或许 ，
现在是我在疯言疯语。
或许，
你们还认为我像以前那样无理取闹。
或许，
你们看到了又骂我这傻逼遭死呢吧。
或许，
从现在开始。
我真的什么都不需要了呢。
可能一个小时后一天后几天后
我会把这篇日志删了。
也或许，
我会一直留着呢。
我叫郭浩，
我没有亲情没有爱情没有友情。
我不需要亲情不需要爱情不需要友情。
得不到的永远在骚动。
被偏爱的都有恃无恐。
嗯。这句歌词适合这里吧。
或许我生病了，
嗯，肯定是这样的。
我不止一次怀疑自己是不是精神病。
从我背负这郭浩然这个名字开始，
你们给了我无限的疼爱。
或许是我的不知足罢，
是我自作自受才让你们远离了我。
究竟是为了什么呢，我也想知道啊。
你们不宠我不疼我不爱我可不可以一点一点慢慢来呢。
难道是我出现了错觉。
难道是长大了就一定得经历这些么。
我也在想，小时候渴望长大到底是为了什么。
从我有了记忆知道在乎懂得感情开始，
你们给我的在乎不是第一但也是第二了罢。
从小我们就开始耍心机理这个不理那个。
是为了什么，为了一时的满足么。
是啊我现在一切都是安心来真的只是为了一时的满足。
我不记后果的写了这篇日志是为了什么呢。
难道是为了想让你们看，看原来有人对这段感情不满敢说出来是么。
我没必要吧。
好吧就当是我撑的。
从小到大得罪人的事全让我做你们假心假意的陪着我就是为了以后给你们卖命时我第一个站出来么。
到底是为了什么。究竟是为了什么。
为什么什么事都要满在心里我真的真的快憋死了。
2年前给我任意一种死的方法我肯定毫不犹豫的结束了自己。
现在我怕了拿起小刀放在胳膊上哭出来我也下不去手了是我爱自己了么。
我想喝酒我想抽烟我想放开自己做自己想做的事。
为什么昂，这点要求都不可以让我做出来。
我想我上辈子一定是十恶不赦的罪人。
才让我经历这么多不应该我这个年龄经历的心情。
或许。是我真的病了。
我害怕没人在我身边我害怕黑我害怕那么晚我自己一个人我害怕你们全都不理我我害怕我喜欢的人不喜欢我我害怕我喜欢的人喜欢我不喜欢的人我害怕我喜欢的人为了别人不理我我害怕你们给了我极致的爱也离开我害怕。
我颠覆了狮子座性格的奇迹。
最近我又受了什么打击呢，
我曾经做过很多傻逼事只为了让我在乎的人察觉我的不再，
我曾经给除了好友列表之外的分组设成在线对其隐身我很有心机对不对可是呢，
一个多月过去了谁知道谁知道谁知道。
我曾经想过好多办法让我们的关系变好可是呢可是呢可是呢。
我傻逼是吧我傻逼是吧。
我知道我傻逼。
我越来越不学好是么是么是么。
你知道什么样才是不学好么我这样就算不学好么。
我现在喝酒过敏抽烟过敏难道是上帝都不愿意我这么糟蹋自己了么可是为什么我真的想要发泄出来为什么让我发泄一下情绪都不行。
嗯，，，，我病又加深了呢。
或许我真的要找时间去看一下医生或许我要离开呢。
到底是什么让我变成这样了呢
是我没事撑的是么没事拿我们之间的感情开玩笑是么。
我想是吧。
嗯，好吧。
我这次又我们的关系开玩笑了呢。
或许从这篇日志发出去后我又没有了好多呢。
好吧再忍忍。
或许一会看了一遍这篇日志我会笑着把他删掉。
好吧。忍不了了
总之，
对不起。
早安，
让我抽风吧。
郭浩。