现在才明白，是晚了么？
我很强，我将自己武装成一只刺猬，只是为了得到别人的不敢接近。 我很缺乏安全感，我在人海中寻觅了很久，途中迷茫，惶恐，热情，冷淡，无所畏惧，来者不拒，层层筛选，最终呢？遇上了很多，错了过了某些，淘汰的也不少。
也许我屌丝，也许我自傲，也许我自我，也许没有男人我一样可以活得很好。是么？没有男人依然可以很好很好。
由于个人原因，我很少说爱，但是有两段感情，我说过，我记得。
1.一个是莫名其妙的地下党，现在想起来多么可笑啊，觉得自己好傻，他有什么值得我那么低贱的去做第三者啊。 还为他哭的那么那么伤心，他走的那天，我还自己为他改编了一首歌，那日阳光明媚，我坐在阴沉的教室里，空洞的瞳孔凝聚着不远处火车站，虽然看不到站台，但是只要能看看那片天，心里就很满足，不停地盯着手机上的时刻，不停地告诉自己，这一刻他在干嘛。下课铃声响了，疯狂的往教室外面冲，我不知道自己怎么了，行动告诉我，我想接受太阳最亲昵的照射，给我更多的温暖，因为，他在这一刻也同样享受着冬日的那缕阳光吧……不自觉的就唱起了那首改编的歌，上课了，我和关系比较好的同学，一起齐唱我改编的歌，希望你可以听到，我知道，你是听不到的，但是我还是尽力唱，也许，那一刻，你是听得到的吧。自从你走后，我的状态特别不好。即使不想睡觉，我也会有空就找时间休息，因为我知道，我和你在现实中是不能携手的。于是，我把所有精力全力的用在梦里，虽然那是虚幻的，可是，最起码我们可以有那么近的距离。你走的前一天，我对你说，我会将每一天的天空拍摄下来。当我想你了，我会把天空的颜色记录下来。每天都会走那个破破的小路，不为别的，只是那里的天空会比较好看些。随着时间的推迟，联系少了，有了新的人闯入我的世界。我没有继续坚持拍摄，直到某一天，我把我们的聊天记录全部看了一遍，当中，眼泪不知不觉的流了出来，我努力的擦干，因为我在暗暗的提示自己，不能这么没用。没有男人，我依然可以活得很好。我把聊天记录，一直坚持拍摄了很久的每天的不一样的天空，硬硬删除了。我知道，那一刻，结束了。 失去的不再回来，回来的不再完美。况且，事后你有多次联系我，我一直在拒绝，请问：被伤过的心，还可以爱谁？

2.也没多久，不知道是对上一段爱得不深，还是自己本来就容易走出阴影，就这样，重新喜欢上了另一个人，起先是他喜欢我，我非常讨厌他，但是相处下来，是我太傻，还是他太有魅力呢？我被屈服了。我喜欢他半年了，途中属于暧昧关系，他一直不愿意谈，还理直气壮的说不谈是因为不会谈恋爱， 所以一直就这么耽误着，我也不再去提这件事了。时间推移，我也累了，于是我跟你说了自己的心意，不想继续这关系，好累啊。暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。这句话说的真的很精辟。我也带有个人感情的选择了别人，但是那不是爱，只是好感，其中就是为了气你吧。不过还多有起色，你终于知道后悔了。我解除了关系，给了你机会，可是你顾忌太多，还是不愿意。最终，不知怎么的。你终于愿意了。我还为此很开心。如今想起这些，其实很痛。我好似没有必要这么傻吧。一厢情愿么？我想问：既然不爱我，干嘛招惹我。既然不爱我，干嘛每天电话可以打那么久。既然不爱我，干嘛说爱我。你怎么那么没种的连自己媳妇都不敢碰？为什么我找你，你却一直玩游戏，只是偶尔看我两眼，笑笑而已。我那时却很满足。为什么 ？？？我现在发现那时的自己好贱啊，真的是自己不把自己当人看，难怪别人笑我呢。呵
人，一生，不就是那么三段感情么。
第一段，莫名其妙的当了小三，不过，是个没有见光就死了的货。
第二段，做了一个红杏出墙，经不起诱惑的……（不知道用什么形容自己了)
还好还好。茫茫人海遇见了他。
我终于不用再说：没有人爱我。 因为有他爱我呢。 每天没有轰轰烈烈的事情发生，却过得那么充实，相处起来不会那么累。我也会吃醋啊，我会克制住自己的感情如果一直这么喜欢吃“饺子”，恐怕我会被气死的咯。女人太主动，否则那个男人是会被惯坏的。我也会问自己，我到底是爱你还是只是喜欢而已。 原来，我发现，我是这种人啊。我是在用眼泪衡量我对一个人的爱呢。好可笑啊。爱你的人是不会让你流泪的。因为你爱我，没有太多难过，所以，我因为你流的泪也很少。所以，我以为自己不爱你呢。可是，直到那一次，因为你说错了话，也许你说的很随意，可是听到的我，却很寒心，那时眼泪不经意的流出了，心绞痛。我曾经总会在电视上看到别人说心好痛，我却非常不相信的鄙视着说:太假了吧，心怎么会痛呢？ 直到现在，我明白，心痛，原来是那么种滋味啊。我终于明白，我是很爱很爱你的。因为我学会了心痛，这是以前不曾有的。眼泪不能代表什么，心才是真的。所以，请你相信。无论我过去经历了什么，至今我是爱你的。 很爱很爱你。所以愿意。

此后，我想说，过去我说过的话，许过得承诺，也已是过去。请别当真，那时年轻。请不要忘了：再美的承诺，因为太年轻。
希望你们可以找到各自的幸福。反正我是找到了。