许多话憋在心里面、会有内伤。任何事都没有如果、只有结果和后果。2012年发生很多事情、很多变化。刚毕业就遇上妈妈住院半年了、医院里的味道、气氛让人病恹恹。妈妈一百多天没有离开过床，而我的生活脱离了正常的轨道，每天重复着医院、家、菜市场，说不出的感觉、多想我妈可以一夜之间就好起来。

家里人有支持我们在一起、有反对的。关于感情我不希望家人管太多、特别是奶奶、从小就管，初中就不能看电视、我知道你们是为我好、可是我不小了、我可以决定自己的事情。不要什么都想管我、为什么都要按着你们的意思前行。人生是我自己的、我会好好过。

那么我们呢、有过多少次争吵我已经不记得、在你的世界里一直是我围着你转、你在哪我就想去哪里、你围着我转却只是曾经。我讨厌争吵、每次吵好心痛、吵到最后现在的我连哭的能力都丧失了、好可悲。现在我已无法述说我们的关系恋人、还是朋友，我不确定。

我可以在、很痛的时候说没关系。我可以在、难过的时候说无所谓。我可以在、寂寞的时候哈哈大笑。我可以在、绝望的时候说世界依然美好。心里还是希望、有个人可以对我说、别太在意、我心疼你。有时候、我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我、能够明白了解我的一切、包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂、直抵我心灵深处那个真实的自己、她的话语能解决我所有的迷惑、或是对我的所作所为能有一针见血的评价。

亲爱的闺蜜、你们真的很好、可是你们都有自己的难过、不想你们为我伤神、我想你们都好好的、幸福的、微笑的、快乐的、坚强的。所以、选择什么都不说、自己承受。可有时候真的好累好累、不是整晚整晚的睡不着、就是掉入大片大片的梦境里。我真的不想承受那么多这么多的事情、却只能咬着牙撑下去。好像把心里的所有不愉快统统都发泄出来、那样是否就不难过。

我们都惯性的相信着、时间几乎会愈合所有事情、所以顺理成章的劝自己给时间一点时间。但其实、时间从来都不是能让人忘了疼痛、而是让人习惯了如何疼痛的过生活。几年前的自己很傻、也许还是乱蓬蓬的头发、从头到脚冒着傻气、恨不得一觉醒来就长大了。几年前的自己还小、不懂爱情、还没彻底的爱过谁、只是偶尔的想见见那个看到就会快乐的谁。几年前的自己还喜欢故作忧伤、写寂寞、写孤独、写爱情、辞藻华丽的那一种。忽然很想念几年前的那个自己。

我会好好的、好好的、必须好好的、不管未来怎样艰难我都会好好前行。我只想爱人、家人、闺蜜都好好的、健康真的比什么都重要。