有没有一个号码、 不需要记得
却总是念念不得忘、
他有他的一个世界、总是不忍心去打扰。
却总是徘徊在侧不舍离去。
认识迩在一年前的近秋时节、
那时的迩还是怎样的单纯、我已经想象不出。
记得、貌似迩喜欢一个人也会害羞的模样、
记得我想尽办法也套不出迩一句喜欢的捉急心情。
记得迩对小晨说喜欢我时、
心情是怎样 的不安、害怕得到更害怕失去。
不过、我终于还是失去迩了。
即使我也分不清自己是不是曾经得到过。
我任性。
从始至终就是我的一个标志。
越放不下的人越是对其任性。
所以或许在迩眼里、
我自始至终就是不可理喻的样子。
迩会觉得永远捉摸不透我的小性子。
上一秒还聊的很嗨的样子、下一秒却生气不说话。
2013 2.24.
我今天又去迩空间看了。
即使已经删了迩扣扣、
即使我试过千百次的彻底忘记迩。
好吧。我承认我现在又暴躁了、
我也不明白自己在怒什么。
一个分手一年多的人。
一个从来没有见过面的人。
呵呵、应该是从来没有牵过手。
还记得2012年1月的时候。
迩还说过最迟8月、我生日的时候就会出现在我面前。
亲、 现在我在准备迎接2013的8月。
只是未来的未来再也没有迩。
记得去年的8月、 迩字里行间心疼的人是她。
因为迩我记得她、她的一切。
她是不是叫许沫楠、
后来我知道迩开始唤她的真名。刘笑楠、
我记得她也是狮子座。
记得迩最先告诉我迩心疼她、
迩还告诉我迩们什么都没有、
是这样的嘛。
可是敏感的我又怎么会相信这些。
最后还是我、 是我先离开的。
对不对。
所以现在的一切我都是罪有应得的。
对不对。
可是、迩们的却没有让我失望、
迩们终究是在一起了。
我发现自己好聪明。
可是我是那么讨厌自己的聪明。
可是我也讨厌自己那么不识趣儿、
学不会逢场作戏、学不会充耳不闻。
明知道迩会离开、所以只能自己先放手。
我还期盼着或许真的是自己想多了。
迩们或许真的没什么、
可是迩们的却在一起了。
我没有想多。就像理所当然的那样。
后来、迩有迩的许沫楠。
后来、我和我的兔小轩。
我们同一天开始一段新的恋情。
就像是赌气一样。
即使是删了迩的号码。
我还是可以时不时的到迩空间看看。
我像个孩子一样期待迩们的新消息。
看到迩们吵架了、我暗自高兴。
后来 和好、
迩们分分合合、我的心情也跟着起起落落。
也像个孩子一样在坚持着。
我也不知道自己在坚持什么。
只是总是忍不住的提醒自己要过得比迩好。
即使只是装出来的。
其实、他的却对我很好。真的很好。
前天翻看旧手机里和他的短信。
忍不住的难过、
2012年8月。
我跟他闹别扭了。
因为迩。
他说。他也不清楚为什么对迩会有那么大的敌意。
他说。真的有那么难抉择嘛、一个相处半年的人和一个素未谋面的人、有这么难选嘛。
他说。他放低要求、可不可以跟他在一起的时候不要跟迩聊天、不要心不在焉。
他说。他什么要求都可以答应、他说可以待我更好。
他说。真的就有那么难嘛、
他说。甚至不奢求我可以忘记迩。
原来、 我爱迩也是可以这么深的。
我想自己真的很过分吧。 于他于我。
8月。
说好见面的日子。
只有我一个人记得。
我重新加了迩、只是不敢提及曾经。
也劝自己忘记莫须有的承诺。
后来我还是删了迩。
一年多以来、真的不知道删了多少次。 又加了多少次。
只是为什么每次我加迩的时候都让我觉得迩身边已经有足够得人了。
都让我觉得自己是那么多余。
我想或许有一天她们都离开了。我就不多余了吧。
到最后我才发现迩身边从来就不少一个我。
我离开了、 迩能感觉到嘛。
迩会不会也会有像我一样失落的时候。
会不会也有像我一样看着迩的头像等着他跳动的时候。
我想迩也不会有因为我一句话生气难过的时候。
我想迩也不会有因为一个不相干的人吃醋愤怒的时候。
很可惜的是、 这所有的一切我都中枪了。
发现自己很讨厌别人在我想起迩的时候打搅我。
就像来大姨妈一样的焦躁不安。
想着的回忆断了。wqnmlgb.
好吧。我已经被好几个人白眼了。
因为我对他们不耐烦了。
主要还是因为他们打搅到我了。
听过梁静茹的{爱久见人心}嘛、
我爱不爱迩、爱久见人心。
其实。我什么都不知道。
如果迩在我的分组里的时候。
迩的动态都是那么那么频繁。
可是没有一条是关于我的。
迩的心是面太大的湖、 我连栖息的地方都没有。
其实我很清楚的知道。
于迩。 我只是连旧人都称不上的人。
于我。迩又何止是旧人。
迩的网亲那么多。 而我什么都扯不上。
迩开始玩黑。 我想着要学坏。
我开始骂。迩大爷。 我操
可是这些都远远不够。
我时不时的告诉迩我要玩黑。
我想着会不会我也玩黑了、
我们的距离也就不那么远。
可是看着迩名字写着护许清妖。
可是我突然不明白自己努力坚持的是什么了。
看着迩在群里不停叫着那个人的名字、喊着要追她的时候。
刚进的家族群又给我退了。
迩说我真冲动、 我告诉迩没事啊。
我很想说那些问怎么了的人、都是站着说话不腰疼的人。
发现在迩面前。 我像一个跳梁小丑。
做各种事情想引起迩的注意。
在迩看来会不会只是一个接一个的笑话。
我都要笑哭了有木有。
那天我说要做迩媳妇。
我逼着迩叫我媳妇。
迩应付的叫了句媳妇~
我说发说说。 迩却不答应了。
明白了迩的立场。 我只能玩笑收场。
第二天。
我让他发日志为惹我生气的事情道歉。
我分享又转载。
在迩眼里我会不会像个小丑一样欲盖弥彰。
迩很配合的说其实迩昨晚就知道我们闹别扭了。
迩还说居然敢跟迩假暧昧。
我笑了。
我说昨晚吹风感冒了。
迩发了句活该。
恩。 或许我真的是活该了。
我只是觉得冷静、冷静‘
或许出去吹吹风、 冷了就能静下来了。
认识到现在。
迩给我打过一个电话。
迩没有接过我一个电话。
即使身份是女朋友。
看着迩那些亲给迩的留言。
发现原来迩也不是那么有原则的不跟网络上的人电话联系。
只是对于我。 迩为什么那么有原则。
是因为太过不重要了。
是因为没有那个必要吗。
我觉得最伤人的三个字就是“没必要”。
迩说对刘笑楠已经不是那种感觉了。
我固执的问迩。那我呢，
其实我很清楚的告诉过自己。
不要自取其辱。
可是人犯贱了能怎么样呢。
答案没有任何悬念的迩还是很给面子的说，迩也不是最初的那种感觉了。
我该哭还是笑呢。
很庆幸迩没有直接说早就没感觉了。
迩说。我们错过了那么多次。
迩真的怕了。
我可以说迩是站着说话不腰疼嘛。
迩怕了。 那么我呢。
我们是错过吗。
迩何曾真的给过我们机会。
错过是努力在一起却没结果。
我们。没有资格叫做错过。
我们根本就没有在一起过、不是嘛。
终于明白。
迩可以对任何一个人好。关怀备至。
唯独我。 是不可以的。
后来。迩可以爱上任何一个姑娘。
唯独我。 是入围资格都没有的。
迩可以记得每一个对迩说晚安的人的好。
唯独我。 说什么也是无济于事的。
迩说我还要给迩取多少外号。
只是迩不明白。
我有多努力让迩不要忘记我。
我奢望迩记得每个外号的来历。
会不会有一天有刚巧有一个人也这样叫迩。
然后迩会不会记得之前我也这样叫迩。
迩玩黑。我想陪迩。
可是我终究没有资格，
我想让迩玩炫舞吧。
或许我可以唬迩在游戏里做情侣。
可是还是失败了。
不是迩的、再怎么努力也不会有任何效果的。
我喜欢林俊杰的{那些你很冒险的梦}
那些迩很冒险的梦、我陪迩去疯。
记得很久很久以前。 是我们说在一起的时候。
迩说小贱的{多喜欢你}很好听。
后来分手以后。
我不敢听。 可是我必须去适应。
只是怎么也适应不了。
导致现在就是像有强迫症一样。
我只是在坚持曾经的一些美好。
我只是有点无聊。
写这些不想哗众取宠。
也知道改变不了什么。
只是想清空一些东西 。
今天元宵、
天黑了。窗外开始放起了烟花。
去年的元宵。
广场在下着小雨。
我在那放了孔明灯。
然后跑回家躲在被窝里告诉迩。
我许了愿它总会飞到迩身边。
金牛座。总会是我的劫。
我发过一条说说。 如果爱忘了。
迩回的是。 迩忘了吗。
要多久迩会彻底不记得我。
即使我告诉迩名字迩也不会有映像。
那或许会是一件好事。
我想迩不会拒绝一个陌生人跟迩做朋友。
我想一个陌生人都会比我有资格接近迩。
七年？还是十年？
如果有。
我想从现在开始消失。
我想我可以等得起。
可是。
七年、十年后为人父为人夫的迩
我是不是更没资格。
用这号加迩扣扣。
迩问我是谁。
迩终究是是猜不出来的。
迩说。 刘笑楠。
我怒了。 真心的怒了。
像被剜开了一个口子一样的有点疼。
我说笑迩妹。 忍不住的骂操。
然后迩问我是不是司小醒。
迩猜出来了。
我可以理解为。
在迩的世界里只有司小醒才那么讨厌刘笑楠嘛、
未完待续