总是听到有人说这样一句话 "活着好累"。

于是我在想 如果像我这样活着 应该更累吧。

今晚发神经上百度查了关于抑郁症的症状 猛地发现那些所谓的症状跟自己现在状态太过相似。

呵呵 难道我也有轻度抑郁症了么。

那里写着会时常有想轻生的念头 是啊 最近这种念头会特别强烈。

但我知道我不能这么草率的对待自己的生命。

我只是想说 再这样下去我会疯掉。

我的压力来自于我的家庭。

我的家庭很完整 不是单亲 我是独生女 然后莫名其妙的背负了很多东西。

这种东西应该就叫压力吧。

原本以为随着年龄的增长父母就不会像以前那样约束我 可是我发现我错了。

他们恰恰相反 而且还越来越过分。

不都说家是温暖的港湾吗 不是说女儿是母亲的小棉袄吗。

哈哈 我听到这些怎么有想要吐的感觉。

曾经我在微博发过这样一句话 "如果可以逃离这里 我宁愿永远都不要回来"。

结果好多人评论 都说我不孝。

无所谓 你们可以说我不孝 我只能说你们没有经历过我所经历了的事情。

可我真的很难过。

我曾经想过离家出走 可是还没走成就被妈妈捉住了。

当时还抓住我的头发打我 还用手机充电器的电线抽我 还把我的手机从房间门口摔倒楼梯边。

我曾经想过窒息而死 想过跳楼 想过用刀子捅死自己 我都试过。

不幸的是我没死成 还苟延残喘的活到了现在。

之前看过一句话 "每个清晨对于我来说都是一记清醒的耳光"。

突然发现这句话就像是在说我一样。

每天都活得提心吊胆的 而且还是在自己家 这样的人生真的没有一点乐趣。

等到现在我有一肚子的话想要倾诉的时候 却发现身边没有一个人愿意做我的倾听者。

人之所以会有抑郁症 这也算是一个原因吧?

无人倾听 无处宣泄 然后就任由它在心底烂死。

太多太多的心结无法解开 一直不断在压抑它们 真怕有一天受不住会爆发。

那样的后果会怎样呢。

真不敢想象。

我只知道 我现在就是一直在压抑自己。

真累啊。

害怕自己有一天会撑不下去。

我也不知道自己在写什么。

在各位的眼里应该都是写无关痛痒的碎碎念吧。

我很感谢能看完这段话的你 至少 你算一个我的倾听者。