那是一个晒幸福的心痛的日子。

妹妹的男朋友拿着一大束玫瑰递给妹妹的姐姐。也就是我的闺蜜，妹夫说那是流嘘姐姐的。

曾经的好朋友在饭桌上，告诫自己还有闺蜜。曾经做的一切都是为了我们好。

她讨厌我们小女人的性格。

是她，在日记上写着骂闺蜜的话。而闺蜜那她当做那么要好的朋友。

是她。抢走了自己的老公，背叛了自己。

现在她却说。我讨厌他，就是讨厌他。我拿他当个屁。什么都不是的屁。

心脏，何止是痛啊。此时此刻，如果有勇气，真的很想一耳刮子拍上去。

我闭上了眼睛，冷静又冷静的想着过去。

我忍着一切讨厌他的人，我忍着那些不喜欢他，说他坏话的人。

我忍受着他不善于表达，不懂得浪漫。

我容忍着一切对我来说那么的真。

【酒醉梦醒人未醉】

我喜欢喝酒。爱上了抽烟。

喝酒的时候，心，这个东西很自然的就会让我知道，我在想谁。

抽烟的时候，不知道的，以为我会抽。知道的，那是在发泄。

烟油子的味道，真的很难闻。它在鼻孔里翻腾，抽恶心的时候，想在厕所里吐。

曾经的我是那么的害怕夜晚，却因为思念在梦里哭着醒来。

梦里有一个不想看见的身影。他总是在我的身边呵护着我。

我对他说：知道吗，有人说经常出现在梦里的人，证明他在遗忘你。

说完之后，眼泪真的流了出来。睁开眼，原来真的是梦。

摸摸自己眼角，湿润润的。看着周围的室友，都在熟睡。

蒙上被子，继续发泄的失声哭着。失声，意味着没有声音的哭。

因为，再也没有一个地方可以大声的哭了。

自从告别那第一次的喝多。就再也没有喝酒的时候是不清醒的了。

每一次，喝的就算吐了。神智依然是清醒的。她知道她自己想要的是什么。

【相思只求一真言】

我爱他，爱的疯狂，爱的思念到夜里三点不能睡着。

别了那次七夕，就在也没有看见他的身影，哪怕隔着街道，远远的望着他在做什么。

没有摸到他的轮廓，哪怕牵手的触碰。

我只记得，升学宴上喝多的他，送他去住的地方。一个房间，就我们俩。

我照顾他，亲吻他，说着我爱他。明明知道他要走了。

心里想的却是，这是最后一次看着你了吧。

我只记得，嘴上说着不送他，还买了那么多的吃的，在火车站里等他。

站在站台的地方，眼睛里含着泪水，看着他迈上火车的阶梯，看着火车远远的消失在眼前。

失落落的说，这下没有人管着我了。

半年了。第一次这么久。

我想他，思念他。这半年里，发生了那么多的不愉快。

就算打电话不知道我是谁，我认了。

就算那一切的一切，都不是我想象当中的。

现在的我。只想听一句真话。在也听不见了。

我一次又一次的忍着别人的歧视。还有谩骂，我再次的扔下自尊。

给他打发信息。我想证明些什么。证明那个过了期的承诺还可以有磁条的继续下去。

我想为他等待着什么。我给了他机会，痛苦的这么下去。

为什么他像个死人一样，无情，冷漠。

诺小的城市看不见他的身影。

诺小的城市听不到他的消息。

我在坚持个什么。不是结束了吗。

不是说好不在联系他了吗。又拿起手机看着他的号码干什么。

分手以后可以做朋友吗。

我可以把他当做‘李大仁’吗。我可以把他当做谁呢。

我已经没有力气哭了。我已经没有任何自信在续下一段恋情。

我没有对不起谁。

我希望可以像‘斯特凡’那样，关闭自己的人性，关闭自己的情感，让自己坚强。

我希望可以像‘胡一菲’那样，我希望可以像‘林夏’那样。

我唯一做不到的就是忘不掉。我唯一做不到的就是不想念。

我想知道，那一句真言。我想知道。我。该怎么办。