没有什么标题,

要说的话太多 最后话到最后 我还是什么都没说,

是的 你不明白 我也不必白费口舌,

话说破了 没意义还伤情,你注定不是我的,

所以 我在考虑着放弃,

凌晨四点 手机未接1 家里的电话响起,

我不知道家里的电话是什么时候修好的,

但我知道打电话的人是你,却有些不敢相信.

你问我 咱们多长时间没见面了,

最后一次见面是10.24.最后一次通话是世界末日那天.

期间有一次我认为你为了个婊子和我发火很寒心.

我以为再也没有交际的人 一次次折磨着我,

这个世界其实还是太大了,不然家隔着不到十五分钟的距离,

我们不会才遇见过一次,而且是你们两个,

那个场景已经过去了很久,但我依然记忆犹新,

现在你搬走了,以后更是再无交集,巧合的遇见都变成奢望,

记得周鑫问你 小洛洛这是要干啥,天天也不处对象等等..

说这些又能怎样,我就算真拿七年也等不到你回心转意,

或者我会等待你结婚 或者我会承受不住痛苦 或者我会幸福,

最初的那年 你21岁 还是一个小伙子 今年 你24,已经是一个成熟男人,

最初的那天 我16岁 甚至还没发育完全的女孩 今年 19岁 前途一片渺茫,

再过几年 我不是新娘而你说新浪的婚礼我该怎么面对我不知道,我很怕,

我幻想你为他戴上戒指的那刻 会是我今生最难忘的虐心场景了吧,

今天我们刚好分开一整年,以后会分开很多个整年,

我更像个玩偶 你想起我的时候我会随叫随到,

你想不起我的时候我就静静的生活随时等着你,

具体到底我们会联系多久全都看你 我根本不知道,

你太放心我 你说我是你最大的自信,

我用全部的尊严换取的 你也要怀疑,

听你说 你认为我要报复太可笑太心寒,

我永远都不会去打扰你的生活 不会多说一句多问一句,

你在我面前可以做最真实的你,很踏实吧,

其实我对你来说很无所谓吧,我那么努力还是什么都换不来,

其实分开对我来说也许不是坏事,

就算和好 该怎么你还会怎么样,你不是我的 注定了不是,

怎样都是折磨,分开也不算是解脱,但对你算解脱,

你说 跟你什么都可以说 我也不满者你,

你说这些女的,你对她最好了,嗯 不是我,

突然就觉得该放弃了,总是说过无数次放弃也没真的放弃过,

空间里的相册和日志看一次疼一次,

你就能这么轻而易举的打乱我的生活,

我只能为你一个人旷工 迟到,后果我自己承担 你不知道,

我努力了很久换来的是你说 你很信任我,

我只能换来这个了,这个也好吧,

你说 我不能和别人处对象,我和别人处对象你就不理我了,

我突然就恐惧警觉,我甚至打算听你这句话,

你问我 你是不是很自私,我笑了,你不过仗着我喜欢你,

如果有一天我和别人在一起 我会删除一切关于你的,

一句话都不会留 一个图都不会留,一个日至都不会留,

我要忘了你 就一次忘的彻底,

过去的就让他过去吧,