我想我该写点什么了

照我现在的记性继续这样下去

也许我会把很多人很多事都忘的一干二净

我一直渴望找到一个, 就算我什么都不说 但他依然懂我想要什么的一个男人

这种生物似乎在地球上绝种了 我晃悠了这么多年

唯一参透的是 你不说 别人永远不会知道你心里想的是什么

这对我太残忍了 我是那么胆小的人

对一个人的在乎从来都不会轻易的说出口

不相信是一方面 自卑害怕又是一方面

我究竟爱过多少男人呢? 我想想 或许爱过很多个

或许一个也都没爱过

我有时候所做的事情 做完了我才惊恐的发现 原来这只是为了感动我自己

瞧 我有多爱他 爱到愿意为他学做蛋糕 愿意为他喝醉

我的心里在这么念着 然后表情就很自然的表现出了沉醉在我自己举动中的心醉

朋友说 我始终拿得起放的下 也说过我始终只爱自己

当你拿不起又放不下的时候 灌醉了自己 当东南西北都分不清的时候

你早已说不出挽留的话

我的记性太差 当遇到一个新的男人 我疯狂的迷恋上了喜欢他的那种感觉

自以为他是我谈过的, 比起之前最特别的存在

翻开之前的心情记录我才发现 原来.. 我也爱过其他男人 也有过这种感觉

怎么这么矛盾呢?

我的脑海里飘来荡去好多个男人的脸 曾经一个男人对我说过 你珍惜现在的爱情 你珍惜过我吗?

我当时想了想 回答的是 也许我每段感情都认真爱过 可惜分手了之后 我的脑子装不了太多东西,

只能一一的将你们这些旧了的回忆提出去..

他哑然 我笑了 后来想起来 原来我也曾深爱过他阿, 可惜的是 我现在已经把他忘了..

我像是一个互相抵触的结合体 当在乎一个人的时候 心里却反反复复的念着 也许他不爱你 也许他只是和你玩玩的

我就开始因为我心里这种奇葩思想发神经了 不回信息 莫名其妙的心情不好

我最习惯做的就是无视 不喜欢一个人, 无视 不认同他的说法 无视 心情不好 无视 吃醋了 还是无视

我从不会表达自己心里想的是什么 我能做的就是逃 逃开 再逃远一点

我和现任说过 你要乖乖的把心里的想法都告诉我 我的脑子你也知道 你不说 我永远不知道你在想什么

可是你为什么又让我吃醋了呢? 你为什么又让我不想理你了呢?

唉 难道是又到了分手的时候了吗?

一受伤就往回缩 在别人眼里我是个很大方的女人,

你和别的女人聊天 我不说什么 你和别的女人逛街 我也不说什么

但是当我吃醋了 我会主动和你提出分手 也许到分手之后 你都不会知道 我为什么和你提分手

我喜欢憋在心里呀

是不是小心眼的很? 我也觉得呢

没有人了解我 其实可以说连我都不了解我自己

我发现了一个不会受伤的方法 每次当开始觉得自己对这个男人已然跨越了喜欢的时候

我会开始拼命找他的缺点 假如找到了他和他前女友的照片最好

看着那照片 然后感觉自己心痛的感觉 告诉自己可以放手了

再不放爱上了会更痛 于是我就理所当然的放掉了..

当再找到下一个的时候 我甚至不记得, 原来我为他心痛过呀.

我的心从内而外抗拒着任何人

这种病态 从五年前一直持续到现在 我已经到了可以结婚的年龄

却依然像现在这样 和感情玩着游戏

2013 - 1- 26