我觉得自己对很多事情都麻木了，不是我故意这样来凸显我经历的事情多而杂。

跟朋友在一起，聊着很多过往很多旧人旧事就会特别难过。

虽然说我现在是一个人，也过得很平淡，看起来没有什么不开心可言。

可是在熟悉的场景，过往的故事又会使我怅然若失。

都过去半年多了，我以为又会回到从前安静的日子，不再朝思暮想整日整夜为谁销魂。

当着朋友的面也只能强颜欢笑，因为我知道就算说出了我的难过也没人会懂。

再也不想像从前那样为和根本不在乎我的你见一面而做那些蠢事，再也不想整天把心思都琢磨到没话找话，再也不想在学校一个人躲着朋友挨着冻从五楼不喘息的跑下去见那个只能见几秒见了却不能跟我说话的人，再也不想等着你主动跟我说话，我知道再也等不来了，你不喜欢我了，或者就根本没有喜欢过。

谁知道，一个多月前在奶茶店就是我们的最后一次见面。你再也没有在半夜两三点给我发短信说想我想的睡不着，再也没有等到你的晚安，再也没有听你说想要见面。

其实那天回家以后，我就想 这会不会是最后一次见面了 见你一面是那么难 因为你是军人。

奶茶店聊了那么多，我也仔细的看了你好久，我就是不想留下遗憾，因为我心里清楚，这真的可能是最后一次了，所以我都万分珍惜和你在一起的每分钟，我感觉自己就像临死前看爱人最后一眼。

你还记得初识的时候吗 你说我的眼睛大 而且在那么多仰慕你的女生中只对我抛了媚眼

你还记得你到校门口给我送那个礼物吗 现在我只能抱着它哭

你还记得那晚一起吃饭我过敏了你拿毛巾亲手给我敷上来吗我觉得好温暖

你还记得那次我们好久没见我精心准备了很多礼物和你爱吃的东西在奶茶店闲聊一下午吗 你说我手漂亮 回家后你打电话说你忘了抱我

是，我们没有在一起过，所以没有什么分手不分手，只能我一厢情愿

所以我不奢求你要怎么对我好 甚至记得我

记得那天鼓足勇气跟你表白后，出乎意料的是你竟然说你也喜欢我，但是我们并没有在一起，我们都知道彼此的差距是多么大。

可是，你总该为你说过的话负责吧。

就这样，开始的几天你热情又热血，甚至在我上课的时候也给我打电话，我也不顾后果的逃学出去见你，你让我第一次产生了跟人在一起一辈子白首不分离的冲动。现在想想真是可笑，你怎么可能爱一个这么平凡的我，我徒劳无功，等待无果，只会想象，痴人说梦。我长大了但还小，该说我天真还是幼稚。

现在的你对我冷漠又疏远，我跟你说话你也是爱理不理的，所以我始终没有勇气再问你一遍 你还喜欢我吗

因为很多人对我说过 你是见一个喜欢一个 所以我没太敢让自己沉溺。其实最初我就知道你对我只是好感，可是没想到你对我的新鲜感流失的这么快。我故意放空几天没有联系你，你果然完全想不起我。

你说的今天给我打电话，可是我等到半夜了还是没有你的来电。

有一个女生是我之前比较介意的，果然你们这几天联系的很紧。她没有我漂亮没有我学习好这些你也说过，她很胖又是班里倒一。只因为她长了张会说话的嘴，把不经诱惑的你天天逗乐

你并不常改签名，改也是一些官方的话 可是今天你改了 却是为她

虽然是开玩笑数落她的 但是我隐隐约约感觉出一点爱抚。于是我呆了 然后眼泪哗哗流

你明明说的喜欢我的，然后呢 你可以告诉我你不喜欢我了 但是你不要沉默不语

跟我说句话有那么难吗 每晚的梦里都有你的出现

仔细想想你也没什么好的只是家里有几个臭钱

但是我当初喜欢上你是在完全不知道你家状况的情况下

你根本不知道我在深夜藏在被窝为你流过多少次泪

你只知道你自己的喜怒哀乐你是不是完全忘了我还喜欢你

也忘了当初你的回答

每次都在我决定要死心的时候，你又出现 联系我。

这样真的很累 藕断丝连

可能我真的该狠心一次了，这样无谓的付出与等待，真不知道撑到最后能换回什么。

南北半球的距离已经让我丢失了好多自信与勇气，平日骄傲的我在你面前卑微的很。

这样再坚持，把我有限的青春一点点浪费，宝贵的时间精力一点点耗费尽。

最后时光与我一同苍老。