很多关心你的人都劝你不要抽烟，少抽点烟，可从来没有人问你为什么会抽烟。你只是习惯了用烟雾代替回忆。
你还记得第一次买烟给自己的情景，为老妈要的十块钱，买了包火之舞。你从来都不觉抽烟是件很酷的是，也不会去想吸烟等于慢性自杀，你只是在等待的时候找一件可以让自己好受点的事做，也许可以理解为麻痹自己吧。
其实能麻痹人的怎会是区区的尼古丁呢，麻痹人的终将是你自己的那颗心，哀莫大于心死。你从来都不是被烟束缚，相反是你自己舍不得丢弃它，你无可救药的喜欢了上了它，心一再麻痹时烟雾为你的伴奏，你一直相信它的燃烧是为你创造烟雾中最朦胧的美，它只为你燃烧，所以你爱这只烟。
终于你发现世界上所有的香烟没什么不同，未必是你抽的那只很特别。其实你也早就知道，那些烟草给不了你什么慰藉，不抽烟时的情绪一定比抽烟时好。可你就想处于一种消极的情绪中，不知道你是因为没得到而悲伤，还因为得到了你不想要的而悲哀，亦或是为了逃避什么，因此你常常问自己，人生总是这么惨淡，还是只有偶尔是这样？
你总是宁愿相信一支烟，因为不愿相信一些人，甚至包括你最的亲人。你从不怀疑他们给你的爱，可你始终不相信这是你要的那种爱，所以你一直拼命地想逃，带着你的那只特别的烟逃离这个家，生活在自己那个小小的世界里。你只会相信那些与你有共同兴趣的人，所以你的朋友少之有少，只存在在足球场上那些一起流汗的哥们儿，也存在在和他们一起时的烟雾中。你宁愿和不同届只踢了机场球的家伙成兄弟，也不想和一起生活了两年的舍友有交集，只是你习惯了只抽自己喜欢的烟，不习惯他们派的烟，实际上他们也没有派烟给你。终于在实习时，你选择了一个人走，你甚至不知道谁在干什么，在哪里？我知道你不是自私，不是无情，只是你也个人惯了。
曾经你打算带着一支烟离开这个你生活了几年却又像从来没有来到过的城市，你说你必须走，有些矛盾纠纷永远无法调和。你承受不了父母那些逼迫的爱，负荷不了那场根本就不存在的恋爱的伤，也融入不了你学习圈子。那时候你有的只有一座沙地球场，一座对学校来说很奢侈的图书馆，还有你的那支烟。那时踢球是最快乐的事，你们从不计较进球多少，谁输谁赢，你们只是在享受足球让你们在一起的快乐；那时你在图书馆总是抱着希腊神话看，你当时根本就不知道你为什么会被它所吸引，现在你终于知道了，因为你骨子里已经相信命运这玩意儿不可改变，所以你跟神话里的种种神预产生了共鸣，你喜欢看里面的英雄对抗命运，最后都逃不过命运的悲惨，我很想知道你抽着烟看这也悲剧时会不会有一点变态的窃喜在其中，可惜你也不知道。
你喜欢吧电脑声音开到最大，这样抽着烟听着beyond的歌时，让你很有感觉。你一直认为<<海阔天空>>是为你而作，特别是那句“原谅我这一生不羁放纵爱自由，也怕有一天会跌倒“。其实每个人的心中都有一个beyond，都有一首海阔天空，只是你听不到别人的，同样别人也听不到你心中的。你总认为这样的感情要有人分享，当这最终不可得时，你不会再去向谁诉说，你只会点燃你的烟，一遍又一遍的听着，伴随着那些烟雾听着。没人知道你听到了什么，事实上根本不会有人在乎你听到了什么，这也许是你最想要的吧。
你始终在逃，却始终逃出这座城市。是对朋友的不舍，还是对这个城市的不甘，或者是你根本就缺乏勇气。看了几米<<微笑的鱼>>，你本以为你是那只被放在玻璃钢中的鱼，你等有一天有个人把你放回大海，可看到最后你终于知道你不是被放在鱼缸里的鱼，你是被放在“鱼缸”里的人，这座城市就是个大鱼缸。也许就像你担心的那样，就算你跳出了这个鱼缸，还有更大的鱼缸在等着你，你怎么也逃不掉。终于你再次点上烟，留下一滴泪，却怎么也砸不破你心里的鱼缸。你哭了，也许你只是累了。
你抽烟两年了，可你的眼却很久就跟着你。那些回忆它都听说了，不知道你可记得。它会伴随你更久吧，你会一次次点燃它回忆这那些烟雾中的日子。比起照片上的苍白记忆我更喜欢这种方式的回忆。记得我跟某人说过不喜欢拍照，就是这个原因。我总会记得那些烟雾中的场景，你又记得照片上多少个瞬间呢？那些瞬间里有没有我呢？