我不想多说话，因为我的声音已经哽咽。

我知道。你不会注意。亦不会在意。

我说。我是个可怜的孩子。一直是个可怜的孩子。

但是。我又是一个懂事的孩子、一个明辨是非的孩子。

人情世故、饮水般冷暖自知。

我很坚强。这样对自己说。

默默的流了一路的眼泪，孤独的流浪了一段路程。

周围有汽车聒噪的鸣笛，有冬日夜晚的冷风。

我很坚强。这样对自己说。

静静的在大街上游荡，轻轻的说我没事。

耳边有电波强烈的刺激，有熟悉又陌生的声音。

直到现在。我仍相信我是对的。

一直一直。我都相信我是对的。

即使现在留下自己一个人。

不敢睡觉。不敢出声。什么都不敢。

可是，我还是很勇敢呢。

我可以一个人。我可以装作什么都不怕的样子。我可以不让别人关心我。

你说。我是不是很勇敢，我是不是很坚强。

一直都知道自己很没出息。总是那么的爱掉眼泪。

想努力改掉这样的坏习惯，我想改掉这样的坏习惯。

这样总是会让人误以为我是被人欺负。

其实，我是自怨自艾。

其实，我是自作自受。

冷。坐在暖气下身子却在不自觉的发抖。

凉意从敲打键盘的指尖遍布全身。

用没有温度的手去触摸额头，却是开水一样的发烫。

一只手打字，另一只手支着头。我想我要确定头还是我自己的。

如果感觉不到温暖，心也会跟着冷了。

咳咳咳。咳得内脏都快要出来了。我讨厌咳嗽。

有那么一瞬间，我真的误以为它们撑破了胸腔。

一直这样不停的咳，最后我的心脏是暖起来还是停止跳动。

视界是一片模糊不清。里面包容着我，同样模糊不清的我。

是泪水盈眶的缘故。还是意识减淡的原因。

耳朵旁的音乐放到最大。

静静的音乐充斥整个思维，浓浓的电磁波吞噬了全部细胞。

想起那些曾经深刻记得的话。是不是也将变得模糊不清。

我想睡觉。我不想醒。永远不要醒。

你说我傻。最傻的是你。

你一直陪着我。我幻想你在我身边。

傻瓜。我自己没关系的。

一直很喜欢一句话：自己选择的路，跪着也要走下去。

我何尝不是呢。

自己既然迈出了步子，就要自己承担自己的一切后果。

晚安。亲爱的北比。

该孤单时候孤单，该寂寞时候寂寞。

没有人听见我的失落，没有能看到我的落寞。

劣质的咖啡在旁边，已经不再冒热气。

颤抖的端起喝一口，没有优乐美的味道好。

只是想清醒一点而已。

嘴唇干了，裂了。

浓浓的液体流进伤口。疼痛似乎让我清醒了些。

裹紧衣服。企图从单薄的衣服里汲取些温暖。遍布全身的却还是凉。

开始出现幻觉。

一次又一次的幻觉。相同的人，不同的情景。

手机震动的感觉那么清晰，拿出看是却什么都没有。

一个电话，甚至一条短信都没有。

视线移回屏幕。疯狂的移动鼠标。

前几日用盐水泡过的伤口开始隐隐作痛。

细微的疼，从右手小指尖。慢慢遍布全身。

巨大的疼。我难以呼吸。

震动的声音和感觉再次出现。

快速的拿出手机，仍然什么都没有。

我想念那个自己。想念那个自恋狂。不会相信任何人的我。

很多人批判我，说我冷漠。

可是又有多少人知道，那样至少不会让自己那么难过。

太多的悲欢离合。太多的虚情假意。

我已经司空见惯。我不会再去奢望。

现在的我。就好像是一个纸做的木偶。

一句尖酸刻薄的话语，一个谨小微甚的表情都足以让我崩溃。

像是冷水，像是热火。都将能够使得我荡然无存。都将能够使得我灰飞烟灭。

擦干再次落下的泪，将凉咖啡一饮而尽。

我很坚强。我很勇敢。一直反复的对自己说。

这样，就不会感到那么的害怕。

这样，就不会感到那么的无助。

一直一直。我是胆小鬼。

一直一直，我是偏执狂。

我最爱听的钢琴曲。安静的音乐。

此刻却将我的心脏震得生疼生疼。

眼皮越来越重。我想是我该睡觉了。

不安全。意识和思维却不再听我的话。

如果心疼我，请不要再欺骗我。

如果心疼我，请不要再伤害我。

现在的我。就象是一块热的玻璃板。

只要碰到一点点凉，随时都会支离破碎。

现在的我，就像是一团凉的小雪球。

只要碰到一点点热，随时都会不复存在。

不是坚强，而是不得不坚强。

不是勇敢，而是不得不勇敢。

晚安，可怜的孩子。

晚安，坚强的孩子。

晚安，勇敢的孩子。