十几岁，应该是人生中最美好的花季
可是为什么我总是让自己这么挣扎带着淡淡的忧伤还是苦笑着的欢乐
记得洋哥一直说衣不遮体食不果腹的地步就没有理由忧伤 那我又在杞人忧天什么?
啊钊说我是个心软的女人 其实这样一点都不好 女人就是不应该心软才抓得住男人的心才会让男人想去了解你
可是我就是这么一个我 我就是受不了别人对我好 受不了别人为我难过 还多愁善感 我不否定双鱼座本来就是这样
可是我多想做自己 不去取悦任何人 不用那么小心翼翼不用像个究竟社会沙场的精明女人一般说话做事如此谨慎 我多不想那样 可是我却把自己逼到无路可退 其实明明就可以全身而退 到现在自己都难捉摸为何要选这条路 弥补让自己狼狈不堪痛苦不堪 多么不安 谁懂？
可是那又怎样 这一切不都是自己造成的吗 路也都是自己走出来的不是吗 i、谁又曾逼过我呢 谁又曾要求过我呢 我可以说是自己活该
有些情绪适合烂在心底 可是偏偏落得我又是这么藏不住悲伤的一个人 也许是因为藏太多 藏满了才会表露出来 我是忍不住了 也怕自己忍不下去了 真的好累 精神上的负担还有我那些胡思乱想敏感的情绪压的我踹不过气 哭 喊 闹 不知道重复了多少次几乎崩溃到多少回
洋哥，勺哥 薯哥 我只能说还好有你们几个能在我最失意的时候最无助的时候倾听那些我不安躁动且反复的情绪