我也记不清这是第几个不眠的夜晚，
我好像已经习惯了黑白颠倒的顺序，
习惯白天休息夜晚活动，
这样的生活开始让我懒惰，
让我止不住的想继续，
到底是哪种继续我也说不清楚，
我有点想呆在家，
我 忽然很渴望和父母在1起的生活，
我 厌倦，我厌倦 不能说厌倦，
只能说是对工作的乏味亦或者是不愿提及，
我 知道这样并不能一辈子，
也知道我不能长久这样下去，
我 还得上班然后慢慢成才，
蹉跎一年一月的岁月，
让年龄匆匆离去也没有道别，
好像有很多话想说可是真的要写上来却什么也记不起，
一句话一句话的 敲打 觉得不行又给删掉，
呵 ， 我真是无趣
我常常觉得我是一个接近死亡边缘的人，
对离死亡也不远 离生命也不近，
我不知道我还要过这样的日子好久？
好像是自己想结束就结束，
可我并不那么想，
我开始讨厌自己了，
如果在这样下去，
我不敢保证我还有以前那样的工作激情，
我想我改改变了 ，
那么 ，
我能给自己的 时间又是多久呢？
哎 苦恼的
我希望我身边的朋友都幸福快乐，
我一直在寻觅寻觅那个我想要的结局，
我一直在不停回想着我的那些经历，
很多时候我以为一辈子忘记不掉的事情就那么轻易被我遗忘了 ，
我 也在想是不是我被这个世界遗忘了，
我知道我不是一个很好的记录者亦或者是一个好观众，
可是我比任何1个人都喜欢回首自己走过的路，
你是不是会发现，
那些我们念念不忘的事情就在你们念念不忘的过程里，
把我们1起走过的风风雨雨都渐渐遗忘了，
寂寞的人总会用心的记住在他生命里出现的每一个人，
于是我总是意犹未尽的想起和你们在一起的日子，
我生命里就那么多温暖，给了我想给的每一个人，
我没有奢望什么 我只是希望你们都好
1个人总要走陌生的路 看陌生的 风景 听 陌生人的歌，
我有的时候真的想就这样背着我的包离开，
然后去1个陌生的环境去 活，
我习惯了孤单会喜欢黑夜，
这个时候别人看不到我的表情，
这个时候心里是最放松的时刻，
我还会把悲伤压在心底，
我不想一下子明白自己需要的 我想自己慢慢的去理解，
我自己能调节好自己的心情，
我只有和交心的朋友在一起才会放得开 说笑
我不想让身边的人感觉我冷冷的孤单，
我喜欢抽烟的时候轻声叹息一下，那样感觉会舒服点，
我喜欢咋没人的夜里静静的想那些让我难过的事情，
我想找个人说话但是我还是会压抑住自己，
因为我怕我说的不会被他们所理解 ，
哪种心情没人会懂，
我难过的时候我会压抑住自己不被身边的人所发现，
我总是会逃避 逃避那些我明知道逃避不掉 的事情，
我在电脑跟前会滔滔不绝，
但是在现实 比如面对那个她
我会有点紧张 或者找不到话题来说 ，
我希望自己喜欢的人都幸福，
感情的伤我不会看的那么重，
我自己会让自己慢慢回到正常，
我有的时候会狠心的抛弃一些人一些事，
那是因为他们做的 事情侵犯了我的人格底线，
那样的人有什么资格让我惦记，
我喜欢忧伤的歌 或者是看忧伤的电影，
我也喜欢茫然的做一些茫然的事情，
旧事在心头一件件掠过， 剩下的只是淡淡的影子，
看在眼里和想在心里是2种境界，
将所有经过的悲和喜的或者是不悲不喜的，再摸清楚
然后期待其在不远处的安宁和喜悦之中 ，年华流逝
梦过无痕亦无恨， 就是这样，
零零碎碎的过了这么多年，日子 没多少欢笑
总还是 埋怨过 争吵过 高兴过 幸福过 温暖过，
但这些都停留在我走过的那些岁月里，
如今我写下来也无非是想记录我也是时间上过客，
过一天日子就多1次叹息 ，
比如这日复一日的生活，大部分人总是在偏执着一些事，
放不下 忘不了 又爱又恨
活生生再让自己 享受一下这变态的撕心裂肺，
往往最想忘掉的却偏偏纠缠着自己，
然后越来越清晰 忘不掉深深的记得就完了，
至少我能记得存在过，
劈劈啪啪敲打着键盘，
脑海里一连串组成起的记忆刚形成瞬间就散落，
就如青春一旦失去光泽 年华不在
人便是一朵凋零的残花， 我亦如此
不知道今天自己是怎么了，
那么 安静的不知不觉就写了这么多，
是不是真的经历的多了 感慨的就多了起来，
我不知道我写得这些在别人看来是不是牢骚满腹，
但是 毕竟写出来心里想说的话了，
就不再那么难受了，
日子还是要过， 只是不知道该怎么去过罢了，
不知道还会不会有跟我想法一样的人。