（不要复制好吗？这真的是我心里的感受，谢谢。）
有时候自己很孤单，很孤单。
打开QQ也不知道要和谁聊天，打开聊天窗口又关掉。
一天天浑浑僵僵，感觉自己不开心，又感觉自己挺快乐的。
昨天，熬到凌晨三点多钟，看完一本小说，看完不知道多少流了多少泪。
发觉自己爱哭了，这几天看的小说，看完都泪眼朦胧的。
记得以前，我也没有像这样有感触，总是感觉，小说里的好多好多配角，像自己。
总是觉得主角好贱，不是好人。
以前看小说是为了看主角的繁华，现在看小说是为了体验配角的悲伤，陪着配角哭。
这几天哭的频率好高！！！感觉看小说就是折磨自己。
现在感觉自己好寂寞，感觉附近好冷清。
感觉现在陪自己的都是小说的配角。
是呀！主角都很阳光的，只有配角和我才会像。
虽说我没到心狠手辣、害人无数的那种程度，但是我觉得我感受的到配角的可怜。
每一个配角都是同样的让人怜悯。
怎么在自己的生活里都这么假，这么难过。
我一直喜欢体验着很多游戏，不过玩的最久的也不超过3个月，玩过一遍之后就没有下一次在玩的意思，不过这次我变了，变的很彻底，我放弃了现在玩的游戏，这虽然很正常，但是不正常的是我玩了曾经玩过的一个印象蛮深的游戏，或许登上那个游戏那时玩的号也不会有几个人记得了吧！
或许我玩游戏我能记住给我印象深的人，但是人家能记住我吗？曾经游戏里最好的战友，最后也形同陌路。
正如那本小说，有的时候对那个很单纯的昵称产生不一样的感情，那又是回忆到那个往事？
是呀！那个往事？
那个往事，能在我记忆里扎下这么种的根，似乎我总是回忆往事，总是回忆着什么？
好像，我自己的一切我都不懂，好像，我在做着不同的事，我在做不同的自己吗？
我在回忆不同的人吗？但是我也不知道我回忆的是谁？
我不可能回忆那个唯一，貌似我没有唯一。
但是我想做我自己的感觉，现在感觉世界冷清了，过去的自己找不到了。
过去虽然过去了，我一点都没有忘记过去的哪些什么，我把现在的自己和过去融合在一起，我变假了。
我可以看出来，我变假了，那是在朋友面前，还是在家人面前，好吧，我不知道。
我知道的太少，这个世界我了解的太少，我自己的梦境我懂得太少。
做着奇怪的梦，自己奇怪的感情。
我想知道之前的我是什么样的，好像一点也不开朗。
或许我一点都没变，我还是之前的那个人。
我自己的思想变了吧，因为“配角”。
我身边越来越冷清，所以我越来越喜欢和我很相同，很爱回忆过去的配角。
我们真的不要讨厌配角，或许那个不经意就做了生活中的那个配角。
如果真的像要自己成什么样子，那是可以改变的，不过我喜欢我现在的样子，如果太吵，太闹，我不喜欢。
主角身边都是那样吧，我不适合做主角。
从小就这样想，大大的世界虽然容得下小小的我，但是我只是在某个角落。
曾经认识过的人，记得我的，不记得我的。
之前认识的都是朋友，我没有认为谁是坏人。
坏人都是杀人的，我们都是纯良的孩子。
只是心理不同，我只是一个爱怀旧的孩子。
我只是觉得过去会比较好的孩子。
过去和现在，有不同吗？
有一种永恒叫做古今。
曾经和现在，虽然身边的人变了，自己没变。
虽然曾经最好的朋友，现在会怎么样，但是自己还是需要相信友谊。
挤不进的世界，就放弃吧。利人利己。
放不下的世界，就放弃吧，不想折磨自己，也不想和谁倾诉。
不想如烟的爱能感动世界，自己知道就好了。
我不求和你相遇，一辈子也碰不到了，我就是爱怀旧。
以后成了花甲老奶奶，我相信我还是一个会怀旧的人。
我会拉着我孙子，或曾孙子的手，我说‘你奶奶是一个很爱怀旧的人，到现在都没有忘记过曾经真心过的人，尽管那个人一辈子也不知道’或许我孙子会似懂非懂的点点头，又或许他会像我，做一个这个恋旧的人。