这是一个很 寂寞 的晚上。

不知我 为何 流了 好多泪。

慢慢的 滑过 肌肤。

温热的痛楚。

分 外 清晰。 ­

止不住。

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我是个很让 人 担心的人。 ­

用 玩世不恭 和 不在乎给自己建造一堵围墙。

我很固执的守侯在里面。

我以为 有人可以 打破它见到 极其 脆弱的 自己。

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我一直不敢面对自己的感情世界。

即使 是 在 文字 里 也多是与之 无关 的词句。

我 害怕 那些 字 眼刺痛我的神经。

我怕 自己 会止不住 留 下眼泪。

女孩子 的 泪水、 能值 多少留恋。

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很多的时候。

我喜欢一个人 静静的 靠在树下看天边灰色一点点蔓延。

逐渐沉淀出一些古老宁静 的画面。

那种画面。

安详，又有一抹沉重。

然后以最孤独的 姿势。

闭上眼，感受泪水 滑过 肌肤在空中 旋转时寂寞的声音­。

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我承认自己 的 脆弱­。

承受不 了 痛苦在血液 中侵蚀。

所以 现在的我。

把自己的玩世不恭。

显露无疑。

每次看到镜子的自己、心就好痛。

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我告诉自己。

无所谓，做自己想做的事情

扯彻底底的什么都不在乎。

然而、我做 不 到。

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我也想像别人 一样、 什么 也不要管。

全身心的致力与 学习 中去。

没有 烦恼。

然而，我依旧 做不到­。

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我是一个 寂寞的人。­

虽然 把自己演绎的 放纵 嚣张。

可 一个人 的时候。

依旧孤独的可怕。

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有时候我会一个人很安静的呆在角落。

任寂寞化成大片大片的碎末。

刺痛我的神经。

将我扔在对往事的回忆中­。

在碎片沉淀的间隙沉溺

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我 讨厌孤独，讨厌寂寞。

因为 孤独的忧伤会让自己趁­落。

沦陷在某个空间里出不来。

会让自己都觉得陌生。

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更多的时候，我很小心翼翼的隐藏住我 的 悲伤­。

将伤口自己掩盖。

其实 有 很多人 和我一样 将痛泪 藏在别人 看不见的地方。

开心的去面对忧怅。

只有 在 安静的角落。

没有人 的 时候。

才很孤单 脆弱的 舔蚀自己 的 伤口。

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在每天将自己埋没在大堆大堆的事情之中时­。

在死掉无数脑细胞后。

在无限大的寂寞填满我虚无的空间。

让自己不得不闭上眼睛。

流下 泪水 的那 一刻。

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