口中的无所谓，只有自己知道几乎拼了命的珍惜。总是害怕失去，所以伪装成为自己的保护色。太过在乎别人，却每次将自己弄的伤痕累累，筋疲力尽。看似无害的笑容，也只是自己防备的面具。
总是一个人，不管经历什么，都只有自己独自承担，每一次的坚强背后承受着多大的伤痛，也只能通通打碎往肚子里吞。
漂泊的太久，似乎到已经忘记家的存在。渴望家的温馨，但现在的家却不是自己想要的结局。拼了命的逃离，只因心中的惶恐，还有当时的绝望与伤痛。那道记忆却是已经深入脑髓，无法抹去，伴随的只有更多的无情与冷漠。
可是不管自己再怎样的仇恨，伪装不在乎，内心深处的灵魂却欺骗不了。爱他们胜过自己。尽管口中怎样的说着自己是多么的自私，只会爱自己，没心没肺，最终那也只不过是为自己找了一个掩饰脆弱的防线。
谁会看透我伪装的坚强，又有谁能够接受全部的我，不管是伤痕累累的我，还是拥有防备面具的我，无论发生任何事都会选择相信自己，很多的想法也许几乎得不到任何人的认同，但却还是希望有那么一个人，能够全心的信赖自己。
有的时候伪装的太久，面具也会成为另外一层真皮，直至自己也无法去分辨。会有那么一个人看穿所有吗？心底的那份纯真，其实一直都在。只是被自己一再的忽略，不想被提起。想要别人口中的幸福，虽然在不停的努力，可是当努力的结果被评判为否定，那一刹那间的失落还有痛也足以让自己陷入绝望。可笑的是自己连那样绝望的权力也没有，更多的也只能是重拾心情继续假装的坚强，一次一次的拼了全力去努力。
可是有谁知道自己每天的努力有多累，累到窒息，累到自己几乎想要放弃所有，就那样沉睡。每天的微笑，嘻嘻哈哈，却只是僵硬了嘴角。那笑却从未抵达眼角。不是自己不想要幸福，只是似乎幸福从来都是站在自己遥不可及的地方，不管自己怎样的努力，从未拉近半点距离。慢慢的时间久了，虽然表面上还是在不断的努力，可是只有自己知道内心却早已放弃了对于幸福的渴望。不管嘴上总是在说自己要幸福，要幸福，那也只是自欺欺人罢了。只是为别人制造的一种谎言而已。
其实自己没有你们想象的那般优秀，那般坚强，一直都是，承认自己很脆弱。但这份脆弱却从未有人发现，有人珍惜过。不会有人看见自己落泪，那泪水足以灼伤任何人的心灵，只是不会有人看见，而自己也不允许。哪怕看见自己偶尔的堕落，也不会看见那慢慢滴落的泪珠。心底的压抑早已达到极限，却还是被自己一再的束缚，无处发泄。那种无形的束缚也让自己每时每刻都忍受着窒息的煎熬。
好累，每天的努力都让自己倾尽全身的力气，想要停下前进的步伐，但那却是可笑的不被允许。继续往前走，哪怕跪着前行吗？是吧！哪怕全身鲜血淋漓，也要跪着前行。因为自己偏执的信仰吗？也许。但似乎这样的岁月却开始慢慢的被掩埋。
我不知道感情是个什么定义，可是我知道，有些人只是过客，没必要让自己分手后的悲伤扩大，我不过是个小人物，没有太多的需求，简单的生活加点惊喜，我说过，她们曾经让我心动，可是你却让我动了心！
是否有想过这样的问题，如果有下辈子，那么你想怎样？也许有些可笑天真了，可我真的想说，如果有下辈子，我希望你做屠夫，我来做你刀下的那只猪，我要用我的血来换取对你前世的辜负，用血来偿还你前世为我所流的泪！
偏执狂的世界没人能懂，我活在自己黑暗的世界中，对着那些天真的誓言，看着那些幸福的过往，只要一天我的信仰不倒，我就会一直守护在这个黑暗世界之中，不会离去，也不会逃避。
看着那些回忆中那些在乎的，不在乎的人，看着她们笑的那么开心，笑的是那么幸福，我仿佛看到心被一点点的划破，直至血肉模糊，在也找不出那份完整，一直到现在她们都不明白，她们笑的宽度，却是我的心伤的尺度。
伪装的不会太累，起码我已经忘记了自己正在伪装，只是朋友偶尔的揭穿，却会让自己心中留下无限的迷茫，原来我过的并不像自己想像的那般幸福，原来快乐离我如此这般遥远，卸下伪装的那刻才知道，原来泪还是会不争气的流的。
一个人的生活真的很无奈，夜里的孤单寂寞差点将自己逼疯，可依旧不住的相信自己会快乐，总是在单人床中找寻两个人之间的幸福，只是灯关时分，泪却会悄悄滑落。
岁月给过我启示，只是自己忘记了寻求，其实都已经改变，人还是原来的那些人，只是心却不在是当面自己认识的颜色，这一切都开始发魈，长满霉菌的一切让我如何面对，那些斑驳的痕迹，如何才能拼凑出面具下那张毫无血色的脸