我又哭了,眼泪留的我有点害怕,

从来给别人解释不清我的眼泪是为什么而留,

我清楚,我的脑子又病了,我不想去看医生,不想接受治疗,

爸爸说我很孤独,孤独的我真的很爱喝点小酒,他好像很了解我似的,

长这么大我从来不觉得爸爸是爱我的,

爸爸生病了在医院陪他输液,我们第一次聊天,

我听着他有点苍老的声音对我的劝导,眼泪总是忍不住,

爸爸说我要爱惜自己多一点,尤其是月经期的日子一定不要吃凉的东西,

可能是看到了太多的东西,也同样失去了太多的快乐,

心底还是很柔暖,总是很容易被美好的事物所打动而放肆的接受,

殊不知这么多年我一直对爸爸的不满到底有多重,

可能是我的心真的老了,总感觉走下来这几年用尽了我毕生的力量,

一点力气也没了,没力气恨了同样也没力气爱了,

真的是物是人非了,曾经在乎的爱过的如今是统统丢掉了,

真的就好像吸血鬼日记里的吸血鬼一样,关闭的感官与人性,

不会在对人对事尽心而为,好像这世界都与我无关,

我好不看好这样的自己,好讨厌这样的自己,

同时又觉得这样的自己很可怜很孤独,全世界都抛弃我,我也不能这么做,

真的很害怕以后的每一天我都这样过,

我不会爱不会恨不会痛,好像个植物人,只会流眼泪,没有感情,没有知觉,

到了深夜,总是很难入眠,看着时间一点点的过,那种恐惧感没有办法形容出来,

我很想知道在别人眼里都是怎么看我的,

我不是一个好女孩,

抽烟喝酒纹身骂脏字吸毒赌博,除了杀人,我还有什么坏事没做过,

我始终看好自己的就是我很善良,

没有成年的时候就泡迪厅,在夜场工作了很长时间,

跟无数的男人睡过觉,给人撇开腿当小三,总有人说我是婊子,

我没有定性,不长情,给不人安全感,没有男人愿意诚心的来爱我,

也许有过,但总被我如柴火般的心给吓到退缩了,

我始终不能忘记从前做过的事情,我不能原谅自己,我痛恨自己,

不知怎的特别喜欢看着镜子里的自己哭泣,会觉得自己很好看,难道我变态吗,

真不知道我是怎么活下来的,

可能是我还是有点爱自己,总会给自己找些发泄方式,

我会看书,总会很喜欢一些文字,心里默读上好多遍,

再者,天黑的时候散着头发,换上跑鞋,不拿手机不拿钥匙不拿一分钱,

只在裤兜里揣上一把刀子,撸起袖子在马路上狂奔,那眼泪也是狂流,

真希望自己生活能走向正轨,像个正常的女孩子去恋爱,去结婚,生宝宝,

小时候给自己列过三个梦想,一明星,二老师,三警察,

后来清楚了自己当明星是这辈子都无望的,

而老师呢,我又没有文化不够聪明,而警察呢,是我现在比较痛恨的一个职业,

到现在我最想实现的就是同普通女子一样,

有个爱的人,结婚生子,那种大手拉小手的感觉真的是很棒,

不知道这个梦什么时候可以成真,也许很快的,

也许真的只会是一辈子的梦,