1)别哭我最爱的人,今夜我如昙花绽放.


我用水木年华的歌词作为开头,没有其他用意,只是单纯的认为这首歌很不错.


你有一种奇怪的心态,你是孤独的,正因为如此你才异乎寻常的自卑,你对这孤独产生了厌倦,不停的自我反省,不停的问自己,为什么.


于是,你由孤独而生出的自卑之塔越筑越高,你孤零的立在世界中央,觉得越发的孤独了.这境况一直延续到你的工作,你的婚姻,你往后绵延不绝的人生.


你总是想拯救每个自暴自弃的好少年.当你拿着自己总结的道理来讲给他人听的时候,你却感到了前所未有的无力,因为你总是劝的别人劝不了自己.


转过头告诉自己,你又不是圣人,何必拯救他们,你也是怀胎十月生下来的肉体凡胎.每个人都很倔强,你的那一套大道理一点作用也起不了.


你究竟是抱着什么心态来面对人生的.


你是不是午夜梦回的时候也会为了得不到的爱人,掩面哭泣.
其实,孩子,你难道就真的确定你喜欢他已经深入骨髓了吗?
人类发明了按照年为单位的历法,公历年,农历年…每一年的轮回都是从生机勃勃的春天开始,然后一路走向茂盛的夏日,再往后就是开始衰败的秋天,然后抵达寒冷残酷的冬季。


人们再这样的季节里,想了很多的法子,来让这个冰天雪地的世界看起来不那么冷酷.人们带来了圣诞,带来了彩灯,带来了拉着雪橇的麋鹿,带来了圣诞老人和他永远发不完的礼物.
每到这个时候你是否也会站在某个街头,裹着臃肿的羽绒服,看着同圣诞老人一起合影的孩童.
再他们满足纯真的脸上你是否也想到远方那个深深爱着的人.
你很庆幸离故乡很近,春节不用担心买不到回家的车票.


每当受伤的时候你总会想起家里那群可爱的人,还有热气腾腾的羊肉馅饺子.


每次你大口大口往嘴里塞的时候,你的妈妈总会在一旁唠叨你,谁家姑娘爱吃这个.


但等你下次回家的时候你会发现冰箱里厨房里总会有拌好的羊肉馅.
你在书上看到一首诗:
上帝把时光燃尽,
我在太阳下招摇,
在说谎的青春里,
你如此美好.
候鸟穿越地球,
麦苗化作啤酒,
我在春天的校园里停留,
想念你热烈的双眸,
当时光老去,当湖水冰凉.
你等十年,纯如过往.
我取一饮,不再轻狂.
你触手可及,
却远隔千里,
只有你不知道,
我会永远爱你.
多美好的一首诗.
为此你又动容了,于是你买了一堆书,你沉浸在书本的壮烈爱情里.
你想一个人去远方,你想去很多地方,你想目睹伦敦的天空,你想饱览宝岛的繁华,你想呼吸冰城的空气。
你说你觉得没有人可以容忍你.你又自卑了.你总是这么恨自己.恨自己太渺小.恨自己当初放走你。
成长本身就是一个互相伤害的过程,我们每个人都是伤害别人也同样是被伤害的人,没有谁对谁错,誰是谁非,每个人都有自己的无可奈何.
青春啊,该是讨厌你还是喜欢你呢、


你让年少的孩子变得叛逆让成熟的孩子开始怀念。


青春啊青春,


尽管你在折磨着我们,
那也还是要谢谢你.

 

 

 

2)我行过很多地方的桥,看过很多次数的云,喝过很多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

很美好的一句话,是不是?

我变得越来越不合群,我只想一个人安安静静的,看看电视剧,听听音乐,或者闭上眼睛回想一下过去的日子。

时间真快,一转眼,我熬过了小学,实习,十八岁。

他们说,在你生命里会遇到很多的伤心,背叛,别离,这些感情上让你无法缅怀的痛,在三年,五年,十年以后当你再次想起的时候,你只会微微一笑。不是不重要了,是时间把它们带走了,所以时间才是治愈伤痛最好的良药。如果你还有什么放不下的,那就静下心来,把所有的不愉快交给时间。它一定不会让你失望。

 

那时候我以为,只要我回头,就会看到你。可是我错了,大错特错。我真的回头了,可是身后却是一片凄凉,没有树,没有花,没有海,没有云,最重要的是没有你。然后我难过了,差一点萎靡不振。

后来我继续往前走,一路走到现在,我遇到了很多个人,可是却没有一个让我可以心甘情愿付出一切的人。

 

我觉得我快要变成一个爱无力了,我害怕喜欢别人。更害怕被别人喜欢。

 

我还记得你当初是有多坚定的告诉我一定会来,你让我等,我等了,你说两个月我说好,你说两年,我心慌,但我还是说好,那一刻我其实什么都明白了,你不会来了,一辈子也不会了。

 

你骗了我好多吧,我特别敏感,推理能力也很强,我虽然看不到你的一举一动,但你哪句是真话哪句是假话,我都能感觉出来,我没有拆穿你,我陪着你圆这个没有头绪没有结尾的谎话,最后连自己都差点投入到了你的谎话里,差点信以为真。

 

没关系,都过去了,你亏欠我的,只是一个解释。

 

上次经理开完早会,给我们大家一人发了一小张纸,让我们写一个字概括自己的2012年,我写了一个紧字,经理说为什么写紧,旁边的主管插话说,钱紧呗。我笑了,说是。其实不光钱紧,时间更紧,我还没有过够夏天,冬天就已经来了,我不甘心。

 

世界末日那天,我心里说实话也怪紧张的,我真怕一觉睡过去就真的与世长辞了。第二天看到窗外的大白天,我放心了,你不用死了,我也不用死了,真好。

 

2013年1月份,我们搬了新家,比原来大一倍的新家。新家没有任何关于你的回忆,我不知道是开心还是不开心。

 

我是要彻底把你从生活里推开了吗?旧手机里存着你给我发的短信,我看了又看,舍不得删掉。

 

2013年1月底,我在这一个月之内内心强大了很多,我明白了好多事情是由不得自己的,更明白了人情世故,真心不能换真心。这个月是我人生,哦,不,是我三分之一人生里,最难熬的一个月,也是最伤心的一个月。我知道了我有多幼稚,多不可人疼,多孩子气。

 

也知道了,我是多没有安全感。

 

我害怕我习惯的每一件东西每一个人,离开我。

 

朋友说,给你找个男朋友吧,我说还是不要了,我还没玩够,一个人挺好。可很多时候,比如生病失落委屈的时候,我还是很希望有个肩膀可以让我靠,但那并不代表我会这么草草了事,我要对自己负责任,自己是自己的全部,我要给自己幸福。

 

爸爸妈妈也不是一次两次的催过,每次妈妈跟我说,我们最后都会不愉快,我说我谈恋爱的时候你们要死要活的拦着,现在不谈了,又没死没活的催。妈妈说合着你还想着那小子,还是想着东北那个。我说都不是。自己说完都问自己一遍,不是吗?真的不是吗?如果不是,那怎么找男朋友的标准从1.7米以上变成了1.78以上?我明白了,在我人生中会出现很多个男生,他们都会像一道光照入我的生活,最强的那道才会让我重新温暖,可是,出现了,却日落了。

 

工作出现起伏,我贪婪了,两千多块的薪水根本满足不了我的日常开销,我开始为了换新工作焦头烂额,但这次我没有大呼小叫的让家里想办法,我决定自己解决,给自己时间让自己想一下自己究竟要的是什么,二哥跟我说过,成也萧何败也萧何,那时候我不懂,现在懂了。

 

有时候我特别迷茫,我觉得我像是掉进了一个巨大的漩涡,就这么转呀转的,虽然一刻也没有停住,可转来转去也是在同一个地方。这也许就是书上说的瓶颈期吧,我遇到了奔二道路上的瓶颈期。可怕的致命的,瓶颈期。

 

青春期,瓶颈期,更年期。是生命里不可或缺的一段经历,过得去会成长会变强。过不去会堕落会致命。我想我一定可以坚持的。就算没有人陪伴没有人安慰,我也不在乎了,因为通过一些事我知道,你越是在乎就会越难过就会越失望。

 

彻底告别2012年了,没有你,没有他,没有我,什么都没了。时间变改了,感情变改了。对你们二位的记忆也变改了。

 

路遥知马力不足,日久见人心叵测。

 

祝我幸福。

作者ID: 8064262
2013-02-26
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