在那个曾经里，会觉得或者分开对你或者我来说，并没有多么大的影响。还是不间歇如此这般的活着。后来在为数不多的联系里，有些东西越看越心疼。才发现即使分开再久，即使再觉得怎么怎么样的无所谓，还是会真真正正的心痛。

我以为那一次分别会是最后一次，就像他们一直以来所说的，就算我们之间有再久再深的牵绊，最后呢还是不会有任何有建设性的结果，那个“注定”就是我的伤痛，是我所无法接受的狗屎现实操纵。然后在未来的时间里面，我疯狂的怀念着你的人、你的唇、你的笑、你的一切一切。

再后来，在我打算从今往后不再纠葛你的世界的时候，你打电话告诉我，你是一个多情绪化的男人，让我坚信自己是你的女朋友，让我把你的情绪话当作放狗屁，然后你说这样我们一定会长久，直到一辈子时间。我相信了接受了在一起了，你知道的我无法拒绝你。

两个星期多少天，我数着时间。

前一天晚上你还告诉我，让我等到你退伍回来跟我回家见我的家长，你说要穿着军装牵着我的手在我们那个地儿转一圈儿，我高兴我兴奋我逐渐找不着北了。

第二天在意识还没清醒的瞬间，你打电话骂了我一通然后你又说“我们现在真不合适，还是分开吧”然后你残忍的告诉我我们永别，再也不再联系。我彻底的蒙了！

我没有哭没有闹没有撒泼，我以为好吧这次我平静了安静了不在意了，在你挂断电话我才明白你离开我了，你说没用了分开吧。是有多崩溃多失魂落魄的去了湖边，泪腺好像故意出了问题让我哭不出来，就那么坐在阶梯上看着面前的天空、湖水。某种东西在鞭挞我的心，它在流逝的同时凌迟了我的灵魂，我无法缓解内心的悲痛，我那么深沉那么浓烈的爱你，为什么永远这样没有结果呢？

我在外面待了两天，我没有带电话，没有联系任何人。

在彻夜不归的时间里，你找我，你疯狂的打着我朋友的电话。大家都在担心我的去向，你是怕我做了什么傻事儿是么？不，我只是想安静的待着，待到绝望待到崩溃待到歇斯底里……

回家看到你的留言、你的未接来电，这算是你的忏悔么？这算是你对我的在乎么？

你说对不起，你说你是混蛋，你说你的担心，你说我怎么还不懂事儿，你说我要消失要怎样要带上你，你说你又情绪化了，你说你求我回家，你说了好多……

如此这般。

对不起你的担心，我知道这是我的错，错的那么离谱。可是你知道么，这么多年我们的感情，该怎么让我割舍，我怎么去相信你已经离开了我，我怎么能够接受你的离开。

我爱你，爱到不可自抑。

我求你别再那么情绪化，我求你别再让我离开，我求你让我们好好在一起啊。