嗯、我知道！你的世界我也参与不进去、是不知道怎么参与进去！

无论你要做什么、又做着什么、那都是你自己的事情！

我没想过再说什么更绝的话！我有什么资格说你！

爱与不爱那是你的权利、我看到看不到、看的下去、看不下去、痛或忍受折磨那都是我自己的感觉！

我可以选择不痛、不看、不忍受这样撕心裂肺的折磨、可我做不到、是我自找的、我该怪谁、恨谁、那都该是我自己！

我不该在和你有什么、可是我又出现了！

我也不知道为什么就这样做了！

我没有病、是我故意说给若听的！

我身体那么好、你想想也知道我不会得病！

早该结束的我们、还是被生活被我们自己折磨着、我不喜欢这样的一切、可我不知道该怎么办！

是我不愿放了自己、也许是我做不到放掉一切！学不会忘了你！

如果我还说爱你、那你该觉得我是那么的虚伪！所以我没有说爱的权利对你！

我也不会说爱你、更不会解释为什么要那么残忍的对你、为什么要那么无情的折磨你！

做了那么多、那么绝情、我该消失在你的世界里、什么都不去说、再也不要有后续！

那天、我特别的想你、好想好想、我躲进洗手间、把水调到最大、对着镜子、看着自己流泪！

那一刻、我问自己、自己在干嘛？又要怎么样？

那一刻、我问自己、我该怎么放下你、放下所有的痛与恨！

我大声的哭、大声的喊、大声的抱怨、抱怨心里所有所有的苦痛！

我真的太累、太累、你知道吗？

我不是个爱哭、容易流泪的人、只有你、只要我在想你、一秒都不需要泪水就侵蚀了我的双眼！

我不想在说自己多委屈、多心痛、我不想说看到什么、你做着什么、做过什么、那都是无法改变的！

我和你到了今天、都是我想的到的、从那天开始的决定、就很清楚会是这样的结局！

所有的事情、我总在认为是第二次经历、所有的一切都按着我想的一件一件一次次的印证着！

那一刻、我觉得自己好悲哀

那一刻、我冷冷的嘲笑了自己

我那时的决定、还是改变不了什么、还是抹不去所有的一切

我那时的决定、却让你觉得愧疚了别人、我是不是悲哀

我又想问你、谁有我看的多、谁又有我那样的痛、我躲起来也只能看着、

不是一天两天三天、是整个一年、一年你知道吗？

这意味着什么、意味着在这一年里我从没开心过、我总在想、自己深爱的人怎么会不只能属于自己呢！

我也觉得自己很可笑了、感情里哪有公平可说

所有的事情都该是注定好的、本该这个模样、就像我这次的出现、和幻灭你和我所有的想像！

我后悔了吗？我想说没有、因为我真的恨你！

我所说的一切、不想影响你的心情、不想影响你的生活！

以后的以后、还是会有什么、还要经历什么、还能有些什么、那又该是怎样的另一番景象呢？

以后的以后、又能是怎么样呢？我不知道、没有谁知道！

如果我能忘了你、如果我从没遇到你该多好！

我就不会有担心、就不在哭泣、就不会变成现在这样的模样！

你改变了我爱的观念、我变了、我疑心病很重、我不在相信任何人！

我失去了原本的模样

最后还是很久很久前的那些话：照顾好自己、保护好自己、朋友不可以乱交、不是什么人都能搭理！

所有的一切走到了今天、我和你早已经不是原本的模样、我爱的那个人和你有好感的我、都不在是以前的模样了！

做你喜欢做的事吧、任何事、选择好了就去做、任何事做了就不能后悔！

那天去庙里的时候、为你祈祷过、希望你像我祈祷的那样、一切都好！

菲儿、我已经不敢在提起这个名字了

你让我离开那里、当时我没走、现在是我自己离开了、我讨厌那里的一切、恨那里的你！

没有理由、没有兴趣在去那里！

你做什么我都不会在看到、开心、难过、心痛那都是你自己的选择！

我终于知道了爱一个人、和失去一个爱人的感觉了！

我不会在打扰你、我会告诉若别去烦你！

结局了.