离开个性网已经整整2个月了，现在，我回来了，回到这个曾经让我有奋不顾身的去爱的力量的地方，这里也写下了我曾经想对她说的话，曾经奋不顾身的，曾经的那些。

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其实我忘记的那天就是26号的凌晨，也许有过疯狂，也许有过哭泣，也许有过平静，也许有过掉泪，也许，也许有过喜欢，只是我的偏执，病态的偏执，也许这只是我的自私，但是不可否认这种自私是一种表现，我想她应该是会知道这是什么表现。

离开个性的2个月，整个月浑浑噩噩，上班迟到，走神，神经质的发笑，人也越来越懒，每天晚上睡不着睡不好，睡觉就会做梦，还是会说梦话，梦话说的还是她，也没变过，或许以后也还是不会变，或许在爱了之前。

现在在家里就是吃了睡，睡了吃，然后上上网，整一个宅男，朋友叫去吃饭，我一般都是会推掉在家睡觉，因为，因为梦里有她。 或许只有出去修修电脑什么的，因为我已经工作辞掉了，安不了心，安不下心，心剧烈的跳动，我承受不了。已经在家做宅男15天了，这15天虽然每天晚上还是睡不好，但是起码白天能睡着，也没有在做那些傻事，曾经被她骂的傻事，现在胳膊上还是有烟疤，还有一个字，虽然不是很清楚的，但是那是你的名字中的慧字，虽然那天我说了删了QQ，删了照片，删了所有，可是我最终还是没有删掉你的照片，只不过不会去看，不会去看那些她的照片，也正如我想的那样，这样已经让我不会那样发疯了。只不过偶尔还是会去看以前在炫舞里结婚录像，那个录像还是我修改了一点。只不过偶尔还是会突然似的找了flash8，photoshop去做那些动画，她知道，我只是会基本的动画，连个人物都做不出来的。前几天我看了一个动画，奥斯卡最佳动画、纸上谈情 。看完我才发现眼泪是真的都掉下来了，或许真的是上天注定的，注定的一定会相遇，不管是什么，哪怕是已经错过了的。

对于那天晚上她所说的，那些话是我和她所说的话里我最珍惜的话，虽然只是短信，但是我依然很珍惜，或许她是对的，本不可能，非要强求，最后只能是苦笑。虽然只是网络，但是我其实不那么认为，虽然没有神话，没有电视里电影里有那么好的结局，但是最起码能对的起自己，对的起那个年纪，不是么。如果在以后的路上才发现自己走错了，那不是很遗憾么。可以对不起天，对不起地，但是不能对不起自己，走在爱情的路上，怎么可能没有波澜，有波澜那才精彩，才能在以后的岁月里走的更远。

在过一个月，3月，我兄弟就要结婚了，因为她老婆怀孕了，虽然计划是在4月结婚，但是知道已经怀孕了，所以提前了，他当时那种表情，真的真的让我很羡慕，那是快要为人父的幸福， 我们几个是真的不知道他老婆已经怀孕了，就连她老婆自己也不知道。要不然我们也不会那天给她老婆惊喜，虽然才怀孕几个月，但是我们几个都是孩子的干爸耶，想想时间过的真快，曾经的我们都被时光磨灭了冲动热血，都已经成家立业了。

本来我说是去旅行的，但是又被兄弟结婚拖住了，而且后面还有要开店的事情，我好想出去散散心，辞掉了工作，三年的努力已经被我毁去了，虽然现在只是22岁，虽然还有时间，但是，我想再也没有那种热血了。

我说，曾经我爱的人，你该在笑我吧，笑我这样的愚蠢，笑我这样的傻，笑我这样的自以为是，笑我多情，才几个月就把你忘了。是阿。你该这样笑我的，应该的。时间是最好的药，而我一直吃药，只是想把你种在我身体里的毒拔掉。

其实我想她，想她，好想她，我想要她绣的十字绣，只是为了我绣的，可是这个愿望却早已经是不可能的了，相濡以沫不如两两相忘于江湖，或许我们这样才是最好的结局，或许我们只是一样在爱情路上走错的相遇的路人吧。

今天，是从那天开始后第一次说出这个名字，马慧。

或许是我害怕去面对，或许只是相遇的路人，过度的温度只是会让你感到不安，然后离开，走向对的路。

我还记得那天你收到巧克力给我发的短信，我还记得那短信上的每一个字。还记得那天晚上你的短信，还记得你说过如果我们是在一个城市里多好，其实我们就是在一个省，但是却不是同一个城市，我一直是记得你说的这话，只能怪我生不逢时，如果在晚一些，如果一样是在有你的城市里，该多好。

画地不为牢，只是我为你等候的一个借口，等候的是你的心，

我不是为了要你懂的珍惜才离开，或许我的离开也没什么大不了，我不是为了要的挽留，或许我不值得你挽留。只是我想证明，我真的爱过你，很爱很爱，孔明灯上曾经我写下过你的名字，一个人看着孔明灯，如果有你，该多好。

如果，如果我们真的在一起，那是什么样的场景，那，该多好。