忘记这是第几天 倒数日告诉我这是212了

元旦放假回来已经码了长长的一篇 可是检查了半天愣是找不出哪里是禁忌 最终没能发出来

在寒假不足一周的时间里我还是打开了个性网 很久没来了 只言片语不像从前非要写上来

很长的一篇我也不知道从何说起 从我的生日或者末日他给的感动或者平安夜的苹果亦或者我们买票回来又当作陌生人在老妈的眼皮底下买回程票或者我还在学校他在家里想我的煎熬或者我回来总是和他一起或者我在他家默默住了四个晚上或者他妈妈反对我和他一起或者我们抱着哭的无助或者他总是买我爱吃的雪花膏或者我们一起度过的情人节 我们有太多一起的小故事 我已经不知道从何说起

我爱的是怎样一个男人 粗粗的眉毛 好似会说话的双眼皮 高挺的鼻子 薄薄的唇 侧面很帅

比我高半个头 再穿拖鞋的情况下我是要仰着头看他的 高跟或者平底他都随我喜欢 只要我穿着舒服

后天他要去南京了 又好似回到暑假末那会 我在这端 他在那端 我的心一直挂念着他 不舍他去读书

在这化雪的日子里我竟然想不起当时我去第一次学校他摸着来看我的是怎样一个艳阳天

人总是善忘的 我也相信我们的坚持总有一天会有一个明明白白的结果 不负众望不负我心

前两天前女友把我拉黑了 过年前和他出来吃饭唱歌的一个女生是当时军训和我有争执的前女友的闺蜜

我猜我赢了 不管他们开头如何 当时选择和我一起并且现在和前女友无瓜葛就已经是明证

终于对我眼不见为净 可是我闯入了他们当时的圈子她的朋友 况且我有生疏的朋友是她的好友

我知道生疏的朋友会告诉她所看到我和他的点滴 因为好多次我们都遇到并且乘一辆车

一次陪我去学校看老师我们坐一辆公交 还有就是情人节那天我们迎面走过

我知道这些都会进入前女友的耳朵并且绘成图像抓着她的不甘心一遍遍的挠着

我不坏可我也并不是善类 我没有用什么卑劣的方法但我确确实实的赢了

我猜她除了和我们不再有纠葛也不会再如何了 一来面子过不去 二来我和他已经稳定到她撬不动

我承认我浅显的分析过他的心 我和他共同经历的这些日子付出的自己会更刻骨铭心

早在他妈妈反对的时候他选择坚持就跟我说过失去我他会很痛 假使分开他会单着很久

再说我们都有共同的目标是一生一世 日积月累 种种而言 起码最后我不会败给前女友

哪怕最后我和他没有一起 我也知道他会把我记住 但是我不会让这个场面出现

曾经我有个很爱的男生 我以为这辈子只爱他一个 可是这一个我也很爱

我和前者败在的不止是时间还有我的绝望 现在他也知道了内心还是我 可是我们已经回不去

我似乎难以记得他的模样 大概的轮廓有 其他都是空白 好久没见了吧 估计有一年了

我早已认不出他的衫 我也相信这一辈子可以爱很多人 最爱的那个也许并没有那么爱

因为一辈子很长 三年五载又是一个短暂的人生 难道不是吗

老爸跟我说23的时候可以带对象回家 我希望两年后还是这个人 我们一起跨过所有困难还是相爱

我希望那时候的我们可以像平凡的小夫妻一样 无需大富大贵 但是也是人中人 自在人生

敞开胸怀的人生才有海阔天空的气度 父母健在 知己三两 盗不走的爱人 我也知足