聊天的时候突然提到了好久没有提到的他，我以为我忘记了他，却开始担心他过得好不好，想发短信给他，问问他那些担心又似乎矫情的问题，一边想着他会用什么态度来回复我，我知道我爱他，只是我力不从心，我给他发信息了，他没有回复我，心里特别冷，我开始害怕自己没有希望，我不知道会是什么样子的，我想跑去找他，我不知道我的勇气在哪，我喊了那么大声，知道嗓子哑了，我突然发现我累了，失心先生，那个离不开放不下的先生，最后我提着勇气，去看他，我不管结果如何，我努力了，接下来的人为和注定我都相信，管不了那么多，离开的时候，我没有转头，我怕我会心软，我怕我会心软然后留下来，我没有办法，我希望他可以理解我，我没有矫情的说我多爱他，多想念他，多在乎他，说我幼稚的是他，让我直直盯着看的是他，谢谢他陪我吃饭，在那个地方，我留下了我爱他，没有期待的爱他，我发现我离他越来越远了，有些人因为要不起，所以不要了，握得太紧，会痛到手，会难受，我不知道我们会在那个路口相遇，突然好想结婚，怕那个人不是他，突然有想为他付出一切的冲动，明知死性不改，冲动便日益增多，有太多的阻碍，那些是无可奈何，我需要摆正自己的位置，曾经他是我努力生活的动力，现在他是我坚持学习的动力，每次他都把我看得太坚强了，随后不计后果玩命一样的伤，我有太多的不安全感，太多的思念我不能说，变成了我不说，他不知道，我知道他在感情上受过伤，便对他百般好，不知道怎样才能愈合他的伤，没想到我打了败仗，面对他我没有勇气，离开他我又害怕自己应付不来，他可以让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记得最深刻，我不知道自己在硬撑些什么，那个男人我很爱，一个会因为一句话，一个动作，一首歌，一场电影决定为他付出一切的男人，一个我一直相信，曾经最真心实意想嫁的男人，一个会因为我们没出世的女儿着急想好名字的男人，一个会穿着衬衣向我问帅不帅的男人，一个愿意陪我买女生用品的男人，一个答应我会给我一个家的男人，我爱他，只是少了他，我可能什么都比我过她，但唯独我爱他比他爱我要多很多，他不在我身边，我开始肆意的发脾气，我开始听到不喜欢听的话转身就走，我变得肆无忌惮，我想每天晚上有个电话，无论多晚，哪怕是说些我不愿意听的话，，哪怕是和我吵架，这样毕竟可以不会让我不那么想他，我不想把自己说的那么悲伤，他心里有没有我还是可以看出来的，新年的时候知道他又要词穷了，想给他发些祝福的短信过去，后来想想还是算了，也许他并不喜欢，我已经精疲力尽了，我以为他会爱我，哪怕一点点，我以为我们在一起久了，我对他的好可以让他知道我有多爱他，我以为他可以等我大学毕业，我以为在他心里我会有一点点的位置，我忘记这些是以为，我曾经想我们很可能会结婚，我曾经想我只要考上公务员我们就会离得很近，为他我下定决心考上公务员，这些我爱他，过了这么久我发现是我错了，是我爱他的方式错了，他不会明白，他不会知道有一个女人曾经真心实意，不耍心机，不为他的一切，不图回报的深爱着他。

不痛，我笑一笑从容。不痛，转过身我就能懂。