我在外表披上一层看似坚韧实则薄弱的外衣，

你么便也信了我的冷酷，躲闪在我的眼前。

你么恨我的冷情，咒骂我的残忍。摧毁我的骄傲，践踏我的自尊。

然这所有你么都可言之凿凿的说，只是想要知道我是否有心，只是想要知道，我是否爱过你么。

你么说，因为你么爱我。

我该如何，你么只看到我坚强我冷血我无情，你么只听到我尖锐刻薄的嘲讽你么。

你么说我是套着金钟罩的铁甲战士。

你么可又看到，我曾也是那么尽心尽力小心翼翼的维护着一个人，

你么可又知道，我被自己放在心中爱惜之人背弃。

你么不知道那尖锐的刺已长满在我的周身，成为我的本能。

你么不知道我已经失去了表达爱的能力。

你么更不曾想要去了解过，在某个脆弱无助时，

我也想对你么说，我么需要你。但我的自尊不允。

早已习惯用无谓的态度不屑的摸样来面对所有的无助与卑微，

我不曾在人前脆弱，更是深埋下我的懦弱。

我已不愿在感情中低头，只能生硬的去承受。

你么却从不放过非要我血肉横飞才算快意。

那些未曾说出口的期盼被你么一一碾破，你么从不知我曾带着何等隆重的盼望走向你么。

你么从不知。

而今我已然不屑与再向你么倾诉，

我的心最始是完整的镜，无论你么带着恶意或无心的意愿去摔，它都已碎。

这些残破的碎渣分裂在四处，藏在我身体的每个角落。

被新鲜的血肉包裹，从最初的痛到麻木。我都一并接收。

这些细微的悲伤时而被我隐埋时而被我夸张的挖掘，

如此反复，是否也要至死方休？

虽是不愿，可我也学会了习惯。

虽是不愿，可我也在这日子中挣扎反复了好几年。
淡漠的疏远，又矫情的回顾。

身边的人被我推的越发遥远。日渐从熟悉到陌生，

我也想每日欢欢乐乐，我也没心没肺的何时都笑着过。

可为何都提醒着我，说你么不是真的快乐。

我也想偶尔去喝喝酒唱唱歌，可我将电话薄翻了那么多遍，都无法按下通话键。

原来我在无知觉中已然变得孤单。
我也想找人说说话却不知依何为开端。

总是情绪莫名的焦躁难安，缘由却说不出个所以然。
我的自私与懒惰让本就稀薄的感情难以得到维持所以更加枯萎，

又有谁能永久等待，在我需要的时候陪伴？

况且是我这般不曾时时亲近不愿过多言语唯恐付出之人。

猛然惊恐，

此时此刻我也终于变成了一个可怜人，落的如此地步。
我也想知，我的心还在不在。这孤寂是否已在漫长的以后为我等待。

对文字有说不出的依赖于厌恶，因每次起手写字之时都是心情絮乱时。

可这如今也成为我唯一的也莫可奈何的发泄渠道。