我是那株小心成长的青藤，看着树的伟状，看着花朵的娇艳，而我躲躲闪闪的小心成长，努力的不让自己成为别人的负累，却成全了自己最为伤痛的负累。我努力的让自己包容一切，却成全了自己一夜一夜撕心裂肺的疼痛。
说来自己终归还是那个把情看的太重的女子，走不出这一辈子的负累。；看了几篇雪小禅的文，又一个女子写到了小半生，只这小半生是这一女子的小半生，只这女子也是一个性情中的女子走在苍白惨淡，内心无所依托却依旧坚强的道路上。这女子也不喜那热闹，依旧是那件素雅的白色衬衣，天蓝色的牛仔裤，洁白的球鞋。一个人与路边的风景作伴。我喜欢这样一个素淡的女子。亦是羡慕。
不知道还该说些什么，这些读我的人，我从不拒绝被人看穿，却害怕那看穿后连生出来的枝节。我。想要用最朴素的身影，走最朴素的路，做最朴素的事，成为最朴素的人。这样的心愿是不是有些渺小，有些缺乏斗志呢？我不知道，但是我心里却实实是这么想的。
我的千翻柔肠化作这滚烫落下的泪，有时候，我不懂，那些说着要护着我的人，说我有多么好多么好的人，说的如此热忱，说的如此真切。可怎舍得伤我？可怎舍得让我的心陷入低谷寒冷到不行？ 真如所说的那样，不该是至少尽全力保护我那小小心的吗？不是该至少伤我的不是那些说着让我如此相信不已话的人，不是吗？
因为极度恐惧“失去”这件事，我小小的心可以包容很多，不知道自己是不是也想着要追寻着圣人的脚步。做一个包容万千的女子。记得一人曾说她懂我，懂我是一个害怕一个人的人，那时，我还嘲笑她说，谁不害怕一个人。她却很认真的看着我的眼睛说，“我知道你是个极极极极害怕一个人待着的孩子。那一刻我却因为她眼里的真切，哭惨到不行。
自己终究还是个孩子，如此感性，如此多愁伤感。 做不到淡然，做不到平静。我有很多的不足，唯独一点，”真诚“，是我自认为自己做的最好的事。
我挺喜深夜，因为寂静，因为安心，因为只有自己一个人。一台电脑，一本画册，一本雪小婵的书，听着深入人心的轻音乐，看着房里温馨的摆设，自己亲手画的墙画，其实很多事还是要静下心的来分析，规划。 我依旧坚信，只要认真努力，敢去尝试，没有什么的不行的。无论是对人，或是对事，亦是如此。
夜深了，我突然很想要早些看到明天早上的太阳呢。所以，晚安。

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