今天是1月3号，太阳很暖，我坐在客车上，心情烦闷，突然就想起了你。
跟奶奶撒了慌，说来城里有事要做，其实事情就是想见你一面，跑到理发店里把头发洗直，也只是不想让你看到我那么不堪的样子。我知道你不喜欢女孩子把自己弄得乱七八糟，不喜欢不会照顾自己的女孩子。所以，我要在你面前表现的过得很好。我不知道这是出于什么心理，也许只是让自己安心。
走到学校门口，我又退缩了。我怕你无视我，我怕你不理我，我怕你装做不认识我。你看，我又害怕了。为什么每次只要和你有关的事我都会犹豫不决，我多想像傻瓜一样，什么都不想，什么都不在乎。昨天晚上，你把我删了，什么解释什么话都没说。我强忍着眼泪给你发短信，打电话。只是想让你告诉我为什么能这么狠心，可是。你真的很伟大，很坚决。电话不接，短信不回。如果我也像你一样，如果我也能学会像你一样，或许今天的我就不会这么绝望，难过。
我在学校碰到好多熟悉的面孔，却始终没有找到你。我听到和我很好的朋友，有了自己的另一半，我的妹妹有了一个很高很帅气的他。以前的同班同学都有了自己的幸福，原来，身边的人都已经找到了自己的归属。回头看看自己，有些讽刺。你说，是不是上帝遗失了我，为什么只有我过得不快乐。
听着周笔畅翻唱的《Apologize》，我很喜欢里面的一句话，你的道歉对我来说是来自天堂的妙音，可是已经太迟，太迟。是阿，我听到你的道歉的时候，是不是也是若干年以后，突然在马路上遇到你，不小心撞到了我，然后抬头对我微笑着说对不起。也只有这样，才能收到你的道歉吧，那个时候你也许记不起我，我却还记得你的脸，我在想，那个时候我会不会忍不住哭泣，好了，幻想到此为止。
我是不是个情绪疯子呢，莫名其妙的想写些东西，写的杂乱无章，写的只有自己才能看懂。身边的人说，我喜欢写字，喜欢写东西。其实，我只是想找种方式发泄自己的情绪，我可以随心所欲的写，不会有人评论，不会有人知道。我多么想，有一天，我把这个写满自己心事的本子，送给最了解，最心疼，最爱我的人。可是，这会不会也只是个幻想。
本来，我以为和你做不成情侣，大不了做朋友。在一个角落默默的关注就好，可是你连这样的机会都给剥夺了。我真的好怕，自己以后找不到你，只能在自己的脑海思念你。我不想这样，所以我不肯放过自己，不肯放过你。我是不是任性了，可是这是第一次也是最后一次。你可不可以不要这么决。我很难想象没有了你的消息的我会怎样，会不会崩溃呢。
她们都说，我走了以后，你还是和以前一样，没有任何的变化，这是不是说明你有我没我都是一样的。可是我呢，离开以后，我每天都在想念你，想你过得好不好，有没有生病，生病了有没有人给你买药，我每天想的事情很多，可是竟没有一件里没有你。你到底占据我心脏的多少，存在我的脑海多久。

我这么做值不值，别人说不值，不至于。可对我来，这么做很值得，很至于，我跟着自己的心走没什么不对。如今，连和你做朋友都做不成，又该何去何从。她说，好好珍惜喜欢你的人，把以前的事情该丢弃的丢弃。这是你最好的选择，可是，我怎么能丢弃你，我怎么能。我会把你放在心里最重要的位置，留一个属于你的地方。其他的，我会好好的生活，一定要快乐的。答应那么多人，要好好的，那么我会好好的，好好的爱自己。
听说，我走以后，你依旧如故。