这个男人我很爱
我们有太多的原因而无法在一起
我爱你 你爱我
可是真爱也有现实面 不是谁妥协就能解决的 爱情也需要门当户对
你不知道我为了你做出那么多疯狂的
有很多事 是要发一点疯才能做出来的
有的时候我宁愿你对我坏一点 我讨厌悬在这种又爱又恨的关系上
常常对你的不满挑战我的脾气 让我可以恨你恨得很舒服
但你偶尔的对我好 让我隐藏不了对你的重视
又把你从我心里的谷底牵扯回来
要么一心对我好 要么全力对我坏
我喜欢爱恨分明的感觉
我无法找寻正确的出路 想回到原点 却发现根本无路可退
这种感觉让人痛苦
使我常常深陷在幻想遇现实 冰与火中 不可自拔
焦虑 烦躁 恐慌 无措 悲伤 绝望
爱情它抢走了我的勇气 我的善良 我的温柔 我的理智
我失去了我的一切关于美好的东西
我发疯般的不可理喻 无法思考
我像个无知的孩子 一个犯了错颤抖着不安的孩子 疼痛在继续 而我别无选择
我无法推脱爱情太苦痛 露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱
空气中潮湿的思念一发不可收拾的肆虐横长着 你终究不是我的
幸福都是有缺陷的我们那么爱却不能在一起 这是不是世界最无可奈何的遗憾
我不知道原来我们之间一直在转圈圈 我不知道你对我说的那些还算不算数
我不知道你在想什么 我不知道你想要什么 我不知道你得到了什么
我只知道因为你我变了模样 承受了很多痛
你不知道那个女人在每个人面前都很开心却独自忍受着想念的痛苦
我想给你幸福 却走不进你的世界
我在这样凄清的夜里独自守着一个人 用双手环抱住自己假装那是你在身边的温暖
可是身体却在瑟缩的颤抖 冰凉的指尖轻抚过额头残存的记忆伴随着我一生
我要有多坚强 才敢这样爱你 才敢对你念念不舍
如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候
如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候
如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候
如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候
你别怪我 别怨我 别对我不管不顾不闻不问
让我撑太多撑太久 那样我真的会垮
当我突然不再对你絮絮叨叨讲 我身边的小事不再告诉你我的开心难过
不告诉你为什么我不再像个神经病 缠你烦你闹你对你任性犯二
对你也开始冷淡敷衍客气的时候 别也对我无动于衷好吗
我只是突然犯病了敏感了没安全感了退缩了
你一定要坚守我们的感情千万别离开好吗
你应该知道你让我多么心痛让我多么恨你
你是否知道你对我不理不睬的时候我有多心痛有多恨你
你是否知道当我们不说话时我有多心痛多恨你 你是否知道当你准备回家的时候我有多心痛多恨你
你又是否知道纵使我再心痛再恨你 我却还是这么爱你 我们都爱着很多人我们都会离开对方
我们都是没有安全感的人患得患失 但是这种感觉又无法消除 纵使自己知道有些无理取闹 但就是想要证明自己的重要性
明明是依赖却要表现出无足轻重的样子 明明是在意却要表现出毫不在乎的样子这样的我们该如何是好
痛依然不放弃反而决定把手握更紧 爱你怎么办
我只能默默的接受这不该去接受的一切 可不可以让我有点喘息的余地
我也会痛 你何忍看我憔悴 没有一点点安慰
那个会在夜晚的被窝里哭湿双眼渴望被人安静拥抱的我
那个只能想象未来却不知道未来是怎样的我我们站在不同时间轴的两端
你看不见我 可我却能清晰的看见你 我懂你的无助懂你的彷徨
我们刚在一起的时候真的很快乐 虽然是短暂的 忽然又想哭了
我这又是怎么了 我一五一十捂住胸口问自己是不是错了
擦掉眼泪很容易 擦不掉的却是回忆
嘴上说没事心里却是很痛
没有你的我失去了笑容 泪水也干枯了
莫名的发火 他们都说我是不是疯了
打电话想见你 你说我已经很乱了 你还要这样
孤单一人的我 带着那幅颓废不前样子
手里紧紧攥着我们的那些回忆我也感觉到疼痛
可惜我的身体是沉重的 连情绪都拖泥带水
人生就像是一场闹剧 一切仿似戏剧那样假
白天和黑夜 每个不同的人前都带上了不同的面具
小心翼翼的存活在这么多的身份中转换 有时把自己也弄混
甚至睡醒的时候会常常想不起自己身在何处 下一秒却又要出发去不同的方向
身体被逼到一个巅峰的状态 心理却是疲惫到不堪
一路走来 身后越来越多的遗憾
外在和内在的挣扎很微妙 会有一种身首异处的感觉
我们努力的寻觅并疯狂的去追求的东西究竟有没有意义
还是终其一生连自己应该有的目标都找不到的人更多呢
太多太多的人都在做着同样的事情
挣扎着找一个出口 想释放这一切 想脱离所有的苦难
强撑着太久 已经耗尽了我太多的力气
我已经不堪重负 走的每一步都来不及逃避
压抑竟然成为了生活的一部分 连呼吸都变得吃力
到过的地方 都变成了极限 透支上了瘾
日子已经过去了很远很远 我却还是抱着记忆紧紧的不肯放开 那还有什么是值得活下去
太多的人说我不快乐 其实不是这样 只是我提前把它们用完了
我消失了再也不会出现在你面前了 你会不会痛
我落泪了你也看不到我的伤痕
我放弃了你也看不到我的付出
我沉默了你也听不到我的心声
给我安全感好吗 别让我再害怕好吗 别让我一个人苦苦执着好吗 我怕失去 我怕受伤
我是多想狠心对你 让你彻底不再影响我的思绪
为什么很多时候明明知道是假的 却还要抱有一丝侥幸去相信
是我太天真还是对你从没有放弃过
能不能别再看我笑话
你有爱你的她 虽然你说你不爱她
但一起走过的日子是假的吗 至少对她还是多少有感情的吧
不要敷衍我好不好
面对你无论如何也提不起恨 不能拒绝
即使你一次又一次在我心上划一刀
我不知道该怎么样说自己这样的女人
懒散 坚强 还是坎坷
唯一明白的就是在无数个夜里 我只能紧紧的抱紧被子来寻求温暖
我早该知道我的无理取闹
我的咎由自取会给自己带来自讨苦吃的结局
我已经没了你的关心你的疼爱我早就不知道如何是好
可是怎么办我已经习惯了每天想你好多好多遍
活下的理由对于女人来说似乎有些费解
我时常会疑问 到底我们女人是为了什么而来到这个世界
就这么浑浑噩噩的活到了20岁 就这么没心没肺的笑到了20岁 就这么凄凄惨惨的哭到了20岁
我把自己独守在一间房子里 没有声音 没人陪伴 当时间久了心灵包括思维都足见锈掉
说来说去其实这并不是我想要的存活方式 可我不了解从开始到现在我是怎么变换的 事实告诉我这好可怕
面对家人的催赶面对自己的无能为力真的不知道下一个路口还有没有转折点是留给我的
就这么不管不顾的过着生活 总是没心没肺的对自己
越来越有一种格格不入的感觉
我不知道这个世界在热闹什么
这个世界亦不明白我的悲哀
我以为我可以不以物喜不以物悲
可以做到宠辱不惊冷暖自知
却在别人无意的一句话下全部崩溃瓦解
原来我还是这么没用
我只是难过原来我什么都没有 原谅小丑也要中场休息
你可以忽略我的感受 也可以肆意挥霍我的热情
甚至不理会于我的沮丧难过
可是有一点你必须得明白 每个人能付出的爱都是有限的
无论是对朋友还是爱人
如果你让我感觉到力不从心了 迟早有一天我会离开你
那就再也回不来了 没有在一起那就是结局