我做了一个梦，梦到大约从幼儿园开始到初中毕业的我，醒来过后我觉得好像从来都没有那么惊奇过，一夜之间我像是重新生活了九年，不过都好在只是一场梦。
我突然想起两年前最先开始看到的那些穿越小说，多少女猪脚结束穿越之旅过后一下醒来却发现，所有的风花雪月不过是一场梦，黯然伤神之下也只好老老实实的过日子。
所有的情景在梦里都历历在目，曾经经历过得也毫无遗漏的一一重现，将自己一直隐藏的笨拙全都展露无疑，而那样笨拙的自己，如今看来却觉得分外想念。那时候的自己是最真实的呀，才不会像现在这样行走在社会里，为了生活而拼斗。
似乎天生就不是什么聪明的孩子，却难得的从小到大没有梦想没有奋斗的目标也没有足够的动力的去让自己努力。无论是成绩还是长相都不会太出色的自己就这样一直碌碌无为的活着，没有人重视也没有人注意，好像应该是更好玩的角色一样。
尤记得从幼儿园开始，就已经把自己的笨拙表现出来了，比如老师发小红花的时候，我总是得不到，不管是眼睛都要睁得快要裂开，还是小胳膊努力伸直了，都还是得不到。好不容易碰到一次老师说，谁要是把地扫了，把凳子都搬在桌子上了，就奖励一朵小红花。而我，却傻乎乎的一个人扫完了整个教室，搬完了所有的凳子，终于像是那些士兵一样骄傲的挺着胸膛，像是接受一种荣誉一样目光虔诚的看着老师把小红花别在胸膛。
虽然后来，我苦心保管好的小红花被我还在读小学却更贪玩的堂哥毁掉。
直到现在我才开始认命，我大概和唱歌跳舞还有画画这样的与艺术有关的事物都是占不到边的。比如不管怎样都看不懂的五线谱，连顺序都搞不清的哆唻咪，还有连妈妈都不愿意听的五音不全的歌声。比如跳舞时的肢体僵硬，怎样都记不熟的动作，连拍子都容易搞乱，永远分不清什么时候应该出左手，什么时候应该出右脚。比如一直都不明白为什么他们画画的总爱把笔头放在眼前直视前方，也不明白为什么自己觉得画的还不错的画，老师却能东挑西拣的找出不足。
大概是自己真的没有那样的天赋吧，而好像理所当然的，连附带的一些东西好像也无法完成了。比如肢体僵硬，灵敏度不及他人的我从来都没有完成过体育课上的那些动作，什么下腰，跨马鞍，真的是想都不要想。不会画画，所以连数学里面的那些稍微复杂一点的图案都看不懂。
几乎每年过年都是我最不想过得节日，所有的七大姑八大姨围着你，问你成绩怎么样了？有没有乖乖听话啊？吧啦吧啦的一直不停。可是你要我怎么回答，成绩单在那里，虽然不是顶好的，却是真的拼了命的去努力而超长发挥导致成绩变得比平时高一些，而我的父母也面临着有些微微尴尬的处境里。所以每年过年，我都是草草应付的过完了前两天，就回家继续做我该做的事。
后来身边有了一些优秀的人，各自父母都是很好的朋友，而我们小辈有时候也会聚在一起写作业吃东西。其中有一个好像天才一般，每次成绩都能挤进年级前三，不停的领奖状，不停的被请上升旗台作为优秀学生而夸奖。而自然的，这样优秀的好学生也伴随着听妈妈的话，会主动做家务，多才多艺这样的话来变得品学兼优。
于是和他在一起玩耍时，时不时都觉得是否应该以一种仰望的姿态看着他，因为不管怎么样都觉得我们是天差地别。偶尔会很天真的问他：哎呀，你的成绩为什么那么好？
他微笑了一下，毫不犹豫的说了当然是认真听课这样的话。那样的话，在他口中说出来简直是理所当然的令人攥拳。难道我就没有认真听课吗？我坐在教室的最角落，脖子都快要伸断了，都还是听不明白老师讲的那些什么勾股定理，左手定理。成绩一直不上不下，从一开始就不是被老师注视的学生不管自己怎么拼命努力，他们都看不到。
就连妈妈也最后失望到觉得应该是我天生就不爱读书，应该是智力的问题。
大约唯一值得自豪的就是自己的耐力了，我可以一个人安安静静的在某个地方看书写字，和自己想象的那些风花雪月缠绵悱。不惜浪费所有的零花钱去买那些小说杂志，自己编着故事写完了一个又一个的本子，写完了一只又一只的笔。
握着笔一直想要成为优秀的作家，可是这样的梦想，我却几乎不敢让人知道。
“就她那样，还想当作家。”
“自己不好好读书，写这些没用的有个什么用？”
“我再也不管你了，你爱怎样怎样吧。”
是啦，这样的话不停的出现在我的面前和身后，这样的梦想好像不应该出现在他们所能理解的能力范围内。
连梦想都不能被承认的我，在他们面前还有什么努力可言吗？
他们永远都不明白，当我把那些收集的杂志小说和自己写了好久都还是没有完成的小说放在柜子的最低下时，我哭的有多难过，像小孩扯起纯粹的脸，却哭的无声无息。
不能哭出声啊，不然会被妈妈骂的，不然又要被说成软弱不坚强，不然会被人说成不成熟的。这样的话一直坚持在心里不敢离去，以至于多年以后，当我哭着从一条街走到另一条街的时候都会觉得幼稚的像个小孩。
可是梦想始终还是梦想，它作为一种信仰一直支撑着我不肯屈服，它有足够的魅力的值得我去努力。哪怕是现在已经步入社会开始工作都还是无法忽略它给我的力量。
可是我还是不敢告诉别人啊，我只能悄悄地一个人去完成，如果可以完成，就让那些人看看我，其实我真的有努力过啊。可是如果不能完成呢？我想也不会有人知道吧。
不知道为什么总是有人说，第一眼看到我其实并不喜欢我，甚至会讨厌我。也许天生就没有一副人见人爱的好皮囊，不爱打扮也长的不乖，十几年来都是以短发见人，从来都没有看到过我温顺的样子。因为这些，所以我总是要花十倍的苦心的去讨的别人的欢心，好像只有这样，才能得到长久的朋友。
我承认我是孤独的，每次上课老师要求两个学生组队的时候，我总是下意识的想要躲，我不知道应该找谁，或者是想要去找某人，却看到她欢欢喜喜的牵着她自以为是最好的朋友。
我总是尽心尽力的对所有人好，从来都不敢闹脾气，生怕把那些愿意接触我的人气跑。我总是不能忘记我很小的时候一个人边哼歌边趁着天黑前跑回家的情景。我也不能忘，幼时一起节伴而行的小伙伴会突然丢下我自己悄悄跑回家。
我总是不能够完全的融入那些所谓的团体，因为我总是半路插入其中。因为爸爸工作的原因，我到过很多地方。认识过很多人，可却从来都没有谁能陪我到最后。即使到现在我妈妈一声又一声的说我心中没有团结意识的时候，我虽然有些微微抵抗却在心里也不得不承认这个事实。
我以为对待在乎的人把心都剥开，他总能明白我是有多离不开他。或许是我太过一厢情愿和固执我总是得不到最好的陪我最久的友情。
妈妈曾对我下过诅咒，她说我这一辈子都会孤独终老。而现在终于在慢慢开始实现，每个人都在离开我所有我爱的都会慢慢的不见。
耳边多少个人对我说，努力呀，加油呀。我勉力的不知道笑了多少次，你们总是叫我努力，却总是把我丢弃在你们记忆以外的荒芜里战斗。我一直等着一直默默努力着却总是得不到你们的青睐，委屈在心里面生根发芽长叶开花，你们只是觉得我是矫情，我理所当然的应该坚强。
就算是没有人爱，也要挺直肩膀。
就算是父母都不认同，也要拼了命的去努力。
就算是连行走的道路都没有，也要自己一步一个脚印的踩出来。
在你们眼里我就应该没有推辞的做这样的人，可是一个人孤独的活着，真的是很累啊。而我只能在被子里哭到全身颤抖却还是不敢出声，生怕被你们听到，被你们抨击，被你们指做软弱不坚强。而心里一直压抑的阴暗也遏制不住的想要蹦出来，你们知不知道？那样的黑暗我有多害怕。
可是这个世界从来就没有人可以做到感同身受，不是吗？他们没有经历过我的痛，他们永远都不会明白我为什么会那么难过。他们只觉得这个世界比我悲惨的人还有太多太多，他们没有时间去关心我去爱护我。可是在我的世界里，我的悲惨我的痛苦却是那么清晰的存在着。
我所难过的，不仅仅是你们一直都看不到我的努力，我难过的，还有无法被你们重视，而最终变得碌碌无为的生命。
你们只是看到我的笑，却看不到我笑的有多难过。