有一个事实，
你爱我的时候，我也爱你。你不爱我了，而我还在爱着你。这种感觉叫欲罢不能。
我不渴望有人能真正理解我，却想自己能最明白你。
我不相信世上有感同身受这回事，却希望你将承担不起的难过放手给我。
我不奢求有人能致死都暴烈地爱我，却宁愿把自己掏空一般去爱你。
就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。
我最想做的事情是想见你的时候不顾虑丝毫不用思考太多可以刻不容缓的去找你。
我最想说的话语不是简简单单的我爱你我舍不得你我放不下你而是早就烂死在心里的我只在乎你。
没遇到你之前我是一个啥都不懂的小姑娘每天吵吵闹闹横冲直撞口无遮拦不懂得察言观色遇到麻烦了爆粗口是常事。
我觉得没有什么能难得住我。可遇到你之后我开始注意自己的言行举止生怕有什么不对劲不入眼的地方变得敏感又多疑。

我一直都知道如果哪天我不再爱你。你赋予我的疼痛会连同我的爱一并消失。

只是，如何我才能不爱你。

虽然有人骂我心疼我说这样不值得，但爱不爱你是我自己的选择，我管别人能不能理解。
我曾粗心对待过很多事情，后来发现，对于爱你，是我做过再认真不过的一件事了。

三个字，八个字母。只要你说出口，天涯海角我都跟你走。

我挚爱你，这一点我从来没觉得有多丢人。

【谁说带你去周游全世界，却又在最后偷走你的鞋】
我们一生会遇见八百二十六万三千五百六十三人 ，会打招呼的是三万九千七百七十八人 ，
会和三千六百一十九人熟悉 ，会和两百七十五人亲近。
那么不知道大家有没有过这样一个人呢。
可以在美轮美奂的旅游景点，他替你摘一朵小小的花，再把花举得高高的，你伸手去抢，画面却逗乐了他。
可以在校园里，你穿过球场，穿过小道，只为远远的看他一眼，甚至他并不知道有那么一个你存在于附近。
或者仅仅是在一间热闹的餐厅你们同桌吃了一顿饭，还是在拥挤的车站他帮疲惫的你拿了一小段路的行李。
那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你的心有多硬，思想有多窄。
亦舒曾经说过，我们喜欢的是一些人，而结婚生子的却又是另外一些人。
在这巨大的时间轮盘里，总会有一个人惊艳了时光，一个人温暖了岁月，再有另外的一个人陪着垂垂老去。
然而不到晚年我们总不能够知道会陪伴老死的那个人究竟是谁。
时间把我们从稚嫩变得青涩，青涩转为成熟，在一些微妙的感情里，常常会感觉自己早已经老了。
再也无法回到挥臂呐喊的年纪，彼时我们笑靥如花，张扬得漫山遍野又旁若无人。

但这并非苍老，我们仅仅只是明白 再也回不去了而已。
【可是我还没有来得及遇见你认识你走近你爱上你】
像易水送荆柯，只不过被刺杀的是我的憧憬与念想。无论我说什么做什么，你都没有办法接收的到。
准确的说是你只能当作接收不到，因为你接受不了。我们始终不能够无所顾忌的跟着心走。
酒精已经混乱了我的脑袋。
回忆仿佛欧洲电影的片尾字幕，慢慢地飘过去，一波未平一波又起。
发生过的事情我无法假装没有发生过。也许时间会冲淡掉你的姓氏或者样子。
可是午夜里心脏突然拧在一起的疼痛只有自己才能懂得。我能控制自己的思想但是我无法控制我的感情。
你有你要爱的人，我有我要熬的路。这是一个死胡同，我明白。
我不晓得你们有没有这样的时候。
无意间听到某个人的消息时，心里陷进了一大块。想要紧握住拳头，却发现一点劲儿都使不出来。
在无助透顶时，很想要拥抱身边的人，哪怕是个陌生人也可以。
【这世界上一定还有个我在过另一种生活】
时间淡得颜色可以忽略掉，凌晨三点了。
我打开玻璃窗，把头埋在黑夜里，看着夏天的风从脸颊边滑过。
酒已经醒了，失了所有的睡意。
还有几个钟头天就亮了。突然就想起来以前的自己总是喜欢等日出。
有时还能听到好多小鸟叽叽喳喳的唱歌，像当初我们的笑声一样婉转动听。
很多人劝告我不要总是怀念从前过去的就过去了。
可是我们一起真真切切经历过的那么多美好。

总要有个傻逼来记住这些。

【年年岁岁花相似，岁岁年年人不同】

季末了。夏日带着滚烫的气味和少年的背影最终还是消失在了石油马路的尽头。

尽管这一年的夏天比起以往似乎显得格外的混乱和冗长。

以前每到假期就反复播放的还珠格格现在也下落不明。

儿时被影响的情绪渐渐风平浪静，只是在地图上看到济南时还会蓦然想到大明湖畔的夏雨荷。

演故事的人老了，看故事的人慢慢长大，然后学着演故事。以此循环。

每个人都是强大的勇士，带着视死如归的表情。

然而我终是怀念着的。虽然我深知，频频回头的人，注定走不远。

【总有一些人一些事如心头上的朱砂痣】

我过去一直不明白，为什么会有人喜欢我的文字比我还着迷。
我写出来的东西仿佛迷途的孩子没有丝毫的方向感连我自己都时常捉摸不清。

直至后来我翻看以往的日志觉得异常矫情的难受，我想也许文字能够让那些四分五散的记忆得到凝聚。

你们并非喜欢我的文字而是字里行间萦绕的那股气息能让你们看到自己的影子。
大家都有个共同的习性：
一边在不露声色的勇往直前，一边却在心底颤颤巍巍的怀念当年。
像是听了一首老歌，像是看了一部旧电影。

【感谢你陪伴我 走过的每一步】

人总是会变的，你猜不中开头，也猜不中结尾，谁知道你最喜欢的人会以什么样的方式离开你，或者爱你至生至死。

在成长的路途中，总会遇到一些人一起走过一段路，然后又换上了新面孔。

人生这座围城就是这样可笑的演绎着各种新欢旧爱的故事。

可是你一定要相信。

我爱你的时候是认真的，分开也会舍不得。但是我无能为力。 我们都有太多需要顾忌的事情。

但至少，在我懵懂不成熟时，曾有一个你点缀我百无聊奈的生命。我想这就够了。

你要按时吃饭，不要因为懒因为麻烦就很晚才吃或者胡乱吃。

要分清白天和夜晚总是熬夜会影响健康。少抽点烟才能保护好嗓子和肺。

要多喝水。不要生病。心情不好就发泄别忍着。

别一味的替别人着想要多想想自己。遇到喜欢的人就好好把握不要顾及太多否则会错过。

累了就休息困了就睡开心就笑难过也没勉强跟着自己的心走。

分开后的日子里，愿你早午晚都安好。

【时光绷断我幻想的逻辑】

以前总有一群朋友在身边一起哭一起笑。后来，开心的时候还是有一群朋友陪着一起笑，可是难过的时候，大家都沉默了。再后来，所有的喜怒哀愁，我们都开始学着独自承受。
我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。尽管曾经那么用力地在一起过。
有很多人，你原以为可以忘记。其实他们一直在你心底的一个角落。因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途只是一个念念不忘的失去的过程。
你看，时间就在我们念念不忘地说着别人改变了的时候，悄悄地将我们自己先改变了。

【我一个人吃饭旅行到处走走停停】

最近在书上看到一句话：

每个人都是单行道的跳蚤，每个人都皈依自己的宗教。

然后我就突然难过了好久，因为我知道，成长的路，只有我自己在走。只能一个人走。

一个人看陌生的风景听陌生的歌，遇到陌生的人，然后慢慢熟悉，再慢慢疏远。

阿宝跟我说：

每个人说起自己的孤独无助时候，身边的好朋友也许会觉得没有存在感。

但是我又知道，每个人的的确确都是孤独的，因为真的没有什么是可以感同身受的，即使再亲密。

我也明白。

以前我总是想把喜怒哀乐说给自己听，然后以旁观者的身份安慰自己 。

可是现在，我都不会安慰自己了，我也不会说。 我想把自己抽空，什么都没有。

但是没有人会真的一直在身边，毕竟每个人活着都是为了自己。

我们都必须独自承受，会发生的一切。

天亮的时候我就要离开这个小城了。即使当时再期待，此刻我还是觉得很难受。

因为我深切的感觉到，当客车开动的那一刻。 总有些什么，要变了。

如果时光能够倒流，回到那时候。我想我一定会摸摸自己的头告诉自己说：

亲爱的女孩，成长路上 你要慢慢走。

【我能给的我都给了我都舍得】

今夜，你想要梦什么。梦里外的我，是否都让你无从选择。

你不会知道，此刻我有多么希望你能够在我身旁。这样我所感受到的一切美好，你都能够分享。

然而我一个人穿过林荫小道，看风轻柔的落在我的身上，耳机里播放着你说想唱给我听的歌。

一张又一张陌生的面孔和我擦肩而过，感觉每张脸都是你的轮廓。

有阳光淘气的从叶缝中钻过来，照耀在我的头发上，顿时变了颜色。

我伸出手却抓不出阳光，就像我也不能抓住你一样。

这里的柏油马路干净的不象话。没有川流不息的车辆。所以我独自等红绿灯的时候看到一大片的空旷。

突然觉得一阵感伤。 我在过马路，你人在哪里。 她在唱。

风撕下黄昏的片段然后跌碎成万家灯火。我在夜色中想起你的温柔。

我现在很害怕夜晚到来，因为你总是会在我的梦里出现。然后我就乐的醒来，然后望着天花板发呆。

其实我真的相信时间会抹平一切，只是我不知道究竟需要多久的时间。

【我一直都明白，这条路只有我在孤军奋斗】

抛弃别人总比被抛弃好过一些。所谓离别，总是留下的那个比较难过。

我是知道的，可是你要相信我每一天都有在想念你。

年久日长，留下的那一个会慢慢开始新的生活，而离开的那个人在经历精彩过后才会发现。

在心底深处，最念念不忘的还是最开始的那一个。

这是我一直都害怕的。那时候你说：你都走了还有什么不能释怀，现在难过的是我。

那句话让我不舍了很久。然而现在当我想到你有一天会真的彻底放下我，我就更加不舍得。

我很想你，每一瞬间都在想你。

我希望我所遇到的一切都能跟你分享，只跟你分享。

可惜你不在身边谁都不在身边，我就忽然了解，不管发生什么，我都只有自己面对。

常常听到人说我成熟夸我性格好可是你是知道的我仅仅是个孩子。

当你说想要照顾我的时候我真的被感动到。我多么多么想要有个依靠。

你不在，当我最需要爱。这首俗气的歌却唱出了我心里的曲折，让我不知所措。

你最近还好吗过得开心吗照顾好自己了吗也会像我想你一样想我吗。

我最近还好过得开心没有照顾好自己比你想我还要想你。

【到此为止我们不爱了好吗】

阿狸说：忘记一个人很简单，不要见，不要贱。

我记得我问过你，

如果你面前有一个死胡同，你知道那是个死胡同，但是你不知道胡同里面有什么。

你还会不会走进这个胡同里。

你说不会。

可是我就在那个胡同的最深处。

我们的路被堵死了，从一开始我们就很清楚。只是心还在不安分的跃动。

所以我们就一路固执而倔强的走着，不知疲惫的走着。

昨夜我喝醉给你打了电话，听到你声音的第一秒钟，我蹲在路边哭的像个孩子。

或者说在你面前我就是个被宠坏的孩子。什么都不明白。

好像除了爱你我什么都不会做甚至我连爱你都不会。总是让你为难让你心疼让你不好受。

所以就这样吧，就这样了好吗。我们回到自己本来的生活。

我总会在以后的时间忘了你。先忘了你的面孔，再忘了你说话的声音。

随后忘了你笑或者是不笑的神情。忘了你穿过灯光慢慢由浑浊变清晰，忘了你在我心中反复变化的样子。

忘了你说过的话。都能忘记了。现在不行，以后也可以，如果以后也不可以，我总有比以后更以后的以后。

请你一定要照顾好你自己。不然我会更难过。

【如果不能全给我，就全都别给我】

我记不得上一次熬夜到很晚是什么时候是为了什么。

人偏执起来总是找不到理由。

比如我每天都在以享受的形式折磨着自己。说不上好不好。很充实很开心也很疲惫。

我没有按时吃饭还是暴饮暴食会早起但是晚上都会熬夜到凌晨才睡。

我生病了头疼胃疼嗓子疼但我继续抽烟不喝热水就算吃药片也是直接干吞。

很多人骂我不会照顾自己是啊我不会照顾自己可是又能怎样呢。

我怎么耍性格怎么闹情绪怎么过生活那都是我自己的事情。

即使好几次我都感觉自己要被活活疼死掉然而实际上我活的如此安好。

每天迎着太阳闻着花香走在我从陌生到熟悉的大街小巷。

我一点都不会怀念过去的生活因为人要往前走不能更坏只能更好。

未曾舍得的舍得终有一天会舍得虽然我不知具体什么时候。

我不想和你争执不想和任何人争执我在慢慢磨平我所有的棱角。

不必可怜不必同情不必羡慕不必嫉妒不必埋怨不必配合不必矫情不必认真。

不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必不必。

终有一天我会站在云端，俯瞰全世界。