影。
回深圳，回家了，我离开了我这里那么好的朋友，这一次上车特踏实，因为你在，我又一个梦想实现了，以前每次一个人回广东我都在车上哭着给你打电话说，我希望有天你能拉着我的手走上这趟列车回属于我们开始的地方，我害怕一个人走，终于这次回广东有你在了，那晚我哭了，却睡得很安稳，因为我知道离我们201314又接近了一步了。

　
　
到了深圳，我见到你口中的爸爸，你们之间的沉默让我害怕，庆幸阿姨很好，房子什么都给我们安排的好好的，让我们工作不用着急，所以我们没也放在心上，我们到处去游玩，世界之窗，欢乐谷，锦绣中华，还拍了好多好多照。
　
　
深圳，真的是非常繁华的都市，繁华的让人害怕。我们活在一个物质的时代，物价高，房价高，就业难迫使我们不得不像中年人那样，为了柴米油盐精打细算，这些残酷的现实摧毁了我们的梦想，在这样的世界里我们迷失了自己，我们常常抱怨这个社会。
　
　
比如你的工作就是一次次的失败，就是很好的列子。而我的工作属于平淡的，我很喜欢我的工作。日复一日，现在回想起来，回深圳我们变了好多，也可以说是成熟了，在这里我们把钱看的比以往重要，你把工作排到顺位第一，因为在这里，没钱就活不下的城市里，我们都变了，野心变大了，烦恼也多了，你也不在像那事之后对我，吵架就甩门而走，加上你妈妈给我们有点压力，或许说第一次这样直属和婆婆一起住很不习惯，完全没有准备的情况下我们住在一起，阿姨，毕竟是长辈，她说我什么不开心，我从来不会和她顶嘴，最多在你面前发发牢骚，阿姨每次去我超市，别人就问她你女儿阿，阿姨就会说，是阿，是阿，我们关系特好，一到周末就去逛天虹去东门去吃肯德基，但是还是有时候会为零零碎碎的事情我们经常吵架，你妈妈一说我们就不开心，那时候我记得我工作压力比较大，大小姐脾气又来了，我们有钱就会乱花，一逛超市就没钱了，阿姨总是开玩笑说我，小静那里都好，就是老爱大小姐脾气，话说那时候我也很努力做好的，我要做好婆媳关系，又要处理好工作，理所当然的把我们彼此的感情排到了最低潮，感情光有爱情是不能维系的，还要有充分的信任和理解。我们不知不觉越走越远了，越来越不了解你，矛盾大了，脾气大了，失望多了，就学会逃避，就绝望了，后知后觉就走到了绝路了。

　
　
然后面对你的一次次背叛和绝望，我最想告诉你，每一次原谅不是因为我不想承认输，那是因为我比你更在乎这段感情，我明白这份感情来之不易，每一次吵架，不是我故意刁难你给你难堪，那是因为想你知道不要再有下次了。我爱你。其实我也特不明白，我都已经把全部的爱都给了你，却还换不来你的安稳，或许光有真心是不能维持爱情的，我们会给现实打败，物质基础也是问题。
　
　
我始终爱你，不管我们之间有多不堪，你对我多不好，我都可以忍受，因为我爱你，可你却当成是你放纵的资本。其实很多时候我都觉得自己在你面前特渺小，我不知道什么时候开始你开始不在说爱我，不知道从什么时候开始你不在为我写日记，不知道什么时候开始我爱你却成为你的压力，我也不知道我什么时候开始变得不敢说，不愿意说，喜欢逃避很多事情，很多时候我认为自己可以把你看得很透彻，说离开就能离开，可是当我发现我做起很困难的时候，我就一遍遍的告诉自己，是你把梦说的太完美了，我进去后就不愿意出来了，我很想抽离，却发现越想抽离越清醒，我爱你，即使你给不了最初给我的梦，我对你还是没有变，我爱你没有变。可是，为什么你爱我却做不到一心一意呢？我总以为我为你的改变，为你做的任何事，对你做的任何包容，对你妈妈无微不至的照顾和讨好能换的你的感动，我承认我这辈子目前很多时候我对你妈妈比自己亲妈还用心，生日礼物，给她买衣服不管多贵只要她喜欢只要她高兴，只要看到她喜欢吃的从不犹豫就买下，你爱吃的，你的衣服只要我觉得你穿的好看我就会买下，记得你妈妈总说我，别老是给你们买东西，自己也买点自己喜欢的，可我却一直都是点点头而已，还有分手后我以为我删除了两万多条留言只有你的，你知道了会有多感动，可能到最后发现最感动的只有我自己而已。
　
　
在最后的这一年里，我真的看的太透彻了，最后一次是我在湖南，我哭着求你别离开我，给我们一个机会，你很坚决的选择了她，直到我回深圳你最后还是把我逼走2月12号，我这辈子都不会忘了那天，你送我去做地铁，买了票，我进站了，却跑出来看着你背景看着你走远，我哭泣着给你打电话，我说我想看着你走，而不想你亲手把我送走，结果你跑回来，我叫你别回来，你如果再回来我就跑了，但是你还是跑回来抱着我，我们就在地铁口抱着哭红双眼，你终于开口叫我别走了好吗,我知道我们回不去了，我也很清楚你已经不是当初的你了，最后我走的时候，我说这次走了或许这辈子都不会再见面了，你会不会忘记了我，你说，不会，我永远都不会忘记你，就这样这次你亲手把我送走，我知道我上车后，你蹲在哪哭，你还记得吗？
　
　
依然我还是期待你能回来。五一，我回去，我以为我真的就这样可以一辈子了，好像我还是错了，但是明白了一个道理，即使我大度到，放你去找你想要的，可似乎得不到你的满意结局。最后一次，我们还是散了，有差不多四个月吧，我没接过你电话，几乎断了一切联系，1220我们联系了，你问我有没有找男朋友，我的回答没有，其实我有喜欢上一个男的，但是因为种种原因，也可能是因为这段感情带给我的阴影我没有选择开始，然后我现在挺后悔的，我后悔我居然还因为你和一个难得在我心里有一点点位置的人推开了，那天我们说了很多，我以为你想明白很多，我以为你懂得我想要的是什么，依旧没有，你还是那么不成熟，听着你说你和她的事，你说还是我好，你说现在工资高了生活 好了陪你享福的为什么不是我，你说，你舍不得删除属于我们的任何东西，你说心还在，你说日记还在，你说你还是喜欢关注我一言一语，我承认我恨你，为什么会是这样，你还爱我吗？爱我为什么和别人开始？和别人开始了为什么还要来打扰我的生活？我承认我哭了，却没有一个回答是我想要听到了，我承认，一直以来我都在等你的改变，我一直等着有天你能给我无名指一个名分，可是我错了。
　
　
回忆起这段感情，最对不起的人是爸妈和阿姨，虽然爸妈一直表面上反对我们交往，可是他们每次打电话都会问候你们对我怎么样，可我却总是说当然好啦，即使你从来没用心的对待过他们，当爸妈得知我们分手了，那时候过年吧，我在家里整天就在房间呆着，看着手机就哭累了就又睡觉不吃不喝的，妈妈就做到床前哭着说：我和你爸爸不是真的反对你们交往，爸妈就你这么个女儿是怕你嫁远了，爸妈照顾不了你，怕你受委屈了，妈妈说，如果真的爱他就应该放下自尊心他回来就跟他走吧，爸妈都支持你，还有阿姨她为我们这段感情里也留了不少眼泪，每次她打电话安慰我，哭的比我还厉害，一直说对不起，面对面坐下也拉着我的手说，对不起，说你没福气让我做你儿媳妇，但是你一直把我当女儿一样，希望不要为了他把我们距离拉远。
　
其实最大的错误就是我们刚开始把未来说的太过完美，白色玫瑰，没有背叛，独一无二，没吵闹，你侬我侬，可是现实不是这样的，人也会变的，矛盾也是无形无影的陪伴着，我们在深爱着的同时忽略对方最想要的，忘记了理解和包容，忍受不了时间带给我们彼此的新鲜感是由保质期的，我一直以为说的美好能在现实生活中华丽的呈现，因为我相信美好，这是梦，我的一个美梦。

那么多次分分合合，我承认我是个倔强的人，每次我都装的自己过的很好，每次碰到无法接受的事情我会选择逃避，我以为逃避是最好解决的方法，自以为自己看透红尘，让所有人都觉得我已经不在被你左右了，谁知道欺骗了全世界却骗不了自己的心。我理解你的野心，你那所谓的野心就是不甘愿意一辈子就守在我一个女人身边，所以我愿意放你走，我相信那么一句话：如果有一样你很喜欢的东西，它想走就放它走，如果它能回来它永远都走不掉，如果它不是你的，终究会走的：所以让你去和别人一起，只要你回头，我就还在原地等你，因为我依旧相信你爱我，到最后你会选择回来，回到我身边。　
　
200897,201314我等了1561天，就为得到你亲手为我无名指套上一个戒指，我选择一次次的原谅和妥协，由于我的不舍和你一直藕断丝连，真的过分的可笑。我曾经想过无数个我们分手的缘由但是没有想到会是如今这样的，我知道走到如今这个结果不是你一个人的错，我也有一部分的责任，或许是最大的责任，我对我们的爱期望太高了，总是能幻想着能像韩剧的美好，稍微不如意我就失落要死要活，我知道我太梦幻了，我知道我太爱你了，为了你我身边基本没有特别要好的朋友，我把你视为我的一切，你永远是我的第一顺位，好比我手上有两颗糖你说你想要五颗糖，我就算多苦难都会为你找到另外三颗糖一并送到你手中，我忘了我还有家人和朋友，把对他们的爱全部加压在你身上，我特别特别缺乏安全感才会选择常常翻看你的QQ聊天记录，和短信和通话记录，整天埋怨你变了，埋怨你不像我对你家人一样对待我的家人，埋怨你没有像你说的那样爱我，我知道我的梦该醒了。　
我真的谢谢你，给过这么刻骨铭心的爱给我，我谢谢你让我成长了，我更谢谢你，除了家人以外再也不会有任何人对一个好是不求回报的，我谢谢你在那几年里一直忍让着我，我谢谢你每次在你妈妈面前为我背黑窝，我谢谢你一直包容着我的大小姐脾气和你所谓的无理取闹，我真心的谢谢你，我承认我也恨过你，我也恨我自己，我恨自己刚开始许诺给你三次背叛的机会，我也感谢你都全部都用完，我恨你为什么说了却不去做的事情，我恨你什么话都不说，我还是和自己道歉，在分分合合的一年内一直逼自己逞强，我和自己说声抱歉。不过，这些都是以前的事了，现在开始我真的很认真的想去从心开始，有喜欢的人我会接受，也祝福你和她，其实我一直在为上次的联系想和她说抱歉，我或许打扰了你们之间的平静。
　
1561天的美梦，我以为只要我忍受着你的变化和野心，就能等到201314你为我等待已久的无名指扣上该有的东西，在5月1号的那次重逢你对我说的话，你说你怕要我去等待，你说你怕你到时候你给不了我要的结果，我知道了，我给你压力太大了，我知道你犹豫了我们之间最开始的那个梦。其实我都知道，现实太现实，很多事情我们还是无法去计划的，因为一张纸皱了，就算抹平依旧会有皱痕，本以为我们的感情可以至死不渝。
我深爱过你，如果没有201314这个梦，或许我不会如此执着。
其实我觉得男人和女人不一样，男人爱上一个女人很容易，可是到手了以后呢，又不懂得珍惜，女人就不同了，爱上一个男人而且越陷越深。
在我们这段感情里我太缺乏安全感了，我爱你比爱我自己多，所以我老想把你控在手里面，结果越来越失控，所以我们就越走越远，或许我们都没有摆脱现实给我们的影响和变化。我们都不愿意去承担，现实带给我们的重担，都过去了，只有我自己知道，心被撕碎了，再期望合起来的这个过程有多痛苦，其实现在我明白了，有点晚了，这段时间我想了好多，不想再为难自己了，如果你问我需要什么补偿，我会说，找下个女朋友的时候，好好对人家吧。
　
谭琴是吧，如果有可能我希望我们可以成为朋友而不是前男友的现任或现男友的前任，陈少华，你如果没有想要好好恋爱就别随性去伤害她人，因为没有一个是理所当然对你好的，你该懂得知足，还有你妈妈挺不容易的，你要多体会她的用苦良心，关于你爸爸我知道你没有恨他，毕竟他也有他的难处我相信你早就开始理解他的处境了，关于你的朋友，我知道你也开始懂得选择了，关于你少喝酒，少抽烟，上晚班回家洗个热水澡喝杯牛奶比较容易入睡，陈少华，我走了，我不会想再逃避这段感情了，我不会再等你了，我也不会再对你有任何期待了，祝你幸福，我也开始寻找我下一个爱人，再见。 。