我不止一次厌倦现在这样的生活
我想过要逃离现在
我想逃到很远很远的未来去
未来是美好的 未来是值得我期待的
每天反反复复也就那么几件事
做作业 睡觉 吃饭 玩电脑
我真不知道我这样下去到什么时候会被逼疯
连歌曲都无法让我安眠
昨晚两点突然从床上爬起
也不知道是什么梦魇
让我想太多
早上还要被麻麻死硬着拉起
每天都不能睡到自然醒
做作业做作业 什么时候才是个尽头
天天被锁在家里
难怪了也会有那种孤单的烦情绪
就连去看个春晚都要胆战心惊的
还要按时回家煮饭
回家后还要看她的脸色
我真的好累
我不知道为什么脾气会出奇的好
天天活在他们的语言攻击里
居然还能出奇的淡定
是有多久没有把自己的情绪爆发出去了
语言怎么不会去尖酸刻薄了
一个人憋着憋着还是憋着
谁都比我自由
我就说过 谁都比我幸福
家务 等 她什么都不碰
总是吩咐下来 不干好就又是语言攻击
那么讽刺 那么难熬
我不止一次讨厌过她
可是毕竟她是我妈
她想我是她心目中的那个乖孩子
她想我回到小学的时候
呵呵 一切都回不去了是吗
我不想变成一个叛逆的小孩
因为我也会很理解他们的做法
可是为什么自己的理解总是换来他们过分的扭曲
不管自己做得有多好都不肯承认我
我就那么不堪一击吗
真的觉得自己太不够好
总是把我和别人去比
我厌倦 我讨厌
是有代沟吗
我尽量使自己不让他们说那么难听的话
可是徒劳无功了不是吗
我不想去恼火和他们闹翻
毕竟他们是我爸妈
连我妹妹都学着我妈的口气来嘲讽
呵呵 我真不知道该说什么
我真的太不好了
我从来没有我的年少轻狂
因为他们的束缚
让我自己感到好委屈好难受
我有时候也会去想为什么要委曲求全
我也想很通情达理的和他们讲一番道理
可是在他们眼里都是屁话
成绩在他们心中永远是最重要的
也不想想当初我为什么会变成现在这样
难道他们就没有责任吗
我和他们闹翻过
我闹得自己三天三夜在床上度过
闹得饭都不吃
黑眼圈是更严重
眼睛里不是泪水又是什么
他们不懂我
只懂得用自己的坏脾气来压抑住我
他们想过吗
以后我会不会特别恨他们
不给我自由 什么都不给我
我的脾气和个性还不是他们训练出来的吗
我带刺又怎样
我保护自己不行吗
连刺都要被他们折断吗
我哭过无数回
有谁像他们一样
我生病了也从来不管我
我不舒服倒是说我哪里不对就津津有味
就连最简单的他们都没有做到
我病了还要骂我
我不就干脆不和他们说任何事情了吗
我懒得和他们说
说了不等于白说吗
我习惯了
连我仅有的隐私都不可以有吗
难道我个人就是你们玩弄于股掌之中吗
我干脆把我房间烧了你满意了
我难过又怎样呢
你们连我仅有的自尊都要一点一点的剥蚀
请你们放过我好吗
给我那么一点温暖我已足够