我不要你了喔。
你不乖 你总是把我的眼泪放出来。
我懂 我开始懂 我开始变得很温柔 不必歇斯底里 不必怀念你或是恨你。
因为恨一个人也很累 何况 我希望你过的好。
我是个很容易回头的人 总是狠不下心 总是像个2货一样做自己不喜欢的事让你开心。
我透彻的懂了 我说了很多的我以为 你只是说了句 那是我的事。
好吧 不爱你了 也是我的事好嘛。
就在刚刚我洗澡时候 还想起我说 我可以把我的身体全部缩进澡盆里。
于是我试了试 我把澡盆放了很多烫皮肤的水 还放了浴盐和花露水。
我把整个头都埋在水里 却没有感到害怕 要知道以前的我鼻尖碰水就吓哭。
我当时在想 日后会不会有另个美好的女孩 像我一样淘气 获得你的全部宠爱。
但是我被现实打败。
对呢 你要的是个美好的女孩 她美好到 与你争吵你就可以让着她。
而我不是 生气时候的我是个彪悍的泼妇 你只会厌烦和害怕。
和你一起我渐渐忘记被疼爱的滋味。
我不再会感动 所以只有离开你或许我才会好起来。
我不会再去尝试下一段恋爱 我记得我说过 我如此深爱的人都没结果 爱情还有什么盼头。
是的我依然相信爱 但是 不会相信会有纯粹的爱情。
不计较金钱 不计较得失 不计较别人的眼光 不计较委屈 依然一无所有。
我是什么 我终究败给了什么 我不懂 也无需去想。
不是我的我不要 不爱我的我不爱。
你不爱我 不珍惜我 那就算了 我依然相信没有爱情不会死人的。
不过是一个人的世界有点空荡罢了 反正心已经没有波澜了。
你付出过 我也付出过 但是从你不会付出的那一刻 我们的爱情就已经死了。
我们一拖再拖 苟延残喘到今天 多么的幸苦。
我不否认 我依然很想念你 发生的任何让我想笑的 不知所措的 难过的。
我第一个想到的 依然是你。
但是 忘了吧。
对你好吗 舍得我吗 心有我痛吗。
本来从前天开始 我就恢复到以前深爱你的状态了 我以为我们会开始好起来。
从今天下午我跟你说那么多的小狗狗 宝贝 你应该就看的出来。
我满心欢喜我的以为一切都是我的原因 我把你折磨的如此幸苦。
但是 就像你说的 那是我的事 那是我以为。
原来变的一直是你。
昨天我光着脚丫子趴在地板上 用蓝色的笔写出我们感情的问题。
写了很多 也写了很多的解决方法 本来打算今天打出了给你看。
空间也打了篇关于爱你的日志 只不过锁了没有发。
密码早上的时候改掉了 今天一直忘了告诉你 现在也不需要了。
反正 我只想说 我再努力也是枉然 因为需要改变的不仅仅只有我。
一段感情 从2月21到今天6月29。彻彻底底的结束了。
我不会再心软。
其实我要的一直不多 别人当你面说我不好的时候 你能霸气的说 我爱她。
不管你是觉得我依然会回来所以肆无忌惮的伤害我 还是你随时能够离开我。
抑或你觉得我卑贱 配不上你 于是可有可无 还是什么。
我都要告诉你 抱歉你失望了。
我哪哪都很好 只是你习惯得到 忘记了我的容忍和付出是爱。
并且 是你永远也得不到的那份爱。
书上说 总是心软的人一旦绝情起来 九头牛都拉不回来。
我是双子座 可能这不是我的风格 但是我想说的是 我从来都不正常。
双子座的通病 花心 我没有 我固执的只爱了一个人。
我有的是金牛座的倔强。
就这样吧 都别联系了。
敢爱敢恨敢放手。
别忘了 这样一个唯一的我 曾让你多么没形象的大笑。
很爱很爱你 所以让你 往更多幸福的地方飞去。
长这么大我没有后悔过 爱你也没有后悔。
后悔的是为什么我付出的这么少 导致你不爱我。