一个人，一间房，一首歌，一包烟，一个夜。
一个人，一份孤独。
一间房，一个世界。
一首歌，一种心情。
一包烟，一种苦涩。
一个夜，满是忧伤。
下决心，放弃你已经两天了。
第一天，我还是会去你的空间看你的留言板，想从里面找到少许慰藉。
第二天，我还是会跟你聊天，只是再也不会一起曾经和未来。
第三天，还未来到，我在等待，我在记录。
齐桂娟，
从你拒绝我的那个晚上到现在，每个夜晚我都无法入眠，
我是喜欢太阳的，可是当我睁开眼太阳已经在渐渐落下。
白天，我如同一具行尸走肉，漫无目的的走在大街上，看着来往的车跟人，却看不到你的身影，
夜晚，我躺在床上辗转反侧难以入睡，满脑子都是这三年以来你带给我的感动和这些天的事情。
昨天看了一部电影名字叫《地下室惊魂》，里面有一个双重人格的主人公，恍然间我明白了些什么。
打开百度，搜索“人格分裂”百度的解释是这样的：
人格分裂在学名上称为“解离症/间歇性人格分离(Dissociative Disorders) ”，别名“分离性身份识别障碍”。它的主要特征是患者将引起他内在心里痛苦的意识活动或记忆，从整个精神层面解离开来以保护自己，但也因此丧失其自我的整体性。
我突然觉得我的症状怎么和百度的解释那么相像。
无论什么时候我的脑海都能闪现出你跟他在库尔勒牵着手逛街情景，还有当时他跟你表白的场景。
想到这些，我的心情就会变得异常的激动，我突然间好恨你，恨你为什么会跟他好，难道我努力了这么久只是在作秀？
我突然间是那么的害怕孤独，开始讨厌回家，躲在网吧的角落，开着QQ，对着电脑发呆。
我在，你的他家一直睡到太阳落山。
我跟他一直在回避关于你的事情，我知道他也不知该怎么样面对我，因为他抢走了你。
你告诉我，他为了不让他女朋友知道你们之间的事而用一个新QQ加了你的号，
从此，你喜欢晚上用手机上线到半夜，我知道你在跟他聊天，所以我选择了沉迷于英雄联盟。
我们还是会在QQ上说一些无关痛痒的话，
昨晚又有一个男生跟你表白，你问我该怎么做，我开玩笑的说，你喜欢就接受，不喜欢就拒绝呗。你说，你拒绝了。
我知道你拒绝那个男生不是因为我，而是你还喜欢这他。你说每次你拒绝一个人的时候心里满是愧疚，那么我呢？
为什么对于我丝毫没有看到你一丝丝的愧疚，难道这三年来，我一直未曾走进你的心？
当时，你跟前任男友分的时候信誓旦旦的说最后才发现只有我不会离开你，你想好好的珍惜我，
我问你，你不喜欢我，为什么要这么说，你知不知道你的一句话给了我多大的坚持下去的新年，让我高兴了多久。
就在我决定放弃你的那天，我关闭了QQ空间，
我用说说记录着放弃你以后每天的事和心情。
以前，我不喜欢写日志，
可是，现在我却习惯用日志记录我的心情。
只是，再也不会用QQ空间记录，
我来到个性网，我用文字记下我的无奈于心酸。
我不是希望别人看到我的悲伤，只是想在个性网找到一些你给不了的安慰。
今晚，又是一个不眠之夜，
看到原本灰色的头像手机在线，
我关掉了那个只有你的分组，打开游戏。
游戏中，那个男的告诉我，另外一个是他老婆，希望我照顾下。
当时，一阵羡慕。
之前，在游戏论坛上看到有好多妹子也在玩那个游戏，我就想如果有天我们在一起了，我也教你玩英雄联盟。
我调侃着在游戏里面打出这句话：呦，不错啊夫妻上阵。
当我打出夫妻一词时，万恶的搜狗舒服法啊，候选词第一个竟然是”付齐“，
顿时我呆了，因为他的名字第一个字是”付“而你的名字第一个字是”齐'。
也许，这就是宿命，注定我们不会在一起。连搜狗输入法都在告诉我，你们是一对，而我只是一个过客。
退出游戏，酷狗音乐里面播放着新街口组合唱的《暗恋过，结局呢？》，我再一次打开那个播放了不知道多少次的歌曲MV。
如果不是感同身受，我不会把MV 的剧情记得如此的清楚，
如果不是感同身受，我不会用手机单曲循环直到我醒来。
是啊，
有了他，你会忘了我，
你会忘了我们之间所有的美好的不美好的回忆，
你会忘了你曾信誓旦旦对我说的话，
你会忘了我一次又一次的表白。
我站在镜子前，看着满布血丝的眼睛和憔悴的脸，
也许，是我长得不是你心中所喜欢的样子，纵然我那副丑陋的面孔下面有一颗滴血的心。
键盘旁边的烟已经所剩无几，
茶杯也早已没有了温度，
还有一个小时天就亮了，
我还坐在电脑前对着你的照片发呆。
突然间想到一句话，分手后的思念不是思念而是犯贱，我们没有分手但是我的思念还是如此的浓烈。
我想， 放弃后的思念也不是思念，而是犯贱，一种骨子里的犯贱。