不知不觉，两年了。
回忆、 似乎像昨天一样，很清晰
那年，我们轰轰烈烈，大家都用羡慕的眼睛看我们。
可是，好景不长。
你说，我们的距离太近了……不想让家人知道早恋。
想想，我真傻。
因为你的这句话而着急，我怕……我害怕我们之间不能再像从前。
确实，如此。
你不再像以前那样对我了。
感觉，我们隔的好远好远。
可是我却一直在忍耐，忍着不去见你，忍着不去找你！
我却不知道，我没这个定力。我总会忍不住去找你聊天，制造机会和你见面。
你都不曾知道我的用心。
你只知道害怕被家人发现有我的存在。
找你，见你，都会惹你生气。
我怕你生气不理我的样子。
所以，看到你不开心我就会流泪，心里很痛的感觉。
真笨，对不对？
每当朋友问我你在那的时候，我总会答不上。
我不知道你在那，在干嘛。
所以我常常在夜里想，你，是不是已经对我没感觉了，已经不爱我了？
想着想着，就又流泪了。
我人比较习惯把心情透露出来，把自己开心的不开心的都写在微博上。
就这样，很多关心我的人都会骂我傻～
我一直安慰自己说可能他不想被打扰，只是暂时的而已。他会来找我的！
一天，你对我说，其实， 你的每一条微博我都看过……我知道我不够好。可是我真的就是这样不喜欢被打扰……
你对我解释了很多。
我都当真。
试问一句，你说你怕你的家人发现我的存在，不让你早恋！那你有没有想过我怕不怕？
你知不知道，这样不被公布又在害怕中度过的情侣很像地下恋情！！
这样的事我都忍受。
你究竟有没有想过我？
为过我？
忍受过什么？
或许，真的是我太傻了。
明知道受伤的是自己，还要这样被伤下去。
我会想，可是我狠不下心！我舍不得放手。
我害怕失去我爱的人。
所以，我必须忍受。
我也知道这不是长久之计，
那我又能怎样？
我打了个电话给你，是因为想听听你的声音。而你却挂掉发了条信息对我说，你认为电话天天打好吗？
这是多么让我痛心的信息。
我很常打给你，是因为我想你。
我很常打给你是想知道你今天干了什么？
我很常打给你是关心你，担心你！
我知道你不喜欢，所以我没有了常常。
一个月才一个电话还叫常常的话，时间还真的很长！
伤心，伤透了心。流泪，早就流干了泪。
真不知道自己固执什么？
他凭什么可以让我为他掉那么多泪。
我们相距几千里，连通讯都没有。
那在一起还有什么意义？
关心你一句，你就嫌弃我。
那我还关心个屁！
别人都不领情，我何必犯贱？
可是，可是，我真的很犯贱。
被骂了那么多次，伤心了那么多次，哭了那么多次。
还可以坚持了两年……
我真的很固执，很犯贱！
教教我，该如何狠下心……放开？