我懂了许多-
这些天发生了太多太多的事, 友情,亲情,爱情,多多少少都经历过了-
从友情的开始到友情的结束,原来就那么几句言语的事情,这让我看到了如今时代是冷漠的, 最难猜透的是人的心,有时候你那真心付出换回来的却是别人说你自己是个傻子-
友情是脆弱的,它弱不禁风,用嘴轻轻就可以把它捏碎,人的心已经慢慢变成了铁,.那么的冰冷.有时候我连自己都不相信,却傻傻的相信一个毫不在乎我的人 -
人都是贱的,我只能这么说-
还是相信那句话,家人是永远不会背叛自己的,但还是为了别人而伤害了自己的父母,我反对他们,顶撞他们,我冲动,我向他们宣告自由, 但我从没想过我对他们的伤害是怎样的,他们都老了,我还是那么的放肆,我知道这样叛逆的我的一举一动都像刺一样一根根扎在他们心坎上,我想告诉他们一生我错了,我再也不会让他们伤心了,但我想我是个笨蛋.我不知道怎样做,心里想的跟做得完全不一样,这就是上天赋予我的性格吧,我想也许是我不知道该怎样面对所以我才选择逃避,还是一次次让父母生气.我真是个混蛋,我怎么就不能为父母做些事情呢?连我都想骂自己-
高一上半学期要结束了,我收获了什么,我不清楚-
班里有人说我为了某些原因变了,我哪里变了?我看不出.但想想我真的要改变了,我应该改变,改掉我的坏毛病,我不做过分别的事,不想再把自己伪装成一个小丑一样在他们不开心时逗他们笑,那样的我很可笑,是真的好可笑,可笑的被别人说成我是个傻子-有
时候我都会恨自己,恨自己的一切,但还是不知道究竟恨在哪里-
有时候会自恋自私到自负,其实我不想挥霍出来-
我想说我是个敏感的人,有时候别人一句小小的话或者是开玩笑我都可以难过好几天,甚至让自己发疯-
我想说我很简单,把一切事物都定格在三个层次,好.良好.极坏-
像人一样,只要被我认为三个层次其中的,我不会改变对他的看法,好就是好,哪怕他最后背叛我毁了我离我而去我就是人为他好-
他极坏,就算他最后改正在别人眼里成为善良的人 我还是一样对他的看法不会改变因为我忘不了他的坏-
至于那些良好的,就是跟我没有什么瓜葛的人-
我对人是这样,对物亦是如此-
也许我天生头脑简单四肢发达,这是我自己的评价 -
妈妈总说我是缺心眼,说我对人没有防备之心,所以我被算计过-
我身边就像是一个后宫 ,而我就是后宫早死的人-
早死?不不不,毕竟我活在现实里,我相信我是不会早死的,会早死的是那些内心邪恶的腹黑萝莉正太们,他们才会早死-
那纯洁的外表下那颗肮脏丑陋的心!
扯的有点远了, 回到正题-
人为什么总喜欢勾心斗角阿,为什么要挣到你死我活,好可怕.我承认我承受不了这世界的冷漠, -
如今的社会是和谐的?
我只能说如今的社会真他妈虚伪-
我一直在想人为什么不能敞开心扉 让真心遇到真心,而不是架起一层一层的高墙-
人总是把外表包装得很华丽,但我认为就算再怎么包装再怎么华丽在我眼里都是赤裸裸的丑陋,因为内心是丑的再怎么遮盖也掩饰不了-
我觉得这冷漠的世界与人交往变得深不可测-
人的心就在这纸醉金迷全为了利益的城市丑化了吗?善良的人呢?我还未遇到-
仍是那句话,我开始认为音乐温暖人群冷漠,动物善良而人类危险-
像地狱一般的世界,我畏惧了-