我又哭了我不知道为什么 可能我是太想念爸爸了

我好像像失去了什么很宝贵的东西一样 茫然失措

到底丟了什么东西？我一直弄不明白

一直觉得自己幸福 是真的幸福 却还是个有人要没人宠的人

经过哪件事我已经不敢奢求太多 也变的敏感多了

再过不久就是爸爸去世100天的纪念日

妈妈不让我和姐姐回去老家祭奠爸爸的坟墓

她说那会花很多钱 但我们家很穷

楼下邻居阿姨大前年丟了儿子 比姐姐小一岁 他们很要好

那个阿姨上次来家里做客 对我说 不要想太多

亲人刚去世的时候会觉得还好 习惯还没有被打破

当时间越来越长 一年或者两年以后 你有一天会突然醒悟过来

那个人是真的走了

那个时候的悲伤 才是真正的悲伤……

我还没有听完 已经感到害怕 爸爸刚去世的时候 我很坚强

我还笑着隐瞒朋友们

好像爸爸只是暂时的睡过去而已

可是真的 时间越过越久 我就越来越无法想象

当生命的一部分戛然而止

那种痛简直无法想象

他不在之后我越来越神经病 有时候觉得自己幸福的要命

有时候又莫名的抽风 唯一不变的就是

坚强的还是外表 而内心已经开始溃烂

我知道我这样说很矫情很恶心 但这就是事实……我也不想哭 我也不想脆弱

但是眼泪它不听我的话 它老是从眼睛里跑出来

我觉得心里好痛 我觉得我的曾经信仰的东西崩溃了 我觉得世界其实不那么美好

爸爸的事情…我没有怨恨任何人 却还是留下了好多好多的遗憾

我想起他发酒疯时我对他大吼大叫的样子

我想起他打了之后我离家出走他到处找我的样子

我想起那年冬天我用他给我的零花钱买了两瓶咖啡他迷恋上的样子

我想起小时候他粗鲁的教我骑自行车的样子

我想起我在学校打架之后他打电话叫妈妈不要打我的样子

我想起他每次做了好吃的高兴的跑到我房间叫正在上网的我赶紧吃饭的样子

我想起刚从驾校出来他就让我开车去神农架一路上小心翼翼的样子

我想起他在我面前骂我却在别人面前夸奖我的样子

我想起他一直尊重我的决定不勉强我做任何事情的样子

我想起他爱我时的样子 任何样子 所有样子

他不是位合格的慈父 但却是我一生最宝贵的财富

他用他的方式栽培我 我却一直叛逆的对待他

不行了……我简直……写不下去了……

我一直以为我很好……原来我……并不是很好……

我失去的不仅仅是一位父亲。

而是这世界上，最爱我的男人。

可他已经不在了。

请你们珍惜你们的亲人

他们是这个世界唯一可以为了你把生命都丟掉

的人

2013/03/12 0:51