我喜欢你，这是病，得治，治好了，心就不疼了。

我没有网的这好多天，我想了好多好多，最多的就是你，甚至于我还梦到了你。日有所思夜有所梦，我不是很信，可是，我不得不信。

天很热，也很凉；夜很暗，也很亮。

我总是可以一个人浑浑噩噩的过着每一天的生活，不知白天黑夜的过，不知日期时间的过，这样我就可以什么也不想，包括你。

记得第一次知道你的名字是初一，你们班的班主任是我们班的英语老师，在看过我们班的点名册之后说我们班的家长很有文化，给我们起的名字都很有水平，不像她的班，名字全是钱啊财的，然后就举了你例子。

你的名字的确是很俗气，那时我就在想，到底是多丑的一个男生会有这样的名字啊！呵呵，我多可笑，以名取人。

初二，又分班，你和我在同一个班里。从一开始我就对你关注颇多。

你篮球打得好，800米跑得也快，班里要打篮球赛时，你报了名，以后的每一届篮球比赛和运动会你都有参加。

嘿，还记不记得你欠我一个生日礼物？我十五岁的生日刚刚好赶上了学校的运动会，你说过的给我十五岁的礼物是一块金牌，最后你800米终于是拿了块金牌，却小小气气的不肯给我。不过算了，我大度。而且，我没有立场让你送我礼物，我们连朋友都不是了呢。

我还记得我们同桌的时候的事情，因为我有你的小辫子，你告我的状不成还被老师骂了一顿，其实那时我就想给你道歉来着，可是你一直不理我，我因为面子也不肯再开口。就这么混乱的过完了同桌时的日子，我还是不得不说你当时真是小气哇~

听说你和一个我的朋友在一起过，那时还没有人知道我喜欢你，她把手机的通信记录一脸幸福的给我看，里面满满的全是你的名字。

看到的时候我脸都快抽抽了，因为要一边忍着难受还要笑，祝福的笑，调侃的笑，无奈的笑，苦笑。

初三，日子的节奏很快，要史生微会考，我的物理又乱得像一锅关东煮，可是你倒是悠哉悠哉的过着小日子，也不学习。

我还乱用职权把你调到我前面坐着，你很尴尬吧，其实，我也是啊。

我一直在向你的哥们旁敲侧击的问你初三毕业后会不会不念初四了直接去技校，那时我的学习一路下滑，我甚至暗暗的决定如果你走我也走，你去哪一个技校我也去哪一个技校。可是结果让我喜出望外，你非常肯定地说你会呆在这个中学，哪里也不去。

初三的期末考试结束后，你却上交给老班了一份文件，是关于要去技校的事情，我一下子被打击得措手不及。因为我最好的朋友L要回老家去念书，你又要去技校。

那个暑假我给自己报了很多补习班，每天在补习班从早待到晚，像平常上学一样。我总是习惯在痛苦的时候让自己忙一点，才没时间想东想西。

初四，又分班。我还住校，更累了。以前每天支撑我上学的动力就是想见到你，现在连动力也没有了，我的名次又一路下滑。

爸爸妈妈又逼得紧。我又委屈又上火，周末一回家，爸爸的冷嘲热讽就向我袭来，我只有哭，只有折磨我自己。于是我找到了方法，当我想你，当我心情不好，我就会去边吃冰淇凌边吃麻辣烫，吃到胃疼的走不动路就回家去。胃疼了，别的地方的痛苦就会少些。

初四虽然你去技校了，可是你的弟弟还在我们学校，就在我的隔壁班，虽然他们一直说你们俩根本不像，可是他有一些小动作和你一模一样。

每当英语晚自习，我们班就要到他们班去上课，我又恰巧的坐在他身后，上课的时候我总恍恍惚惚的感觉又回到了初三我坐在你身后的时光。

初四寒假我看见你个签上写着：看上你了。

我就知道我完了，我没戏了，我在家宅了一寒假，一个多月里出门的次数用一个手都能数过来。

初四下学期，我心一横，莽莽撞撞的就在扣扣上向你告白，我也知道现在不是对的时间，可我还是这么做了。你还是选择一贯的方法，那就是躲。

你不理我，不和我说话。我和H说，她火冒三丈骂了我一顿，说你这个男人到底有什么好的，我就这么喜欢你。我又一狠心，把你从我的好友里删除了。

是啊，都是我的错，该骂我，我贱到底了，有本事喜欢上你，没本事让你喜欢我。

我告诉他们我把你删了，他们都说干的漂亮，可是有多不舍只有我自己知。

后来你又来加我，我美的在家蹦高，我以为我终于有戏了，我沉住气问你，你却说，算了吧。算了吧，但是以后可以做朋友啊。恩，我们是朋友，朋友啊，最陌生的朋友啊。

你一直都知道的，我不想只做朋友，可能就是因为我贪心，所以才连朋友都没得做。

我每个周末都去吃冰淇凌麻辣烫，终于把胃熬坏了，没日没夜的疼，疼到我受不了的时候，我就又会想到你。

到了穿单衣的时候，我们班一个男生的衣服和你的一件衬衣一模一样，我千方百计的和他要那件衣服，可最终只是给我看了一看。他人太瘦，穿不出你的风格，可是只要他穿这件衣服，我都会多看他的衣服几眼。

中考前一个周，我向你要了加油两个字，在考场上，每每我看题目看到烦的时候就会想起你的加油，然后我又开始努力做题。后来老师告诉我说考上了，我第一个就告诉了你，真的，真的，真的很谢谢你的加油。

这个暑假伊始，一个星期，我换了两个男朋友，我和W说我努力一周换一个，因为不是你，是谁都可以。可是后来我发现我错了，我没有理由去耽误别人，而且我根本没法忘掉你。然后我斩断所有暧昧，把扣扣里的号码删的删，拉黑的拉黑。

那天看到你的头像是情侣头，我又在家哭，去找C哭诉，他看不下去，果断帮我拉黑掉你，可是你还仍然在我的列表里，我又自己颤抖着手拉黑了你。

可是，我不舍，我又拉不下面子再加你一边，于是我把本来隐藏起来的黑名单显示出来，每天都去看你的资料，看我们的聊天记录。统共就四页，我翻来覆去地看，都快背下来了。

我又去找高进的歌听，那一阵H说我好不正常，因为我一贯都听小清新和中国风的歌。我支支吾吾的说是因为你，因为我看到过你听他的歌。H又劈头盖脸骂了我一顿，说一定要让你果断的明确的伤人的拒绝我，我才能死心。

说实话，我真的很喜欢听高进的《别想她》和《拿得起放不下》。

拿得起却放不下

自己像一个傻瓜

过去听别人的故事啊

感觉像一个笑话

拿得起却放不下

自己对自己说傻话

那些道理其实我都懂啊

可我还是很想他

记得电影《那些年我们一起追的女孩》刚出来时，我就找出来看了看，边看边哭，我觉得自己既像沈佳宜又像柯璟藤。像爱坐在柯藤后面的沈佳宜，像傻傻地爱着沈佳宜的柯璟藤。

里面最打动我的一幕就是柯藤和沈佳宜走在铁轨上，沈佳宜走在前，柯藤走在后，沈佳宜对柯藤说她其实也有很多缺点，问柯藤还喜不喜欢她的时候，柯藤就像看白痴样的看着沈佳宜说：喜欢啊。

喜欢啊，其实，我也还喜欢这你呢。可是够了，我不能等你一辈子，我不能自怨自艾一辈子，所以够了。

自从遇见你之后，好像我就多愁善感起来，可是我以前是一个多么没心没肺的人啊，至少人前是。

就像廖一梅在《悲观主义的花朵》中说的：爱到深处你无法不成为一个悲观主义者。

我喜欢你，可是你不喜欢我，这是命运，无法逆转，就像风筝需要风，海豚需要海一样，所以，我认命。我喜欢你，这是病，得治，治好了，心就不疼了。

在别人遇见感情问题时会来问我，我总是会平静的一针见血的说出一些话。可每次轮到我自己的时候，我就像个傻子一样，什么理智都没有了。

那次和大潘还有候在一起的时候，候说我不恋爱真是埋没了我这个人才，我还大言不惭的说，如果我恋爱的话谁来开导你们这些情种子情大树啊。

今天晚上看的一档婚恋节目中主持人说了：往往那些情感专家是嫁不出去的。希望不要一语成谶才好。

我发现了一个能很快忘掉人的方法，那就是剪头发。上次把一头及腰长发剪成了娃娃头，这次我想把头发剪成短发，下一次我就该剃度了吧。

写下这些字之前，我在冰箱里冻了四瓶水，写这些字的时候，我从冰箱里拿出了这四瓶水一字摆在我的电脑旁。写一句话吃一块冰，吃的我在三伏天瑟瑟发抖，吃的我胃疼牙疼，吃的我眼泪都结成冰。可是这又能怎样呢？最后还不是三个字：算了吧。

我没办法说祝你幸福，因为看见自己喜欢的人和别人在一起，不论他幸不幸福，我心里都不会舒服。

岁月长，衣裳薄，还是愿你一切都安好。岁月是一把杀猪刀，待到白驹过隙，时光荏苒后，我想我就可以对你释怀了。

请珍惜，过去你曾经拥有的，现在拥有着的，未来将会拥有着的。

请放弃，过去你得不到的，现在也得不到的，将来也不会得到的。

请微笑，以面对现在，以面对将来，以葬时光。