（一）
2012.12.20
那么多生命中的只此一次 明明没有浪费的资格

这学期快要结束的时候 竟然决定重新规划自己的生活 人生阅历往往是很神奇的礼物 甜蜜的或是痛苦的 快乐的或是伤悲的 只是感觉时光残忍地再不留给我们任何幼稚的理由 大肆宣扬以贪玩为耻的大道理 很宅很懒很闲很无聊的生活终究草草收场 他也成熟了

很欣慰到现在也没有忘掉最初的有些可以被称作梦想的东西 那么 就去做些该做的事情
明年春天 武陵山上的山茶花迎春花开得最美丽的时候 如若一切安好 就去旅行吧 所有未完成的按部就班 我们都为自己找了冠冕堂皇的借口 计划赶不上变化 可是计划这个东西倔强得永远由不得当事人去自定义

崇文路新开了一家什么什么店叫我们约会吧 旁边诞生在这的店子早已布满陈旧的印记 原来都会有黯然失色的一刻 不管什么事物
现实到对生活 搞外遇毫不避讳 坦言 终有一天 狠狠挤出的几个文字会呈现若有若无的理性化 再不是有关青春的徒增伤悲
原来滥情的对象是颜色 谁莫名其妙地偷笑了 人生得意须尽欢 总有一遭滥情时

这个学期 学到的东西是 得之坦然 失之淡然　其实一切都值

（二）
2012.12.21
我想在1212那天把所有要送出的圣诞礼物都送出去了今天为止也都已收到
她说阿狸好丑阿狸的小内裤都扒掉我说那你就别给穿省的半路掉了别人喊耍流氓
她收到礼物很开心说这次的尺寸刚刚好不大不小几日前我与她开玩笑说要好好的珍惜我
我会在她的本命年送她辟邪的红色的物品她想到了是体贴的衣服我没说是什么
逛街的时候看见了那条手链手工编织挺不错也是红色虽然有点俗气还是毫无犹豫的买下了
下午她下课后对我说谢谢你我爱你我问为何她说不小心摸到了手链很贴心很感动便想感谢你
我很幸运遇见了你们俩无论何时都未曾离开一直陪着我这坏脾气坏性格的人
我想肯定很累情绪不稳定经常神经质的生气然后就开始不理人这样的我是不是让你们感觉很累
前段时日一直在沉淀自己上网不上Q只是开着博客不上论坛不去有熟人的地方
只是一个默默的沉淀自己的情绪十二月一年的尾巴她催赶着我去睡觉可是毫无睡意
她便下了一然最近和我联系频繁每天必要在微信磕叨几句才放下去睡觉
她和我一样双子座一样不喜欢搭理人一样被人误会很冷漠一样不会去解释任何
她说我是唯一她会主动联系的人白羊座的人不大主动联系别人慢热的星座
若是会主动联系必然这人在她心里暂居很重要的位置会是她在乎的人
我不喜去巴结别人也不爱去奉承谁我喜欢你便愿意和你说话不喜欢我就那种爱搭理不搭理的态度
你能忍受就继续呆着厌烦我不会挽留你留下我深知这种性格不好却也一直改不了
总是患得患失总是诚惶诚恐总是害怕这害怕那畏首畏尾这是什么时候变化我自己怎么不知
现在做什么都没年少时的冲动与勇气害怕失去害怕伤害了别人更伤害了自己然后一蹶不振
夜深了我也不知道自己在说些什么
我只想说谁都把自己看得太重要你没有你想象那么重要

(三)
2012.12.23

在我写这些东西的时候我对我刚才做了什么全然不知

身体里的血小板越来越少简简单单的一个伤口也止不住血

从很久不去医院检查开始就不会有人允许我动刀切什么

我还可以活多久

人人上一个失去联系很多年的朋友问我过得好不好还风不风光

我说还好就那么回事儿，很多人关心我对我好，我很知足

可是经历的太多难免会变得世故

我开始每夜每夜睡不着，放空，或者想很多很多事

每一个失眠的夜里都会有人问我最想去哪里

我说，回忆里

每当这个时候都会想起电影里周迅吐出一口烟，然后说五百万哈尔滨

宋阳说我和她一样太爱自由

最近一段时间活的很吃力

我总以为帮很多人写很多作业我就可以什么都不想

我总以为把周六排满爵士课我就可以什么都不想

我总以为每天和不同的人说笑打闹我就可以什么都不想

可是今天上播音课的时候老师让我从28楼看下去

那一瞬间我就什么都想起来了

我想起来我很久没见到我爸我妈我很久没有疯没有笑了

想起来很多

我哭不出来这东西很早以前就流干了

那么晚安，世界末日和我一起走了。不送。

（三）
2012.12.27
该过去的都过去了
脑子里空空的什么都没有
最近几天像失了魂一样整天不知所以
没有什么事情做的时候就会一遍一遍的发呆,然后突然的回过神来,觉得惊慌失措.很久都没有这样失魂落魄的感觉
所有的思绪都变成毛茸茸的絮一点一点堆积最后被泪水打湿膨胀到伪装不了
突然间像绽放一样展开会有怎样的惊喜呢,那样的幸福开心也许谁都给不了
每天在学校都是混日子,
会发觉时间真的是很可怕的东西,就像是在做一道减法题每个人固执不忘的回忆原来那么不堪一击,全部消失在未来的幸福里
他磨平了我性格的很多棱角,不会再像以前那样飞扬跋扈,我开始安静精致的生活在我的小圈子里
有那么多人陪着我,我凭什么不活的漂亮
我的生活只有成绩专业课和爱我的人.我自私地认为这样足够了.没有什么会打倒我.
我还像以前一样冷静和理智
新年快乐。

（四）
2012.12.28
越发对药产生依赖性
突然间疼痛感来的时候胡乱吃了几粒不知道是什么的药都会好很多
心理作用和神经病是一样的
日复一日把维生素片当成安眠药都能睡得安稳
吃药会让人觉得安心
我不知道我能不能改掉不管做不做得到
我只是想重新活一次
陪陌生人打了整宿的电话,听她讲她的故事.
天堂那么脏 你愿不愿意跟我一起下地狱。

(五)
2012.12.31
最后一天了 想说的很多话咽了回去就不会再提起
收到小贝的短信觉得心里暖暖的
每次都决定熬夜写作业 这样就不会看到煽情的东西然后难过吧
如果想要我一直在身边请告诉我,
2012的最后一天给我个惊喜。

(六)
2013.1.1
新年快乐。
（七）
2013.1.3

她始终不愿意放弃她对爱情的理想, 直到自己不相信爱情.
他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。
使我丧失了大部分爱人的能力 感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜 灵魂深处的美丽和寂寞。
总是需要一个人来读懂.

我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
-- 安妮宝贝《乔和我的情人节》
她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，
我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。 不，我想爱的不是他。
我爱的是有他的那段时间。
所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。
可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，
没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。
一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。
总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
他的心已经死了。他说。
当他想爱一个人的时候，他可以爱。
如果不想爱，他就可以不爱。
换言之，他可以爱上任何一个人。
也就是他无法爱上任何一个人。
---安妮宝贝 《末世爱情》

（八）
2013.02.06
梦里梦见我背起行囊 满载所有的回忆 一个人走在忘记的路上 路上不会逗留 不会悲伤 只会不停的走在路上 直到把所有的一切都遗忘 然后找一个静谧的村庄 静静的死亡
是有多久没接着写这个日志了,
最近过得真的很一般阿 每天都是凌晨三四点才能睡着然后又要很早起
我觉得我除了头发变了个颜色长长了以外没有任何变化
心里始终人来人往
要担心的事情太多了 会考 专业课 不能胖 舞蹈基础要抓起来 好好唱歌 还要写作业.而且还要帮别人写作业 还有该死的社团
我觉得我是iPhone5的64G内存吧要记这么多东西
脾气越来越不好了。你最好不要接近我 因为我是一个喜怒无常的人 你不了解我在哪一刻就会发脾气 也不会理解我在一瞬间就变成了傻笑 我想你接受不了 就算你能接受 你仍然不会那么懂我 你只是认识我 知道我的名字而已
送给爱人们一句话，没有结果的事就不要让它开始 没有可能的事就不要自己去故意制造可能 爱不上的人不要假装能爱上 到后来吧 伤心了 痛苦了 生不如死了 其实吧 这个时候你脑子回想下 是不是脑子里出现两个字 活该
对自己好点 午安。