我这人容易患得患失 很肤浅也俗不可耐
神经质又敏感
看起来什么都不在乎
但其实惧怕着很多事情 我怕朋友被别人抢走
也怕我喜欢的人讨厌我 怕受伤害被欺骗
很多道理自己都懂可就是舍不得忘不了放不下
最后还若无其事煞费苦心的去劝解他人
我不优秀却是最真实的
已经离开的人我不惋惜
留下的人我必珍惜
因为特别在乎你
所以在和你争吵过后会很后悔会自责会难过
或许你在别人那儿是可有可无的存在
但在我心里你是不可或缺
你是千金不换 你是独一无二你是唯一
你也知道这些话我从不讲给你听 太矫情
可是 你必须得知道你对我的重要性
你可以看到了不说话 但是你得清晰的明白 并放在心上
我想 你一定是讨厌我的
否则怎么都不主动找我
也对我这么冷漠
或许在你眼里我无足轻重
不屑一顾成了你对我唯一的态度
可能你觉得无所谓
可我是真的很难过
只要你跟我说你爱我
哪怕就一句 那么我从开始到现在所受的委屈和满心不甘
全都可以化为乌有 我觉得这就够了值了
可是你不但没有 并且始终无动于衷忽冷忽热
所以我还是处于水深火热中 不能自拔
每天叫我起床 每天和我说晚安
每天和我分享他一天中的事情
联系不到我会发疯地找我
在电话里可以听出我的不开心
在我生病时会电话连连
真心待我 不是玩弄感情
一次能一辈子 我多想你可以是这个人
你可以忽略我的感受 也可以肆意挥霍我的热情
甚至不理会于我的沮丧难过
可是有一点你必须得明白
每个人能付出的爱都是有限的
无论是对朋友还是爱人 如果你让我感觉到力不从心了
迟早有一天我会离开你 那就再也回不来了
在我看来 已经失去的和得不到的都不是最好的
唯一能说的就是珍惜眼前人 他们才是最珍贵的
原本我也以为我能坦然离开你祝你找到新的伴侣，过幸福的生活
现在才发现 像我这么心胸狭窄的人
怎么可能站在一旁看你和别人搂搂抱抱
我不能 我真的不能 我怎么能让别人占有你
连母的跟你说话我都受不了，更何况你们喊的那么亲密的姐姐
想想都害怕
我就这么自私
无法消除心里的焦虑 无法安抚对未来的未知恐惧
无法想象还要一个人承受多久 更怕遇到意外遇到挫折
我不知道自己将会用哪一面继续撑一下去
我不知道自己是否坚强
我不知道你会不会站在我旁边支持陪伴着我 多希望是永远
总觉得太爱一个人
感觉到了表白是可以 在一起了也是可以
但有一天因为各种原因分手了
最终的结果总是连朋友都做不成
就算可以打招呼也觉得特别别扭 就算如何
可惜本来一个非常喜爱的人 经
过一轮爱情的折磨
最终沦落到陌生人甚至仇人的下场
早知道我就不贪心不要爱情了
要是哪一天
我不想告诉你我干了些什么
也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的
我不再试图从沉默中把自己解救出来
不再逼着自己喊叫 发作甚至辱骂
我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中
我和你就真的完了
如果非要等你有一天受伤了想通了才想起我的好处
才想要对我好 我也不稀罕了
我的付出只有一次 你丢了就没了
这之后 我终于将你视为平常 连看你一眼都感觉多余
如果你有一天爱上一个人
她对你爱理不理 欠缺热情
对于你的主动和问候总是敷衍了事
她好像永远不把你当回事 你会开始难受
对她又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望她的回应
为什么会在乎如此冷漠的她却死死放不开
请你记住这种进一步退一步都难过的感觉
那就是我曾经爱过你的感觉
爱一个人会怕会躲会保留
一切源于对对方的不确定
不确定对方是否爱自己
有多爱 只有肯定他的爱 确定了他的在乎
自己一切的付出也就有了意义
努力把自己锻炼到貌似很坚强 很独立
不再流眼泪 觉得自己足够铁石心肠
预感自己遇到再多的伤心和难过绝不会像弱者
我多希望这样永远也不会累阿
就是怕不知道哪一天我会承认
我始终需要一个陪伴一个安慰 一个拥抱
我不断的问你我对你还重要吗
原谅我总是想确认我是不是你最重要的人
女人的心理变化是动物中最频繁的你知道吗
你不知道 你把她的脾气当作无理取闹
她吃醋闹脾气你嫌她烦 她敏感 多疑
你随口一句话 都能改变她的情绪
可你一点儿也不知道
你开始觉得她做什么都是错的
你觉得她神经质 无理取闹 你觉得她处处没别人好
你也许永远也不会明白
那时候的她有多害怕被你抛弃
同甘共苦你以为容易吗
相扶到老你以为简单吗
我爱你 想去有你的城市
时间越久
就越能懂得之前的不懂。
释怀之前的放不开
其实真得没有什么是忘不了和放不下的
只是时间还不够
我一直对自己说 让自己少了一份执着
放了你 也放了我
对 我放了你
那么我呢?