或许。我的骨子里压根就是冰凉的、
或许。这六年里扼杀了我所有的温暖、
或许。从一开始我就不应该活在悲伤里、
或许。从一开始我就注定是个扶不起的阿斗、
或许。一切来得太过沉默、却痛得让我足以窒息、
或许。我更本不适合去做个如今这个悲悲切切的孩子、


心里埋藏的多了、心便悲伤的一发不可收拾、
伤痛隐藏的久了、心便痛得、足以让我倾尽所有、
现实逼迫的真了、心便冷的那么透彻、那么不可置疑、
怀念重复的多了、心便渐渐地、渐渐地、走向毁灭的边缘、
眼泪流淌的久了、心便慢慢的、慢慢的、不再有任何剩余的温存、


不得不承认、我是个喜欢怀旧的孩子、
不得不承认、我是个脆弱多情的孩子、
不得不承认、我剩余的东西越来越少、
不得不承认、我是个任性十足的孩子、
不得不承认、我是个喜欢死寂的孩子、


我是个疯子、一个彻头彻尾的疯子、
我是个瞎子、一个看不清身边的人是人是狗的瞎子、
我是个哑巴、一个宁愿伤害自己到死也不说‘不’的哑巴、
我是个傻瓜、一个为了别人把自己伤害的遍体淋伤都不放过自己的傻瓜、
我是个笨蛋、一个从来不会去心疼自己、从来不会去爱自己的超级大笨蛋、


从前、我是个单纯、烂漫、心里么有任何杂念的孩子、
从前、我是个从不会、也不敢把自个儿往死里伤害的孩子、
从前、我是个敢哭敢笑、洋洋得意、足以说服自己去勇敢的孩子、
从前、我是多少人眼里的好孩子、让多少人羡慕不已的娇气的孩子、
从前、这些只是从前、我如今能奢望什么、


那个孩子、曾经没有单纯过、
可是不是所有的孩子都像我一样、
还未出生、亲生父亲死于车祸、
哇哇落地、亲生母亲撒手而去、
年仅12岁、用自己二尺快的小肩膀挑起一个7口之家、
奢望3年、养育自己的奶奶也同样撒手而去、



我是个孩子。痛了会哭的孩子。
我是个孩子。乖的时间久了也会迸发。
是的、
奶奶的离开、让我平静的小宇宙彻底崩塌、
奶奶的离开、让我看明白了所谓的亲情、母爱、现实、生活、


一个人、我还能奢望什么、
一个人、我还能祈求什么、
一个人、我还能等待什么、
一个人、我还能看到什么、
一个人、终究陷入不生不死的边缘、



难过了、想念了、
一根烟、我便可以放下脑袋里的所有难过、
悲切了、不安了、
一场酒、我便可以安安静静的睡过去、
讨厌了、忧郁了、
一刀子、我便可以看见红色血液的跳动、那是最让我兴奋的时刻、



从前、
我从未觉得自己是个孤儿、
因为我有她、
现在、
我切实的明白自己就是个孤儿、
一个连家都没有的孩子、
是啊、那个孤儿会有家、
我真的越来越放肆了、


她的离开、让我的整个生命走到边缘甚至奔溃。
她的离开、让我变得越加的任性、越加的可悲。
我一直在想、她若在。我还是个孩子、
19岁。我便觉得自己苍老了、
以后的那些年月。我又该怎么过活。


我一直在追问自己、我现在还有什么、
家、我有家的话、用得着流浪么、用得着寄人篱下么、
妈妈、亲人、我有妈妈、亲人的话、用得着这么楚楚可怜么、这么痛苦么、这么冷么、
朋友、我有朋友的话。用的着这么孤单么、一直是我看错了人、用错了心而已、
爱人、我有爱人的话、用得着这么难过么、忽冷忽热的日子我其实早已厌倦而已、
是的、我什么也没有、只有这具即将面临死亡的心、和这副让我讨厌的摸样、



我的伤痛来自哪里、这是我一直在追问的问题、
或许。来自自己悲切的内心、苍白的伤害、难堪的现实、
或许。来自娘胎里爸爸的离开、婴儿时妈妈的残忍、少年时奶奶的不舍、
或许。来自朋友无情的背叛和利用、爱人无所谓的残忍和那让我讨厌的欺骗、敷衍、
或许。来自自己内心的不安、恐慌、害怕、还有自己那颗残破的内心、


所有的所有、我都可以承受。大不了折磨自己一段时间就过去了、
唯独她、我始终无法释怀、
3年的床前尽孝、3年的亲身悲痛、
6年、一个让我能想起就哭、提起就难过、想起就无止境的女人、
怎么能说释怀、就能洒脱释怀的、


怎能忘记您的千层饼、
怎能忘记您的乔面耳朵、
怎能忘记您的鸡肉味、
怎能忘记您亲手为我砸开的羊脑子、
怎能忘记您做的洋芋圈圈、
这些吃的、我6年没有吃过、
6年、我吃不到您的味道、


怎能忘记您咬我耳朵时的幸福、
怎能忘记我们一块唱学习雷锋的呓呓呀呀、
怎么能忘记我们大笑时的满足感、
怎么能忘记我们吵架后的相互偷瞄、
怎能忘记您用鞋砸我的痛感、
这些、我历历在目、


您说、您说、这么多叫我怎么去忘记、
您的照片上已久那么慈祥、可我知道您不在了、
您走了、知道么、
您不在了爷爷真的很孤单、天天喝酒、天天伪装、
您不在了娜娜曾几度夜夜哭泣。夜夜失眠、


奶奶、或许。您还不知道、我要结婚了、
19岁的我要离开这个家、到另一个家庭。
为什么、您养大了我、却不能亲眼看我幸福、
为什么、您养育我十几年、却不能亲手把我交给他、
为什么、您不能亲爱看着我幸福、
为什么、为什么、为什么、
上帝、告诉我、为什么、你为什么这么残忍、


我又哭了、
又没有出息的哭了、
您就是我心头最大的伤疤、每次揭开是、我都会痛到难以窒息、
您是我今生最大的、最没有办法痊愈的伤、
奶奶、我想念您、真的想念、
我不想折磨我自己、可我真的忍不住、
我的满满心怀里全是您、
您注定是我的难过、我的幸福。


如今的我、没有一点点的幸福感、您知道么、
我最大的幸福就是您、
即使我有全世界、没有您、我永久是要死不活的样子、
即使全世界都爱我、没有您。哪儿来的幸福、
奶奶、我宁愿倾尽世界。也不愿丢下您、
我的幸福跟着您一块去找了爸爸。
我把我的幸福交给您、让您带给爸爸和您自己、
奶奶、　
少了您、即使给我整个世界我都觉得那是多余