她没留下什么，在我生活留下了回忆的影子。
那些需要对方的时候，我们也没在彼此身旁，就算有一天你已经认不出我来，
但我们一起过的日子，
永远都会在我的生命里，
留下美好的回忆，我知我不是他的最爱，但我只要他想起我....
——————《前度EX》

2011年2月27日。

我遇见你的日子。

那是一堂让人昏昏欲睡的高数课，我和旁边的女生一直不认真的说说笑笑。

我一扭头就看见了你。

你是邻班的男生，坐在最后一排，应该是经常逃课吧，我不常见到你。

那一天的你，穿着好看的墨绿色针织衫。文艺到不行。

借口说，好喜欢你的衣服，我写了小纸条给你。

我旁边的女生嘲笑我说那是中学生做的事吧。

你说了你的名字，到现在，依然觉得是写出来。念起来。都很美好的三个字。

2011年3月4日。

我尝试着在校友录里面搜索那三个字。

晚上，你通过了我的验证。

我矫情的不肯主动联系你。直到角落里的图标闪动。

你说：HI

我虚伪的回答：你是谁。

你说了你的名字，

我装作恍然大悟，却紧张到手心出汗。

当你说，你今天的毛概课被点名了。

我简直快要笑出声音，原来你记得我的名字。我在想你是不是也关注我，就如同我关注你一样。

2011年3月11日。

接下来的一个星期，

我每天都把自己挂在网上，等着你上线。

你每天十点准时上线。

我从8点就开始莫名的激动。莫名的紧张。

寝室的女生都以为我内分泌失调。

原来你喜欢看惊悚片。你说生活太平淡，需要刺激一下自己。

为了装作跟你有一样的爱好，我总是去看你提到过的每一部片子。

即使恶心反胃到不行。

却不敢错过每一个镜头，因为这样第二天就可以跟你讨论啦。

2011年3月14日。

除了合班上的，高数，毛概，我能看见你的就只有，

开班会的时候，你们班的教室在我们班隔壁。

鉴于，你是一个太喜欢逃课的小孩，所以我能看见你的便只有每周开班会的时候。

我总是默默的去上无数次厕所，然后经过你们班，看你一眼。

我的隐形眼镜掉了，我捂着眼睛跑出来，正好撞到你。我紧张到低头就跑。

晚上上网，你问我，你哭什么。你男朋友欺负你？

我多想撬开你脑袋！我什么时候有男朋友了。

2011年3月20日。

你说你再也不想每天走好远的路，从另一个校区来上课了。

你想在本校区租一间房子。

我想我当时一定是脑子抽掉了，或者是太二了。

我说：我们合租吧。

你一定好诧异，怎么有女人可以主动成这样。

2011年3月23日。

你说，我们合租吧。找个二套一。客厅公用。

其实那是我正在后悔我前几天的冲动。我很喜欢我的寝室。

和寝室的女生相处的也很融洽，我根本没有搬出去的理由和必要啊。

但是我答应了。

你说，就这么愉快的决定了。我会煮饭，洗衣服，打扫卫生。

事实上后来我才发现你是懒到不行的人。

我试探性的说：那你要负责煮饭哦。可以要是有一天你有女朋友了，要出去，我是不是会饿死在家啊。

你笑着说：那要是你有男朋友了。我煮给谁吃啊。

2011年4月5日。

我们找到了学校附近的一套房子。

很便宜，很陈旧，我从来没有住过那样的房子。我相信你也没有。

但是直到后来我们换了大学附近大大小小所有的房子。直到现在。

我再也没有在那间房子里，那么开心过。

我还记得我们的房子里也有一只壁虎。我们都很害怕。

所以之后我看《前度》的时候，那相似的桥段，还是忍不住红了眼睛。

我们一起去租房子的那天。

你说：要是房东问我们什么关系，怎么说。

我违心的说：兄妹吧。

你说：恋人。来挽上。

我开心的伸手勾住你的胳膊。即使是演戏。那也是甜蜜的。

2011年4月8日。

我一定是世界上最白目，最神经病的女生。我想。

房子里还没有电视。

我们坐在沙发上看杂志。看到好奢侈的一张床，我抵抵你胳膊说：你看。

你拍拍我头说：以后我们买。

那是一张很梦幻的床。

我是一个很腐的女人- -。

我说：你不会是个GAY吧。

你说：怎么可能，老子是纯爷们。

我说：你不要害怕，你告诉我，我不会嫌弃你的。真的，我完全可以接受。

你吻了吻我的脸颊，说：这下你相信我喜欢女人了吧。

我怎么就固执的以为你是呢。我说：你不用为了证明你不是GAY，而做这么勉为其难的事。

于是你吻了我。

2011年4月10日。

是的。我们同居了。速度快得不可思议。

旁边的房间转租给了一位已经上班的学姐。

我们总是八卦学姐三天两头的换男朋友。偷听学姐房间的动静。像两个小二B。

2011年4月20日。

那时候我们总是有说不完的话，甚至可以聊通宵。

你给我说你的故事。

原来你有那么多那么多过去。

而我的过去却是苍白的，所以我总是认真的听你说。假装不在意。

却在心里默默的嫉恨。死要面子。

现在想来，如果你不是全部不保留的告诉我。是不是我们还能走的更远。

你曾经谈了五年的前女友总是爱给你打电话。虽然你每次都当着我的面接。

话题也是普通极了。

可是我就是小心眼就是不理解。表面上还要粉饰太平。

直到有一天，你提到她的时候用了小名。

我一下子就爆发了。哭闹着。

你哄不住我。问我就究竟要怎么样，

我说，我不要你们联系。

你拿出电话拨过去。

说：XX我们以后不要联系了，你也别给我打电话了，我有女朋友了，我很爱她，只差见爸妈了。

那时候，我觉得自己爱惨了你。

2011年5月6日。

每天都过的很开心。

我们去沃尔玛买东西，像甜蜜的小夫妻一样计较手里的钱。

我们去古镇。去爬山。去那个城市大大小小的街道乱绕。

我们很合拍。

例如。冲动派，包装控，吃货。

例如我们其实都很二。

记得有天早上。

我们去上课。买了两个鸡蛋当早餐。找不到地方敲开。

我用手偷偷捏碎，骗你是在我自己头上敲破的。

你学我，真的往头上敲。

你说你晕了一个早上。

那个时候的我们也吵架。

你总说，你喊卡的时候就要停。过10分钟再说话。

于是我们的小争吵从来都没有超过一天。

我还以为。我们以后的所有争吵都是这样。我还以为就可以这样一直地老天荒。

2011年5月20日。

我们收养了一只奶黄色的斑斓小土猫。

你叫它扑扑。郑扑扑、

我很后悔，我没有好好的喂它，

总是有上顿没下顿的。

临放假，它被送给了本地的同学。

后来也没有再拿回来。

你却说，那是你唯一喜欢过的宠物。

2011年6月20日。

闺蜜来看我。我们在的城市好热。

我们正准备把东西搬回寝室，

退掉房子，回家过暑假。

那是我们第一个分开的假期。

那天我们大吵了一架。

闺蜜抱着我哭。我以为我们会分手。

可是后来没一天我们又和好了。闺蜜说我们是她见过最奇葩的情侣。

我真的在想，是不是那个时候，我们把一生要吵的架都吵完了，所以我们过不了一生。

2011年暑假。

整个暑假我都在想你，

每天都是短信、每天都是电话。

可是还是忍不住想你。

你说要好好攒钱，你总是很坏的帮妈妈买菜的时候贪污。

生日的时候收到了你的礼物。

写着。谁谁谁送给谁谁谁的情人结。

那一枚戒指到现在我都好好的放在随身的包包里。

2011年8月26日。

你坐了好久的动车来成都接我去上学。

那张车票我放在钱夹里，上面有你的名字。

2011年9月3日。

你说要给我你能给的最好的生活，

于是我们用身上所有的钱，租了学校周围最好的公寓。

有大大的落地窗，很宽敞。

我觉得不好，于是叫上了班上想要合租的男同学。

刚刚开始，日子很和谐。

我总是做好饭，叫你们一起吃。

然后给你们两个大男人分配买菜洗碗的任务。

后来。你开始怀疑我和另外那个男生的关系。

你变得不相信我。你删掉了我电话和扣扣里所有的男生。

我总是在大晚上的哭。

2011年9月27日。

家里的窗帘被我弄坏了。

你责备我，你应该知道我是多小气的人，我把你推出去。

反锁了房间门，自己站在摞起来的很高的凳子上，把它钉起来。

你敲了会门，便坐在沙发上看电视，你和来家里吃饭的我的女同学的笑闹声传进来。

我掉了眼泪，我固执的认为只是钉子钉到了手。

我想我也许是个男人，因为我修好窗帘。

过了好久，我的女同学来跟我告别。

又过了一会我打开门，我自然没有好脸色给你看。

于是我们又吵架了。于是你任性的跑到合租男生的床上睡着，说不过来了。

我一个人在我们的房间，把你的烟抽完了。

被占了床的男生，跑过来看我。

我记得他说：他在那边睡的那么熟，你何必作践自己。

其实合租的男生，喜欢的也是男生，那时只有我和他知道。

半夜你回来，抱着还在哭的我，求我原谅，我沙哑着嗓子说不出来话，但是我还是原谅了你。

2011年10月2日。

我们去了一次短期的温泉旅行后。

搬回了各自的寝室，因为总是吵架也是不行的。

但是看得出来，你是不愿意回寝室的。

你说：习惯了，我们的生活。

其实那时候我是高兴的。

因为你需要我，但是我想我们得有点距离，才能走下去。

分居的日子，我们就像普通的学生情侣一样。每天你来接我上课，下课再送我回去，然后晚上我们就用不要钱的校园网，煲着电话粥。

其实我喜欢这样的生活。

2011年12月5日

持续了两个月，

你说你受不了这样的生活。

所以你任性到，即使只有一个月了，也要租一间房子到寒假。

于是我也任性到一吵架就收拾东西回寝室。

然后等你来接我。

如此，恶性循环。

甚至我们吵架吵到激烈了，还会动手，

可是那时我还是离不开你，你也离不开我。

2011年寒假。

分开的我们。

也许反而更好了。更加的想念彼此。

虽然你依然不相信我。

竟然病态到还要去记我扣扣上的人数，看我有没有加别人。

但是，我知道那是因为你爱我。你只有我。

因为你不善于交际，朋友不多。我应该是那段时间生活的重心。

2012年3月4日。

我们的一周年。

2012年3月6日。

我们租到了一套物美价廉的房子，虽然离学校有点远。

合租的是一对拉拉。

我想你再也不会不开心，不会乱怀疑。

可是我错了，我们之间的问题早就存在了，抹也抹不掉。

我也开始注意到你的缺点。

是不是相处的越久彼此暴露的丑恶面就越多呢。

我觉得你花钱大手大脚。你任性你幼稚。你专制。

其实我是不是忘了，一开始我就是喜欢你单纯，直率，霸道呢。

2012年3月20日。

你第二次动手打我。或者应该说我们第二次打架。

因为什么，实在不记得了，大概是很小的事。

我们都很狼狈。

我头发凌乱的，等寝室的女生把我接走。

你躺在床上不说话。

后来她们不准我接你的电话。

她们说：既然这么痛苦，就不要再继续了。

晚上上课的时候你一脸疲倦的来了。

你借了纸和笔，写了对不起给我。

我狠了狠心，撕掉了。

放学，你在教室门口等我。

我说，我们分手吧。

你歇斯底里的吼，你说：整个大学我就只有你，全部是都是你，没有了你我怎么办？

你哭了。

我还是心软的抱住你说：没有下次了。

2012年5月1日。

那之后我们还是选择退掉了房子，或许你也觉得分开会比较好。

真的比较好。

我们手边有了闲钱，去周边旅游。

仿佛日子又回到了从前。

我们依然是很开心很二逼的两个人。

我有心让你不要那么孤单。我叫上寝室的姐妹和他们的男朋友大家一起出去玩。

虽然你还是有点排斥，

但是看得出来。你很用心的在融入他们。

其实我很开心你的每一点小改变。

2012年暑假。

和每一个分开的假期都一样。

只是联系并没有那么频繁了，也许这就是预兆。

2012年9月3日。

我们还是决定出去租房子。

也许是彼此的潜意识想要再挽回什么。

也许是最后一个学期。大学毕业就面临有可能各奔东西、

谁也说不准未来在哪里。

就算我们无数次的描述过。

我们只租了小小的单间，这一次，没有合租者。

依然吵架。

只是大家都疲倦了。都习惯了。

所以日子就像老夫老妻一样，吵吵闹闹的过了。

2012年10月16日。

如果不是因为这样一个导火索。

也许我们还在苟延残喘。

10月大家都被毕业设计折磨得不成人样。

特别是我们两个的专业，简直让人崩溃。

我开始变得很不可爱。

总是唠叨。总是用看不起你的口气说话。

其实现在想来，时间改变了我们。

我再也不一开始那个喜欢发神经的二货小丫头。

你也不是那个陪我一起傻的少年。

即使那时我们还爱着，却已经在心里厌倦了彼此。

又或者我们太累了。

已经没有力气继续了。

第三次，我们动手了。

混乱中你的指甲不小心划伤了我的脸。

那些血，毁掉了你最喜欢的毛衣。

到现在我都记得很清楚。

其实我也知道，我涉及到了一个男人最重要的尊严。

而你却动手打断了我们彼此相连的最后一根弦。

我收拾东西逃走了。

这一次。我没有再回头。

即使你的挽留我也没有再心软。

或许，这一次你的挽留也不像以前那么的激烈了。

在我们分了无数次手后。

终于真正的，失掉了彼此的手。

2012年最后两个月。

离开你之后。

我的世界安静的没有任何声音。

我骗自己说我不难过。

告诉自己说不要去想跟你的过去。

于是，我就真的没有去想任何事，就真的不难过了。

就算，有人告诉我你有了新的女友。

我也只是笑笑说，那是你的选择。

毕业吃饭的时候，远远的碰到过一次。那是我最后一次看你。

毕业后，我换了一个学校，换了一个城市继续读书。

而你，或者如同你说的在成都。又或者在哪里。

希望你安好吧。

2013年1月21日。

我错过了一个电话，我回过去。

那人说，对不起打错了。然后就挂掉了。

声音太熟悉。

一下子就听出来是你。

HEY.

分手，到现在我都没有认认真真的哭过。

你是不是觉得我很无情呢。

其实我一直都不敢面对这些曾经。

每次想起点什么。

总是拼命的转移注意力。

有时候我在想，

我们的故事如果停在刚刚开始的那里，

最美好的之前。

是不是更好呢。

可是，其实我又在逞强。

我怎么会舍得，

这些与你在一起的回忆呢。

即使是不好的那部分。

现在的我很好。

你呢。